文|餘小魚

文末有思維導圖，建議收藏。

朋友L結婚兩年了，跟先生是自由戀愛，郎才女貌，舉辦婚禮的時候兩個人臉上都洋溢著幸福的笑容。

L是城市戶口，有車有房工作體面，先生是鳳凰男，雖然老家在農村，但人很能幹，是潛力股。大家對他們的婚姻很看好，認為是天作之合。

可是最近一次見L，她面容憔悴，精神狀態很不好，甚至連妝也懶得化了。深聊之後才知道，她婚後的生活苦不堪言。

他的先生的確是一個好男人，帥氣、能幹、風趣、幽默，常常做一些不起眼的小事哄L開心，比如L愛吃榴蓮，他就每週都買一個。L生日，他下長壽麵給L吃，每根麵條上都有一句話，是他一個字一個字刻上去的。

按理說，找到這樣的男人，是L的福氣，連L自己也這麼認為。但是為什麼兩年的婚姻生活卻讓L苦不堪言呢？

原來，L的先生特別喜歡發脾氣，而是發起脾氣嗓門特別大，又吼又叫。他還經常不顧L的面子。

比如，前幾天他們一起陪幾位朋友吃飯，大家正在興致勃勃討論一件事，L也插嘴發表了一下意見，這時他突然打斷L，板著臉說：“你給我閉嘴！”接著扭頭對朋友說：“別理她。她什麼都不懂，就愛瞎說。”

L說，她當時無地自容，連吃飯的心情都沒有了，恨不得找個地縫鑽進去。

這是在外面，在家裡的時候更離譜。他只要一發脾氣，就衝L大喊大叫、摔門、扔東西。但是過一會兒又對L百般道歉，獻殷勤。L說，她常常不知道該怎麼應付他。

結婚後，家裡事無鉅細都由先生做主。他掌管家裡的開銷，就連L工作與什麼人交往，在家裡做什麼都要聽他的。只要L的意見與他的不一致，使他不高興，他就對L冷嘲熱諷，大呼小叫，連當著別人的面，都不給L留一點情面。只要L稍有違揹他的意願，他就能鬧得不可開交。

說完，L終於忍不住哭了起來。

從心理學角度，

像L遇到的這種婚姻問題，屬於控制型夫妻關係

。今天小魚就和你一起聊聊遇到“控制型男人”怎麼破？

一、怎麼判斷他是不是“控制型男人”？

從上面L的例子，我們已對“控制型男人”有了初步瞭解，但這只是冰山一角，還有其他的表現形式。比如：

■他是不是理直氣壯地認為自己理應左右你的人生和一舉一動？

■為了取悅他，你有沒有放棄過對你來說非常重要的活動，斷絕了與親朋好友的來往？

■他是不是一貫瞧不起你的觀點、感受、貶低你的成就？

■一旦惹他不快，他會不會衝你大喊大叫、放狠話，或者乾脆躲到一旁生悶氣？

■你是不是如履薄冰，一遍遍地想著怎麼說，生怕一句不慎惹他動怒？

■他是不是說翻臉就翻臉，讓你無所適從？

■你是不是經常覺得心亂如麻、幹了蠢事，或是配不上他？

■他是不是一個醋罈子，有極強的佔有慾？

■婚姻生活中，他是不是認為只要有錯，你就是罪魁禍首？

如果你的答案有一半以上“是”，那麼你遇到的多半是個“控制型男人”。

他靠不斷貶低女人來獲取掌控權，推卸責任，在情感關係中佔據主動。

久而久之，你的自尊心土崩瓦解，極易抑鬱、焦躁，有些人甚至會出現身體上的症狀和不良反應。像L就有輕微抑鬱，常常莫名其妙哭泣。

二、“控制型男人”行為背後的原因是什麼？

心理學研究表明，

“控制型男人”對女人矛盾、糾結的心理，多半源於他們童年時與母親的關係。當他們這樣做的時候，實際上是依賴和擔心被拋棄。

這種依戀的本質是唯恐妻子會棄自己而去。他害怕又像從前一樣孤獨、無從應對，害怕種種渴求讓他不知所措。年齡上，他是一個成年人，但心理上，他依然是那個戰戰兢兢的孩子。

“控制型男人”對妻子採取的種種控制手段，無非是因為她生怕被妻子拋棄。為了打消這個擔心，哪怕用盡各種手段也在所不惜。為了打消自己的顧慮，尋一份安心，他不惜摧毀妻子的自信，將她控制在手心，免得她拋下自己。

三、作為妻子，如何擺脫這種畸形控制，重建美好生活？

01 情緒體檢：找回你的真實感受。

感受是瞭解我們自己的最佳途徑，透過它，我們能瞭解自己是誰、有什麼需要、在乎什麼

。要了解你究竟出了什麼狀況，應該首先認清並核查你對自己、自己的人生和伴侶的感受。

我們往往認為情緒是由外部事件造成的。但事實恰恰相反，

情緒或感受其實是我們自身想法的直接結果。先有想法，然後才有感受

。但很多人常常將想法和感受混為一談。

例如，你燒了一桌好菜，準備和丈夫一起吃飯，他卻突然找茬，說筷子該換新的了，並喋喋不休地說：“你沒把這事放在心。”“你真是個沒腦子、自私自利的懶女人。”

丈夫的喋喋不休，可能會讓你覺得害怕、丟人、愧疚和氣憤。這些都屬於感受。

在惶惶不安的間隙，你可能會想“他生我的氣了”“我要倒黴了”“我為什麼不能分辨幾句”“我真想宰了他”。而這些就是想法。

一旦你認清了想法和感受的區別，你就能控制你的情緒了。只要控制好情緒，今後主宰你生活的將是邏輯，而不是恐懼和焦慮，進而你將能清醒地認識你自己、你的婚姻和你的人生方向。

當你能管住自己時，你就準備好要管住你的伴侶了。

02 思維暫停法：打消對自己的負面評價。

對自己負面的評價只會給你愁上添愁，這時候你應該投入全部精力慰藉你受傷的心靈。為打消這些負面的想法，不妨試試思維停止鍵。

首先，注意你在想什麼，尤其是自責的念頭

。要格外注意如下想法：“我怎麼那麼傻呢？”“我怎麼能忍受那麼久，卻還是明白不過來呢？”“我太愚蠢了！”

其次，為了不讓這些自責的想法影響你，你可以跟它們來段對話

。比如：“你不來打擾，我都已經夠煩的了。我不歡迎你，你給我住嘴！滾得遠遠的！”

第三，現在請你用好主意和好心情替換自責和壞心情

。不妨找一段難忘的美好經歷，沉浸其中，細細地回憶你當時的感覺和心情。

這種練習是一個良好的開端，讓你對自己好一些。

傷心的時候，請你好好關愛自己。不僅停留在想，還要付出行動。只有關心自己，你才能打破不顧自己的舊模式，排解自己的痛苦

。

03 支援系統：給內心的小孩一個家。

心理學家武志紅說：“你那些灰暗的、一直以來難以被別人和自己所理解接納、似乎根本無法安放的感受，其實就是來自你的家庭，而且主要是來自你與父母的關係。這是一個真相，我們必須尊重的真相。”

實際上，這也是很多女性甘願忍受丈夫的控制，卻始終不敢做出改變的原因。對女性來說，童年傷得越深，成年後她就越沒有自信。

拿我們開頭提到的L來說吧，她的原生家庭的確存在著問題。父親是開工廠的，很有錢，但一直重男輕女，想再要個男孩，而L的母親卻不願再生。

結果，L的父母動不動就吵架，有時父親一連幾天都不回家，回家就是吵架，對L也不聞不問，甚至從小到大都沒抱過L。

這一度讓L很自卑，覺得自己是不受歡迎的。以致婚後面對先生的暴脾氣，她也常常覺得是不是自己做錯了什麼。

這是最好的做法就是

排遣童年的積怨，免得被它壓垮

。比如把一面牆當做父親，然後跟他對話，把積壓已久的心裡話統統說出來。

一旦找到這種情緒的根源，給內心的小孩一個家，接下來對待自己的生活就會坦然許多。

04 處理憤怒情緒。

①

釋放怨氣

。比如，跑步、騎腳踏車、寫信等。憤怒是對挫折或侮辱的生理反應，一旦轉化為體能，怒氣自然也就消了。只要是鍛鍊，哪怕是做家務洗車都有同樣的。

②

發出自己的聲音

。多說：“這是我的想法”“我打算這樣做”“我認為應該這樣”等話語；少說：“是我不好”“這樣行嗎”“你千萬別不高興，都依你的好了”等話語。

③

明確你的願望

。包括三部分：對丈夫的期待、重要的人生目標和不能允許的事。列出這樣一份清單，其實是為你們的親密關係設立了一個標準。你要明確什麼能忍，什麼願意忍，什麼不能忍，你要對自己和親密關係設定一個期望值。

05 設定底線：轉變你對伴侶的態度。

①

明確你的底線

。首先記住，你對丈夫的行為設定底線，不是為了改變他，而是為了改變他對你的態度。單單定一條底線，你改不了一個男人的本性。不過，明確你的底線，什麼能接受，什麼不允許，能讓他對你好一點。這樣做可以省去夫妻間一些無謂的爭吵。

②

掌控他的反應

。你給出底線，採取新行為，在他看來是與他爭奪控制權。要度過這一關，你要牢記自己有一招殺手鐧：與你離不開他相比，他更加依賴你。他害怕被拋棄，害怕孤獨，所以才千方百計地留住你。

③

實現你的目的

。等你定了底線，贏得了丈夫的尊重之後，就可以逐步向他提出要求。這時要明確你的願望和要求，挑幾個關鍵點，免得一次要求得太多，顯得你太過分。

④

最後的警告

。一旦你做得過了火，刺激了控制性男人，他恐怕會走極端。如果對方失去理智，開始動粗，你必須立即離開他。對一個暴徒你無法講理，必須先躲開他，如果有孩子，請帶上孩子。即使回去取東西，也要有人陪同。在這個關鍵階段，你越強勢，他才越不會再對你動粗，所以關鍵在於你要態度堅決。如果那是你的住所，你要回去他卻賴著不走，別害怕，打電話給警察，讓警察“請”他出門。

請記住，

有難處的時候請求幫助也是一種勇氣和力量。即使你的所作所為無法挽回婚姻，能重新做回自己，也是一件很好的事情

。

總結

：丈夫控制慾比較強怎麼辦？作為妻子，可以從以下5個方面來著手擺脫現狀：

01 情緒體檢：找回你的真實感受；

02 思維暫停法：打消對自己的負面評價；

03 支援系統：給內心的小孩一個家；

04 處理憤怒情緒；

05 設定底線：轉變你對伴侶的態度。

參考書籍《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》。