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現在的熊孩子吼不得,那憋成內傷的大人該怎麼辦?
遲早憋出內傷來怎麼辦
今天早晨醒來,她還是一如既往的磨蹭。先是不起床,後來又對昨天晚上選好的衣服不滿意了,重新挑挑揀揀。我緊張得頻頻看錶,但她那個淡定啊!
沒奈何,不是說不能吼孩子嗎?我就忍啊!我忍!忍!忍!
後來就忍無可忍了,大吼道:“快到點了,你還不趕緊穿衣服!太過分了!我要假裝生氣了!……”叨叨叨叨叨地把我的不滿發洩了個帶勁!她愣了幾秒鐘,然後開始穿衣服,速度比以往快了些。穿完以後抬頭問我:
“媽媽你剛才是假裝生氣嗎?”
“嗯!”
“沒有真的生氣嗎?”
“沒有!”
接下來,洗臉刷牙梳頭髮都很順利。出門前還對我進行了表揚:“媽媽,你今天表現很好!沒有生氣,只是假裝生氣了。”
原來小孩子是這麼好哄!但可惜自己做不到天天這樣機智。
都說對孩子要有耐心!都說吼孩子會帶來難以癒合的傷害,是無法彌補的過錯!可是我們自己呢?憋成內傷有誰知道?等有一天憋不住了,還不是會積壓到爆炸嗎?
天天早晨起床上演同樣的劇目:哭叫、磨蹭、吹毛求疵!天天一寫作業就小便、吃東西、喝水、摳指甲各種小事不斷!當父母的不僅要照顧吃喝拉撒、提醒、陪伴,還要學習進階,抽時間看看那些“吼孩子的危害”“不要催促孩子”或者“聰明父母這樣做”的網文!
儘管修養也確實有提高,但保不定還是有時候無名火蹭蹭蹭地網上冒!雖然極力壓抑自己的情緒,但是敏感的小屁孩還是能察覺到大人的黑臉!
“媽媽,你對我好一點!”
“我對你很好啊!”
“你說話的聲音要恢復你本來的聲音!”
“……”
“你沒有笑!”
你能笑得比我更好嗎?
現在的熊孩子吼也吼不得,催也催不是,那快憋成內傷的大人到底該如何應對呢?其實,如同兩性關係一樣,比起裝模作樣來,還是真實來得更好。對孩子有氣,也許就該說出來。如果不說出來,他怎麼知道你對他的希望是怎樣的?說是要給孩子無條件的愛,但哪個家長確定:孩子無理取鬧時和孩子通情達理時,你對她的喜歡程度是一樣的?
現在的父母是經歷了打壓教育的一代,在面對自己的孩子時,極盡所能地要對孩子溫和。很多人在對孩子的淘氣表達了不滿、不贊同之後還會急忙奉上一個擁抱和親吻,生怕破壞了親子關係。明明是完全正當的反應和批評,有時也會讓自己陷入內疚。
但僅僅只是言語上的不贊同有時確實不夠的,因為孩子是感性的,比起言辭,她更在乎的是家長的態度。如果態度不夠明朗,在反感的時候不表現反感、在憤怒的時候又壓抑著憤怒,甚至還討好孩子,那孩子是否會感到困惑?是否能夠形成很好的是非觀?將來能否自我評判?能否自我約束?
《如何說孩子才會聽》這本書解答了我的困惑。其實不建議吼叫孩子不等於放任、束手無策,也不等於我們必須用各種花招來哄著他、遷就他。每一個人都是有權利生氣的,作為父母的我們並不喪失這一權利。花招有時可以耍耍,但是我們時長很累,幽默感並不是招之即來,嚴肅刻板過後也不必自責。
《如何說孩子才會聽》一書中闡述:
1.
當憤怒來了的時候,我們要接受,並且要表達。
因為任何情緒反應都是正常的,不為情緒內疚、不為情緒羞愧,而要為情緒找到出口。並且我們也需要讓孩子知道我們對他的行為的情緒反應。
2.
但在表達的時候,主語必須是“我”,而不是“你”。
要用“我很生氣”“我不喜歡……”來做表達,而不要用“你怎麼……”這樣的句式進行譴責。用“我”做主語可以明確地告訴孩子我們的期望,還可以更好地釋放我們自身的情緒,而用“你”做主語則激起了孩子的自我防衛,從而不會引發他去思考做錯了什麼。
3.
清楚地陳述自己的希望。
清楚陳述自己的希望很重要。因為很多時候生了一場氣過後,大人和孩子都忘記了事情的起因,事後只記得我們生了一場氣。不清楚表達自己的希望,教育的目的就無從體現,孩子下次還是不知道該怎麼做。
4.
一旦情緒失控,要及時道歉。
一旦情緒失控也並不是十惡不赦,不要深陷自責,而是要及時進行修補,挽回親子關係,將對孩子的傷害降低到最小。但修補時只對自己情緒失控道歉,而對事情本身要堅持立場。以免違揹我們教育孩子的初衷,前功盡棄、功虧一簣!
今天的分享就到這裡了,你也是個有“內傷”的大人嗎?希望這篇文章對你有幫助!