什麼是男人婆是怎樣的

《回家的誘惑》裡，蛻變後的林品如，又嫁給了洪世賢。

有一次，面對惡婆婆在飯桌上的刁難，一碟菜直接倒在地板上示威，把婆婆氣到說不出話。

這一幕著實令人印象深刻，也側面反映了一個常見的難調和的矛盾：婆媳矛盾。

網上一搜，有非常多關於婆媳問題的討論，似乎永遠討論不完。這到底是為什麼呢？

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婆媳問題源遠流長：“媳婦熬成婆”

很多女人，從前遭受過來自婆婆的委屈，就按照同樣的方式對待兒媳。

長期以來，只要談婚論嫁，就會出現婆媳關係的討論。

而且我們可以發現，婆和媳的思維模式竟也能代代相傳。

除非曾經的媳天性善良豁達，不想讓後代遭同樣的罪。

只要是曾經被刁難過，未來成為刁難人的惡婆婆也不是沒有可能。

比如兩人剛見面，婆婆就想要先給媳婦定規矩下馬威。

問些令人為難的問題，希望飯後幫忙洗碗打掃衛生，逢年過節想要吃飯送禮。

可是，“從來如此，便對麼”？大概很難得有婆或媳思考這樣近乎哲學的問題，她們不會去想為什麼出現“媳婦熬成婆”現象。

她們多數關注眼下更實在的問題：比如如何帶娃才是對的，早中晚吃什麼，誰買菜。

為什麼婆婆/媳婦這麼不可理喻，或者親媽和老婆一起掉水裡的話男人先救誰。

雖然婆媳問題有點複雜，但有一點可以確定的是：愛刁難的婆婆，通常在早年是缺愛的。

她們沒有獲得夫家人的理解和關愛，特別是丈夫的愛。

尤其是小地方生活的女人，往往經歷著喪偶式育兒，冷言冷語或者肢體暴力，甚至PUA。

久而久之，她們的情感只能寄託在子女，透過照料子女甚至丈夫的生活起居，努力維持存在感、價值感。

所以我們時不時會聽到這樣的怨言：我辛辛苦苦為了這個家付出那麼多，圖的是什麼？到頭來獲得了什麼？

而且，她們早年受到的一些委屈，不公正待遇。

例如被婆婆挖苦來自小地方、面對婆婆的指責丈夫沒有維護自己，各種大小事情觸發的這些情緒。

一直以來未曾獲得有效的心理排解，就這樣積壓在內心大半輩子，她們甚至意識不到這些情緒的存在。

直到自己有了媳婦，難免產生一種“也想讓你嚐嚐我的感受”的想法，並覺得天經地義。

一朝一夕的溝通，也未必能緩解，多年以來的性情已定型。

從她們沒有被好好對待過這個角度出發，婆媳問題是公公間接造成的。

女生能做的，也只有和男朋友配合，儘量緩衝矛盾。

2

婆媳相處問題，存在邊界感

在很多型別的人際關係處理上，有些東西一定是共通的：邊界感。且邊界感跟控制慾明顯相關。

而婆媳關係的特殊性，在於兩者原本就是陌生人。

只不過因為同一個和自己連線十分緊密的男人，才碰到了一起。

所以它的邊界感是很容易混淆的，下面列舉一些情況。

有網友吐槽過自己和婆婆相處的日常：“婆婆時不時會來家裡待會兒，她會趁我們都忙的時候幫忙做飯。

我為了表示感謝，下班早的時候會搭把手，然後飯後洗碗。

她有兩三次和老公約週末外出吃晚飯當放鬆，也和婆婆提了，結果都是她依然在家煮好了飯，說外面吃不健康……

剛開始我們礙於情面不得不留在家吃，有一次我忍不住和婆婆提了。

說：“以後如果說了要外出吃飯，就不用辛苦繼續做飯了。”

結果婆婆聽了還有點委屈，覺得自己的好心好意被拒之門外。

最後還是老公去哄她，然後說我以後說話語氣，可以和緩點，不要太強硬……然後就輪到我委屈了，哎。”

客觀來說，小家庭的主導權是屬於這對夫妻的。

她對婆婆的提議，其實就是種定契約，捍衛邊界的表現。

理論上這更有利於彼此相處舒服，但既然是劃邊界，難免就會給人心理上的疏離感，彷彿不近人情。

為什麼同一屋簷下，都是一家人，要分那麼清？至少部分父母輩很難理解到。

這位婆婆為了繼續維持和兒子的親近，經常在模糊這樣的邊界，也隱隱透露著對小家庭的控制慾。

還有另一種情況就是，控制慾強的女生，會激發本來就有控制慾的婆婆。

好比一直在自己地盤上舒服的貓，莫名被一隻想搶地盤的貓挑釁。

有個男網友的日常就說，女朋友和自己同居在父母家裡，然後女朋友和自己媽都比較強勢。

女朋友認為感冒就應該吃藥和熱水泡腳，媽會覺得吃藥不好，捂被子睡一覺就行。

如果女朋友做了一道菜我說好吃，媽隔天一定會如法炮製，我經常感覺她們在爭寵一樣……

如果我們有女生處於類似的情況，可以先嚐試確認自己在一些事情上有沒有越界。自己的心態得擺正。

婆婆對兒子關心，噓寒問暖很正常：兒子有沒有穿好吃好？媽給煲了湯，買了新衣服，今晚好好吃飯，明兒陪媽逛街？

如果女生心理上產生了不平衡，其實不建議直接和婆婆明著來，至少在對方的“領地”，這樣容易激化矛盾。

要是遇上了有分寸的婆婆，懂得井水不犯河水，這是皆大歡喜的。

那如果是遇上了十分通情達理的乾脆把人當親女兒的婆婆呢？

可以感激她，可以當自己拯救過銀河系，可以用珍惜的態度。

但切忌一副理所當然的態度，畢竟只是被當做閨女，和親閨女還是有差別的。

可能這個說法又顯得不近人情，但做人媳婦，拎得清有邊界感，真的能保護自己和對方。

我們甚至可以預設，如果這是個情商線上的婆婆，那麼把媳婦當閨女來看，其實是種拉近關係的方式之一。

是對方先發出易親近的磁場，嘗試相容。所以我們女生大方接招，禮尚往來就好了。

3

關於婆媳問題，男人的態度很重要

曾經有探討過婆媳關係的男性朋友這樣和我分享心聲：

“對我來說，如果以後老婆和我媽有什麼矛盾了，我更希望老婆私底下和我講。

然後由我去和媽溝通。她們的和睦只要能維持在表面就夠了。”

這段話給到我們女生的啟發如下：

① 面對婆媳衝突，男人夾在中間確實不好做，而且並不擅長調和當面的衝突。

② 如果和婆婆有明裡暗裡的矛盾，首先找自己老公溝通。

因為這樣可以最大機率避免矛盾的激化，也增加了男人對婆媳矛盾的參與感，而不是自己苦哈哈去面對。

③ 和婆婆的關係，真的不必刻意建立到像自己家人關係那麼深。

表面的和諧是常態，深刻的關係靠緣分。

為什麼婆媳關係是個永遠都討論不完的話題？

就是因為丈夫媳婦婆婆，這三角當中的邊界太過微妙，縱橫交錯般曖昧不清。

在這樣的基礎上，延伸出各種各樣的矛盾。

經常導致的是兩個女人對一個男人注意力的爭奪，對大小家庭主導權的爭奪，甚至是養孩子的觀念比較。

夾在中間的男人處理不當或迴避問題，又會加劇矛盾，等等。

既然婆媳有來往的必要性，那麼無論是心態上把婆婆當客人、陌生人，還是親和力強點，主動和婆婆套近乎拉家常幫家務。

重要的是：對她應該疏離點還是親近點，當中的微妙分寸，就針對具體婆婆的脾性，具體拿捏。

不用面對婆媳問題的夫妻，就少了一些生活煩惱；而最簡單的解決辦法，就是不住在一起。

END

作者簡介：西良，90後雙子座，用愛發電的寫手。想法多，推理迷。熱衷從文學作品及生活細節中，探索背後的情感動機與價值觀。