最後的答案是什麼

文/學乃身之寶

相信很多人都想成為“一個好人”，因為好人形象，是多數人追求的目標，可以說，它是一個無比正確，且合理的標籤。但是，當一個人把“好人形象”作為執念，就成為了“老好人”，那麼這個人很難活得真實，容易失去自我，因為他會壓抑自己內心中的“壞”，更重要的是，這樣的人無法和他人建立深度關係。

從這個角度來說，“老好人”，未必能得到“好報”，而這也是關係中最難的事情，即做不到“我比你重要”。

也就是說，

很多人都在踐行“你比我重要”。

今天的文章，我們就來說說其中的深層原因。

1。對別人好，未必換來別人的好

我們從小接受的教育是，要成為一個好人，這個“好”，包括善解人意、助人為樂、甚至是捨己救人等等“高尚”行為，其實就是要把別人的利益放在自己的利益之上，多考慮別人。

因為他們相信這樣做可以維繫自己的好人形象，還可以透過自己的好，換來別人的好，所以，他們與別人相處時，不敢拒絕，習慣順從，甚至是討好。

就像日本電影《被嫌棄的松子的一生》裡的松子，她從小習慣了做個好孩子，很少吵鬧，總是顧及家人的感受，尤其是爸爸，她甚至學做鬼臉去討好爸爸，因為她擔心自己淘氣、不聽話，爸爸不愛自己。

雖然她的“討好”以失敗告終，爸爸並沒有像愛妹妹那樣愛她，但長大後的她習慣了討好別人，只是這樣的“好”還是沒有讓她得到同事、男友等人的尊重和理解，反倒成為別人欺負的物件。

為什麼會這樣？

因為她的“好”是在示弱，和別人建立的是不對等的關係。

可見，有些好，是得不到回報的。

2。關係中最難的事情，其實是“我比你重要”

前面說了，

習慣以他人利益為主的人，是想得到他人的認可，同時，這樣的人之所以認為“你比我重要”，或許是覺得對自己好，是自私的行為。

而自私，是對一個人的負面評價。

其實，從小缺愛的人，就是不敢對自己太好的人，因為他們覺得自己不值得被愛，自己不夠好，對自己好，就是不應該、不正確的利己做法。

就像松子，她因為從小沒有得到父母（尤其是父親）足夠的愛，就覺得自己不夠好，於是經常忽視自己的感受，而是以他人為中心，活得小心翼翼。她和作家男友同居時，遭遇家暴也不肯離開，委屈自己去應聘浴室女郎等“討好”行為，就說明她不會或不敢多考慮自己。

那麼，認為自己很重要，真的是自私的做法嗎？愛自己，是自私的嗎？

這些問題的答案，精神分析學家弗洛姆早就給了我們。

他在《愛的藝術》一書中指出，自私的人，愛自己不是太多而是太少，他們缺乏對自己真正的關心，不知道自己真的想要什麼，無法從自身獲得滿足，於是不斷地從生活中、其他人身上撈取滿足。他們只是用一種不成功的企圖掩蓋和補償真正自我關心的失敗。

而一個有能力愛自己，敢於考慮自己需求的人，是不會透過索取來滿足自己的，他們是有能力主動給予和愛自己的。

可見，

自私和自愛是不同的，只是我們很難做到“我比你重要”，這也是關係中最難的事情。

3。和諧關係的最終答案是，每個人都優先為自己負責

其實，每個人的行為都在追求好處。“好人”的好，既贏得了道德自戀和他人同情，還避免了被指責為“壞人”，但同時，這個“好人”的內心卻是封閉的、壓抑的。

因為ta是一個無法真實活著的人。

活出自己，做自己，愛自己，才能讓我們擁有好的關係，因為一個人只有先照顧好自己，才有心甘情願照顧他人的可能性。

正如心理諮詢師叢非從老師說的：“

和諧關係的最終答案是，每個人都優先為自己負責。

”

當然，這裡並不是說我們要冷漠待人，而是想說，我們對別人的好，不要超過自己，否則我們會壓抑、委屈，甚至是憤怒，這樣就會破壞彼此的關係。

更為重要的是，當我們允許自己比別人重要時，才能允許在別人的世界裡，他比自己重要。

影片中的松子在最後終於意識到了“自己更重要”，重新燃起對生活的希望，只是命運多舛的她被一群夜不歸宿的小混混亂棍打死，還沒來得到好好愛自己，就失去了生命。

其實，優先考慮自己，就是好好愛自己。

其一，不要過於在意他人對自己的看法，因為生活是自己的；

其二，敢於拒絕別人，不當“老好人”，因為自己要真實地活著；

其三，試著在小事上尊重自己的感受，因為這樣可以逐漸擁有真正的自由。

總之，

當我們在關係中感覺到累了、壓力大的時候，試著尊重自己的想法，關注自己的感受，然後看看接下來會發生什麼。

慢下來，停一停，想一想，問一問，“我怎麼了”，在學會愛自己的同時，也做到了“我比你重要”。

正如喜劇大師卓別林在70歲生日時寫的：“

當我真正開始愛自己我才認識到，所有的痛苦和情感的折磨，都只是提醒我：活著，不要違背自己的本心。我們無須再害怕自己和他人的分歧，因為即使星星有時也會碰在一起，形成新的世界，這就是生命。

”

希望我們都能好好愛自己！

本文完

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