孤僻的人都有什麼特點

今天是精讀君陪伴你終身成長的第2223天

01

前段時間，我看到一個數據：2018年，中國單身成年人口超2億，獨居成年人口超7700萬。

很多年輕人表示，獨處的快樂難以想象：一人觀影全身心沉浸；一人吃火鍋酣暢淋漓；一人唱K沒人搶麥……

獨處，似乎是這屆年輕人的樂趣。

現在的生活越來越便捷，有了虛擬辦公、網上購物、線上娛樂，人們不需要跟人面對面打交道，也能獨立生活。

很多不喜歡社交的人也因此受益，並且宣稱，獨處更有助於和內心的自我對話，我們是在享受獨處。

的確，我們常常需要刻意地規劃一些獨處的時間。

心理學家安東尼•斯托爾也說：“

人類最深刻、最基本的精神體驗，都是發生在內部的，是需要藉助孤獨與獨處的。

”

但事實上，獨處並不僅僅是切斷了和現實世界溝通的路徑，沉浸在自己的網路世界裡。

真正的獨處，是獨自一人思緒紛湧的時刻

。比如，一個人思考，一個人寫讀書筆記，一個人寫日記。

神經科學發現，我們只有在靜靜地思考人、事、物的時候，才會運用大腦最基礎的那部分，而這個區域一直被用來打造可靠的記憶，這就是“

預設模式網路

”。

沒有獨處，我們無法構建可靠的自我意識。

但值得注意的是，

一個人上網，一個人刷微博朋友圈，一個人看新聞，這些統統都不叫獨處。

因為我們在做這些事的時候，思緒沒有漫遊，而是被刺激，被禁錮。

那些認為“一個人待著就是獨處”的大多數人，其實僅僅是不喜歡跟人面對面地打交道，而非真正意義上的享受獨處，這種心態，和“宅”類似。

精讀君在終身成長詞典的詞條《159：孤獨》中說到：

獨處能力，是一種以自我為主，與自身專注對話的能力

。

這與“宅”不同，宅在家裡也可能成為手機奴隸，無法做到電子靜默。

“宅”只是不與人進行線下社交，但並不代表就具備獨處能力

。

02

適當的獨處，是生活的調味劑，而過度的獨處基本等同於自殺。

自媒體人喬小囧曾經做過一個這樣的實驗：獨處半個月，零下樓，零社交，零交流，零娛樂，每天開門兩次，只為接收外賣。

後來為了減少接觸外界，作者索性一次點兩份外賣，晚上熱一熱中午點的那份即可，這樣便再少開一次門……

18天后，當他提著10餘袋垃圾走出單元門、走出小區的那一刻，感受到了前所未有的恐慌。

路上的車流、迎面而來的路人、沙縣小吃亮著的招牌，都變成了一種誇張的洶湧的刺目的龐然大物。

一瞬間，他覺得北京這個城市在自己面前嗑了藥，四環和阜成路擰成疙瘩，原地起飛，滿天揮舞轉動起來。

用了將近15分鐘，他才勉強適應這樣的變化。

第二天，他去理髮店理了個發，看了場電影，和朋友吃了餐飯，才感覺自己慢慢活了過來。

喬小囧的實驗讓我想起《肖生克的救贖》中，那個在監獄中呆了50年，被假釋後卻因為獲得自由而自殺的布魯克。

出獄後的布魯克，沒有開心，沒有興奮，而是愈加惶恐和茫然。

與社會脫節多年的他，因為無法在監獄以外的世界找到寄託和安全感，最後上吊自殺。

喬小囧的實驗和老布的悲劇，給了我們一個啟示：沒人能夠永恆地在一個地方度過一輩子，

世界的基調是變化，如果無法走出去經歷這一切，你面臨的就是身體或者心靈上的死亡

。

人類本就是群居動物，沒人可以脫離社會，脫離他人對自己的影響。

獨處和社交併不矛盾

。

從心理學的觀點來看，人之所以需要獨處，是為了進行

內在的整合

。

所謂整合，就是把新的經驗，放到內在記憶中的某個恰當位置上。

經過這一整合過程，外來的印象才能被“自我”所消化，我們的“自我”才不至於太單一，也才能成為一個既獨立又生長著的系統。

那麼，這裡的新經驗、外來的印象從何而來？

就是

從與人交往的過程中來

。

03

前幾天，我在微博上看到，有人把推特上po出的

10個孤僻症狀

翻譯並掛了出來：

1、上廁所發現有人在洗手檯，會躲在隔間裡等到沒人才出來

2、刻意不跟同事搭同一班電梯

3、聽到茶水間有人，就會等對方出來再進去

4、出去玩不想跟參加成員一起坐車，直接約定點見面

5、買名產回來不想當面發給同事，會趁對方不在放在桌上

6、坐計程車不想跟司機聊天

7、剪頭髮不想跟設計師聊天

8、隔壁同事在聊天，以前會裝作很有興趣地插話，現在都專心做自己的事

9、別人打電話都不接，會故意等一會兒再用資訊打字回覆

10、有不認識的客人來家裡就會悶在房間

很多人在這條微博的評論中表示，自己其實只是不想和不熟的人交流，這樣的社交乏味又低效。

但事實真的如此嗎？

最近看了一本書——《微交談》，作者戴愫把這種

和不熟悉的人交談不重要的事的行為

，稱作“

微交談

（small talk）”。

她認為，這種看似無聊的交談，並非毫無意義，因為很多重要資訊，都是在非正式渠道流通的，重要關係也是在非正式渠道結成的。尤其是當你想在關鍵時刻彎道超車的時候，微交談能提供捷徑。

有一個故事，相信很多人都聽過。

90年代，一位擁有耶魯MBA學位的中國女孩，性格開朗，社交能力一流，很快在傳媒界風生水起。

一個偶然的巧合，在一次航班中，她坐到了默多克身旁。

旅途中，她和千億富豪相談甚歡，還沒等飛機落地，女孩就透過默多克謀到了衛星電視公司總部實習生的工作。

這個女孩，就是鄧文迪。

你可能會說，這個例子並不恰當，因為鄧文迪沒什麼本事，不過是靠男人上位罷了。

但從這件很小的事情中，我們至少可以看到她的勇氣、善談、風趣，以及對人心極為細微的洞察力。

否則，面對見多識廣默多克，她不可能在那麼短的時間裡爭取到他的注意力。

這就是微交談的力量。

許多暗藏成功的命運關鍵時刻，都源自他們和周圍人的主動攀談。

04

與他人建立聯絡，才能獲得機會。

即便是和小區門衛的閒聊，都能讓你獲得一些至關重要的資訊。

幾年前，我的父親在買二手房的過程中，就是透過和某小區一位老阿姨的閒聊，獲得了一個重要的房源資訊，最後繞開中介，節省了幾萬塊，拿下了一套房。

現在，這套房的價值，已經是原來的三倍還多。

記得《小歡喜》中也有類似的一幕：方圓失業後，做起了滴滴師傅。

有一天，他接到的客人是一位配音導演，發現客人和自己志趣相投後，善談的方圓馬上就來了一段麻利的貫口、一曲有模有樣的《紅燈記》。

沒想到，隨口一表演，竟爭取到了一個當配音演員的兼職機會。

人生的每次巨大轉變，都有可能源自和陌生人的交談。

美國社會學家馬克·格蘭諾維特曾說：“整天跟你混在一起的這幫人，很可能幹的事，跟你差不多，想法必然也很接近。

如果你不知道有一個這樣的工作機遇，他們又怎麼會知道？

只有弱聯絡，才有可能告訴你一些你不知道的事情。

”

這就為什麼弱聯絡，更容易在一些特定場合起到關鍵作用的原因。

弱聯絡雖然互動少，但能夠跨越個個圈子，將不同圈子的資訊和資源，進行互相交換，提高人們資訊獲取的多樣性。

而這些差異化資訊，往往就意味著，有更大獲取機遇的機率。

那麼，我們該如何拓展弱聯絡圈子，做到流暢不彆扭地和陌生人交流？

《微交談》一書中提到了2個實用的建議：

①“說，問，說”三部曲

“說，問，說”即先做一個自我陳述，然後問一個開放式問題，最後再自我陳述。

這其中的邏輯是：

不管當時對方的狀態如何，你們的交談都讓人感到很舒服

。

比如，你發現了對方穿了件漂亮的裙子，可以做一個稱讚式的陳述：“裙子的顏色很襯你，這花色也很少見。”

然後問問題：“可以問一下，你在哪裡買的嗎？”

她說：“我去年在馬來西亞旅遊時買的。”

你聽到了一個有價值的資訊點——馬來西亞，於是做一些自我陳述，再問第二個問題：“我去年春節也在馬來西亞。你覺得那裡怎麼樣？”

如果她開始滔滔不絕：“我超級喜歡那裡……”說明你順利踩中了她的興奮點，這時你靜靜傾聽就好了。

如果她很簡短地回答：“那裡不錯。”你就應該用自我陳述來銜接這次的交談：“去年我們帶著孩子去沙巴，發生了一件有驚無險的事……”

②冷讀者+熱捧者

如果你見到一個自己很喜歡的人，可以把自己的身份設定為“冷讀者+熱捧者”。

冷讀者，即展示冷靜的觀察力，讓第一句破冰的話顯得不唐突；

熱捧者，即展示十足的善意，在此次談話中以給對方製造愉悅為己任。

比如，有人和你搭訕，一上來就問：“你是做什麼的？”就有些唐突。

而如果對方說的是：“你講話很有條理，你是從事培訓工作的嗎？”你就比較容接受。

因為這樣問，說明他已經冷靜地觀察了你講話的特點，並誇讚了你的優點。

此時，你受關注的需求和被尊重的需求全部被滿足了。哪怕對方“冷讀”錯了或者猜錯了，也不要緊。

企業家克里斯•吉爾博曾說：

只有硬技能的專業人士，未來不需要，未來有人工智慧。硬技能強而社交技能差的專業人士，未來短期需要，但長期未必有價值。硬技能和社交能力都很強的專業人士，未來不可或缺。

深以為然。

獨處和社交是相互促進的，只有獨處，我們看到的“自我”很有限，太單一。

透過社交，我們會看到自己思維的侷限，獲得重新校準人生的勇氣，從而提高自我的可塑性，讓人生因此豐盈起來。

更重要的是，

在和陌生人的連線中，我們為自己創造了新機會，獲得了新的支援。

千萬不要小看一句話的力量，有時，它能給你帶來遞增式進步。

每個人都應該試試，每天和陌生人說一句話，用這個習慣拓寬你的舒適區。

只要每天跨出舒適區一小步，都能帶來前進的力量。

從物理學的角度來看，物體一旦動起來，產生了慣性，一切運動都會隨之而來。

就像提倡“微習慣”的斯蒂芬•蓋斯說的：“

微量開始，超額完成

。”

每天進步一點點，成功便與你不期而遇。

共勉。