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莫名其妙成了“軟飯男”,有苦說不出
什麼是軟飯男
讀者提問:男,29歲,女朋友26歲,有件事憋在心裡實在煩。
女朋友是我前同事,但我們只共事了3個月並不熟,聽同事說她穿的都是很貴的衣服,可能是個富二代。
後來偶遇她,才知道我們住隔壁小區,從那之後她經常找我聊天吃飯,挺主動的表示好感,但我一直裝糊塗。
因為我倆家境相差太大了,我不想高攀,後來越來越熟,她跟我說她就是普通工薪家庭,她的工資很多都花在了打扮上而已。
我們在一起後,她對我非常好,經常給我買衣服鞋子,都很貴,我很喜歡她,所以我會再送她更貴的,說實話開銷太大有點吃不消。
最初我以為只是熱戀期她表達感情的方式,但在一起幾個月後她還是會給我買很貴的東西。
我跟她聊過,說我不需要奢侈品,我一個男生沒必要,但是她說喜歡看我穿,她愛我所以不介意花錢。
我身邊的同事和朋友也發現我外表的變化,知道我跟她談戀愛的已經在傳閒話,說我“吃軟飯”,但事實並不是這樣啊。
最近我又跟她說不要再給我買東西了,我承受不起,我馬上30歲了,每個月到手2萬,工作這些年加上炒股存了一些錢,父母會支援一部分首付。
我計劃明年買房,不想把錢花在奢侈品上,但女朋友說一輩子都不想買房,她願意跟我一起租房,趁年輕喜歡什麼就要滿足自己,不要以後留遺憾。
我覺得我們真的不是一路人,但除了花錢這件事,她真的很優秀,有能力又好看,年紀輕輕每個月賺一萬多。
對我好,捨得花一半在我身上,我很喜歡她,不想分手,但我不知道該怎麼辦了,我不想當別人以為的“軟飯男”。
將軍答:
軟飯男確實談不上,家境匹配,你賺的也不少,
只是你們的消費觀不同,再考慮的深遠點,可能人生觀也不同。
她及時行樂爽在當下,你注重長遠和穩妥,各有各的生活邏輯。
先拋開錢的事情不說,房子想要就買。
如果你租房還經常搬家就知道,在國內長期租房,甚至是生育後租房其實是很麻煩的一件事,影響生活質量,如果有條件買房,給自己一個保障,我是支援的。
當然,並不是說你女朋友的觀念就是錯的,大家能在自己的三觀裡獲得自洽就很難得。
你尊重她把錢花在奢侈品上,和她應該尊重你存錢付首付,其實是一樣的,在沒有結婚之前,自己的財務是有自由度的,最好互不干涉。
當然,你女朋友的做法令你很尷尬也可以理解,一方面這的確是她愛的表達,另一方面這種表達方式卻會讓你有壓力。
如果是我,會跟她更正面的溝通,能感受到她的愛意,你很樂意接受,而不是徹底否定她的做法和她這個人。
只是,如果她能換種方式可能會更好,或者你們可以約定一下這種互贈禮物的時間點,節日或者紀念日再表達,更有儀式感,更有意義。
並且,我覺得你女朋友其實並不是一個用錢來衡量感情的人。
如果你暫時沒有能力在送禮物這件事做到對等,但其他方面可以多關心她,你也有很多種方式表達,不必糾結在禮物這一個維度上。
其實在回覆你的時候我也很糾結,你們有明顯不同的價值觀,在一起其實要克服的困難並不少。
但你女朋友真的是個特別實在可愛的姑娘,真的喜歡你才願意每個月一半收入用在你身上又不計較。
都說好男人少,但這樣的好姑娘也沒那麼多,希望你還是要把握住。
她26歲,可能父母也年輕,自己也順風順水,暫時的及時行樂讓她有更大的滿足感,能理解。
但人也是在不斷成長的,經歷的越多,感受更多的世事無常,或許才會真的從內心生出長遠的考慮。
她需要時間成熟,而你也需要時間去接納一個跟你價值觀完全不同的伴侶,這是你們兩個人的功課。
最忌諱你們想要互相改變,陷入一個爭論對錯的怪圈,這件事沒有對錯,只有相互包容。
最後想說,別在乎別人眼裡你是不是“軟飯男”了,時間會給出答案,也不用因此自卑,
兩個人的幸福本來就不需要第三個旁觀者去定義。
大將軍郭,北師大心理學碩士,國家二級心理諮詢師,韓寒【ONE】人氣作者。8年心理諮詢經驗,微信公眾號“我們心裡都有病”(ID:staynormal),圖書作品《世界偏愛自愈自樂的你》正在熱賣。
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