別誇我了我害怕是什麼意思

01

近日，“誇誇群”風靡北大清華等高校。在群裡，你可以毫無顧忌地表達自己的痛苦，然後組員就會用各種方式誇你，表揚的話好笑又減壓。

目前，微博上關於#誇誇群神仙操作#的話題，已經有3079萬的閱讀量，各大高校的誇誇群也爆滿，清華北大甚至舉辦了一場關於誇誇群的辯論，掀起了全民互誇熱潮。

“萬事皆商機”，某寶店家們一眼識破誇誇群的商機，推出按群成員人數收費的誇誇群服務。

有人說，誇誇群爆火的背後，是“求表揚”的剛需，是現實生活中的人壓力大，缺少表揚，去網際網路世界裡求表揚，放肆快樂一下。

可是，我想說，現實生活中的我們，面對表揚壓力更大！有時候，很多人甚至在抵制被表揚！

02

我們渴望表揚，卻又害怕表揚

在現實生活中，我們是一群渴望表揚卻又害怕表揚的人。

中國人排斥表達真情實感，因此父母對子女奉行抨擊式教育，導致長大的我們不敢接受表揚。

導演姜文做客《十三邀》，當他被問到“你這麼多年，遇到最大的失敗是什麼？”時，他竟然說：“和母親的關係一直都處不好，不知道怎麼能讓她看見我做的事情高興。”

那一年，他將考上中戲的訊息興奮地告訴母親，母親沒有任何表揚，而是“啪”的一聲將通知書扔在一邊，說：“你那衣服還沒有洗呢，別給我聊這個。”

母親總是愛說別人拍的電影不錯，卻不愛看他的電影。

後來，姜文給母親買房子，她也沒有很高興，住都不住。

姜文坦言，自己在生活中其實很不自信，是一個不會生活的人。

作為中國最有價值的演員和導演之一，姜文也無法掩飾內心得不到母親表揚的遺憾。

小時候缺少表揚，長大後的你一聽到別人的誇獎，你會啞口無言，覺得很驚訝，覺得自己配不上誇獎，拒絕別人的表揚。

你害怕被表揚的樣子，就像太宰治所描述的：“膽小鬼連幸福都會害怕，碰到棉花都會受傷，有時還會被幸福所傷。”

03

你越表揚我，就是越不理解我

上一代的有些父母，吝嗇表揚，無情打擊孩子。

如今這批“被打擊”的孩子長大了，為人父母之後，一個勁兒地表揚孩子，從“表揚缺失”走向了“經常表揚”。

中國的很多教育家引入西方的“快樂教育“理念，說服家長們要對子女要多讚賞、表揚和鼓勵。然而，這種方法並沒有效，我們更害怕表揚了。

表姐的兒子小智上全日制高中，平常跟爸媽很少溝通。

每次週末回來，表姐都會對孩子各種表揚，認為這樣能跟孩子更親近點，對他成績有幫助。

於是孩子能在每個週末聽到各種花式表揚。“你真棒，你班主任都誇你了！”“你真聰明，考了80分，我相信你下次能考到90分的！”“我怎麼生了一個這麼聰明的孩子啊，跑步拿了第一名！”

但是表姐最近跟我說：“小智每次在飯桌上都不怎麼講話，你說我都這麼表揚他了，怎麼還是不開心呢？”

我給小智打了電話，談了談心。

關於表姐的困惑，小智說：“我媽越誇我，我就覺得她越不理解我。其實我並不聰明的。我考得好是因為我勤奮刷題，我跑得快是因為我每天都練習長跑，我清楚地知道我的優勢在哪裡，但是媽媽卻不知道，我有點難過。”

你越表揚我，就是在告訴我，你有多不瞭解我。

真正的表揚，是出於愛和信任，而父母的不會誇，反而讓我們感受到不理解，感受不到爸媽的真心。

04

你越表揚我，長大後我會越難受

之前，有專門機構做了一個調查報告。

報告顯示，大學生輕生是一般同齡人的2-4倍，輕生原因之一是：大學生一路順風順水，一旦遇到挫折比同齡人更易產生挫敗感，壓力也更大。

改革開放後的大學生是一路被誇大的，而中國人習慣烏托邦式的表揚，並不會理會表揚的後果。

如果我們很優秀，父母老師和身邊人都會各種表揚，他們覺得，你值得被表揚，而且越表揚你會越好。

而真實情況是，他們的表揚一直在放大我們的好品質，卻忘了，我們也是一個正常人，我們也會生氣不開心。

某乎上有個話題叫“我就是別人家的小孩，為什麼會自卑？”

其中一個高分回答是：“過度的表揚是有害的。當一個人被誇獎時，往往強調的是好品質：聰明、優秀等，那麼與這些品質對立的成分：自私、調皮就會被壓抑。他們不知道自尊來源於好我與壞我的整合，無法接納壞自我，所以他們無法自信。”

如果我從小知道，烏托邦式的表揚會讓我長大更難受，那我寧願不要這種表揚。

小時候有烏托邦式表揚，而社會上的捧殺式表揚也屢見不鮮。

我朋友過五關斬六將地踩上公務員大軍的獨木橋。剛進單位時，老人們也紛紛誇獎新人年輕聰明，當時我朋友認為老人們是在真誠地表揚他們，開心地接受了。

時間久了，聽著那些真真假假的誇獎，朋友說當時他真的以為自己才華橫溢。

後來領導聽見老人對朋友的誇讚，認為朋友工作流程已經熟悉，就佈置了一篇報告給他，他絞盡腦汁地寫完，最後卻被領導罵了個狗血淋頭。

他想跟老人請教，但是他們都推脫自己工作多，不能幫忙。朋友只能加班加點收集材料，最後才勉強過關。

那是朋友第一次清醒地意識到別人的誇獎不一定都是善意的，也有可能是處處給你戴高帽抬舉你！

表揚少了真誠，那是虛偽和敷衍；少了真實，那是捧殺。

生活已經如此艱難了，為什麼連表揚都要去提防？

05

抵制表揚的背後，是在抵制劣質表揚

威廉·詹姆士說過，人類本質中最殷切的需求是渴望被肯定。好的表揚是會讓人開心放鬆的，但是在當代社會里，我們聽到表揚，反而感到壓抑和不自在。

因為，很多人，不太會夸人。

抵制表揚的背後，其實是在抵制劣質表揚。

朋友小敏剛大學畢業，去了一家國企當行政人員。

最近她學到了用各種不同顏色的標籤將檔案分門別類的小妙招。正好領導讓她幫忙整理每個部門的開會資料，她把這招用上了。

領導在會議上公開表揚了小敏：“小敏做事特別細緻，全公司也沒幾個人這麼認真，你們應該好好學學，小敏你要再接再厲。”

小敏看著領導投來的讚賞目光，並沒有感到開心，還特別不自然，甚至感到了壓力。

得到了肯定，為什麼反而會有壓力？

《獎勵的懲罰》曾經指出：在日常生活當中，我們經常用到胡蘿蔔加大棒的政策來達到目的。

我們身邊很多表揚就是典型的胡蘿蔔加大棒。

多年的經驗告訴小敏，領導這是有目的的表揚，表揚你只是手段，讓你多幹點活才是目的！

一個好的表揚可以讓受表揚者更加自信，更加具有行動力。相反，一個糟糕的表揚，帶有目的的表揚，可能會增加被表揚者的壓力，從而失去信心。

所以，很多人其實很不會夸人，讓被誇的人越誇越有壓力。

06

拒絕劣質表揚，從真誠做起

作家畢淑敏分享了她朋友的故事。

朋友到北歐當地教授家中做客。

看到教授5歲的小女兒滿頭金髮，朋友覺得很漂亮很可愛，於是表揚了她：“你長得這麼漂亮，真是可愛極了！”

教授在女兒走了之後，臉色嚴肅了起來：“你傷害了我的女兒，你要向她道歉。”

朋友很驚訝：“我一番好意誇獎她，傷害二字從何談起？”

教授搖搖頭：“你是因為漂亮而誇獎她，而漂亮不是她的功勞，這取決於我和她父親的遺傳，與她個人沒有關係。但孩子還很小，不會分辨，你的誇獎會讓她認為這是她的本領。”

“你可以誇獎她的微笑和有禮貌，這是她自己努力的結果。”

後來，朋友向教授女兒道了歉，表揚了她的禮貌。

對於隨意誇獎別人的人來說，教授是不是太較真了？

其實，教授是對的。

斯坦福大學心理學教授提出：表揚孩子，關鍵點就在於你在給孩子灌輸的是成長型心智模式，還是固定型心智模式。

固定型思維模式是孩子認為自己的能力和智慧等由先天決定，後天改變的空間不大。

如果爸媽經常使用“聰明”“漂亮”等詞語誇獎孩子，就容易讓他形成固定型思維模式。

而成長型思維模式是孩子認為自己的能力有先天的部分因素，但通過後天的努力可以改變。

爸媽用“努力”“勤奮”等詞語來誇孩子，就容易使其形成成長型思維模式。

所以說，表揚要使用正確的方式，父母正確的表揚，會讓他在以後面對困難時，不再那麼手足無措，選擇逃避。

同樣，在職場和生活中，我們需要會誇，而不是“亂誇”“目的誇”“套路誇”和“捧殺誇”，任何不走心的誇都是“塑膠誇”。

《人性的弱點》特別區分了真誠的讚美與阿諛奉承：“前者發自內心，後者發自唇齒。”我們如何發自內心地夸人呢？在此分享兩個技巧。

首先，會誇的基本功是“共情”的能力：

這是站在對方立場設身處地思考的方式。在人際交往中，你要能夠體會他人的情緒和立場，站在他人的角度思考處理問題。這樣才能誇到人心裡去。

其次，要具體，要細節：描述你見到的和聽到的+描述你的感受+讚美人的品質。

與其一直說：“寶貝，你真棒！”

還不如說：“寶貝，你能夠主動跟小朋友分享，為他人著想，真是個好孩子。”

與其說：“小陳，做得不錯，再接再勵，”

還不如說：“你這個計劃做得很周全，連匯率的變化都想進去了，很細心，幹得不錯！”

我們可以在誇誇群裡感受即食麵般的快樂，減減壓，但是不要沉迷，我們終歸要回到生活中，面對那些令人疲憊的表揚。

生活已經兵荒馬亂了，請不要再讓我去提防劣質表揚了。

簡單點，表揚的方式簡單點。