一、公司的清潔阿姨病了，兩天沒上班。中午，領導讓大家搞一下辦公室的衛生。我正要擦桌子，一女同事搶過我手中的抹布說：“你一個大男人，不要幹這些。”我心裡瞬間暖暖的。這時，領導走過來說：“哦，你有空，你去刷廁所吧。”

二、我哥小時候，特別社會，手下一群小弟。有一天，小弟們犯錯，我哥讓他們靠牆站著，有個不老實，我哥踹了他一腳。這一招敲山震虎，別的人都害怕了。我哥覺得只踢一個，對他不公平，就每人踹了一腳，惹了眾怒……從此以後，老大不再是老大！

三、一日本姑娘出差到我們公司，帶她認路的時候路邊有塊大螢幕剛好在播放中國好聲音。看到周杰倫轉過身來的時候，那姑娘露出了吃驚的表情：“啊，那不是！沒想到他在中國竟然有那麼高的人氣！”

四、朋友第一次去她男友家見家長，男友媽媽情商很高，拉著朋友的手說：“你們都交往這麼久了，怎麼現在才來啊，我家兒子天天誇你，我早就想見你啦！” 然後男友爸爸木訥的說：“對對對，醜媳婦總要見公婆的。

五、一男孩見自己丑朋友追女神第二天就把女神追到手了，羨慕不已的問他是怎麼做到的。那哥們說女神想吃聖代，他給她馬上送去，女神被感動了~男孩聽完後立刻效仿，但效果依舊不佳，回去怪朋友。朋友輕描淡寫的說了句：“幸虧我的法拉利快~聖代還沒化就送她家了。你坐公車去早都化了~”

六、婷婷媽衝著中年婦女吼道：你這麼大人了，就是學會強者欺負弱者嗎？你就不考慮別人為什麼不讓座嗎？中年婦女趕緊給婷婷和媽媽道歉，周圍的乘客這時候也開始附和：不是什麼大事，大事化小吧。

七、戀愛時，小玉對我說：“男人嘛，得有自己獨立的空間，如果我們結婚，我會給你一個專有空間，絕對不會干涉你在裡面做什麼！”我高興地說：“好啊好啊！”……結婚以後，我每天圍著圍裙在我專有的空間溫習廚藝！

八、昨晚老媽老爸吵架，老媽跟我睡，睡到半夜我掉地上了，老媽拉拉我“妞兒，快起來，”“媽，別擔心我，我沒事兒”說著我就爬起來。這時老媽手一使勁從我身下拽出被子“知道你肉多皮厚摔不著，可你把被子帶下去了，凍死老孃了，”說完蓋上被子呼呼的又睡著了，，，，我……凌 亂了！

九、那天參加宴會的一幫朋友都是訊息靈通人士，很快知道了這場鬧劇，竟無一感到意外：“嚇，什麼公司財務，這傢伙當我們都是戇大啊，我們早就看出來了，只是不說罷了！”

十、侄子考了全班第四，他爸一個大耳瓜子抽上去了，侄子很委屈的低哭了，奶奶來勸：第四不錯了，你小時候還不是倒數第一！他爸說：這小子小學到初中就沒出去過倒數前三名，有本事考第四？侄子大哭著說：對不起，抄大了！

十一、我弟已經12歲了，平時在家被寵壞了，什麼活也不幹，盡玩手機看電視。剛剛讓他刷個碗，一副大男人主義的樣子說：我是男人，長大要幹大事的，怎麼能被家務活牽拌。我一聽肺都氣炸了，拉過來就暴揍了一頓，現在他一邊哭鼻子一邊在拖地呢！小樣兒！

十二、飛機飛了很久，一位在睡覺的女旅客突然醒來，很憤怒的按呼喚鈴，問她有什麼需要，她很憤怒的說：你們怎麼又延誤啦怎麼還不起飛？罵了一堆，空姐很不解的說：女士，飛機沒有延誤，現在不就是在空中嗎？她仍然很憤怒的說：你少蒙我，飛機在飛，那翅膀怎麼沒動？空姐頓時滿臉黑線！

十三、小時候玩捉迷藏，每次都很輕易被找到，決定來次狠的。有一次晚上，我藏好了，找的那個小夥伴怎麼都沒找到，後來全部的小夥伴一起找也沒找到，再後來全村的人找我，還是沒找到。。。其實到最後我是不敢出來了，怕捱打。最後我爸在外面扯著嗓子承諾N遍不打我，我才戰戰兢兢地從小叔家的灶膛裡爬出來，全身上下只剩牙齒那點白色，不出所料，我爸食言了。。。

十四、現在許多男士都有吸菸的習慣，據研究顯示，抽一口煙少活五秒，又有研究顯示，笑一下可以多活五秒。那麼可以邊抽邊笑。。。哎嘛，那畫面太美。

十五、老公：“老婆，我到家樓下啦！”老婆：“你不是說今天出差嗎？”老公：“臨時取消啦！你吃飯了嗎？用我買點什麼上去嗎？”老婆：“我想吃水煮魚啦！你去飯店幫我買一份吧！”老公：“好，這是我最後一次幫你買水煮魚，再有下次，我們就離婚。”