如何不再當話題終結者

你是話題終結者嗎？

身邊總有這樣的人，明明一個非常協調的說話氛圍，結果某個人的加入，說了兩句話之後，大家瞬間都不說話，陷入了尷尬的境地。

這種人不管是多人的聊天還是兩人的對話，說出來的總是不是對方感興趣的話題，可他們卻自以為說得很有意思。

我有個同學即使如此，他對遊戲非常著迷，所有的話題幾乎都離不開這個話題，可是我們其他幾個人都對遊戲不感興趣。

每當我們在一起聊天的時候，他湊過來硬生生地插入了他感興趣的話題“嘿，你們知道嗎，前幾天我玩吃雞遊戲竟然堅持到最後。”

“嗯，你很厲害！”“你很棒！”

在我們紛紛表示一番言不由衷地恭維以後便集體陷入了尷尬的沉默中。

當然這樣的情況或許會比較少，畢竟我這同學活得太自我了。

可生活中尬聊的現象到不少見。

我曾經見過一個特別有意思的例子。

一個女性朋友跟我提過，她有一次去游泳館游泳，休息的時候看見一個男的總是會朝她這邊望，還總會有意無意地從她身邊遊過。

在不知道遊過幾次之後，這男人終於過來搭訕了，看著我朋友隔著防水袋玩手機時，他問道：“請問現在幾點了？”我朋友心想“這牆上不是掛著鍾嗎？”

但出於禮貌還是告訴了他。

男人聽完沒有多說什麼，或許不知道說什麼，就又去游泳了。

過了一會他又朝我朋友游過來，問道：“請問現在幾點了？”

我朋友這次無語了，指了指牆上的鐘，“上面的鐘的時間是準的。”

男人聽完似乎不知道怎麼接話，又陷入了沉默。

本來想搭訕，藉機認識我朋友，結果陷入了尬聊的境地。

尬聊其實是我不知道說啥，或者我關心的話題與你關心的話題八竿子打不著。

避免尬聊的方法是找共鳴的話題。

日本著名的節目製作人美濃部達宏曾經提到過，如果想要跟任何人都有話聊，有五種話題可供選擇，剛好堆成了一座“能夠引起共鳴的話題金字塔”。

從最低層到最高層依次是“家庭”“學校”“飲食”“工作”和“藝術”

（泛指音樂、影視、書籍、繪畫等各類作品）。

這個話題金字塔越在下層，話題越普遍，引起共鳴也越容易。

而越往上層話題越高階，產生共鳴的難度也越大。

你和對方聊最近的熱播劇、喜歡看得書等話題，很容易碰壁，因為你感興趣的電視劇也許別人根本沒看過。

曾經我和一個女孩就產生過一次尬聊。

那個女孩問我：“你看過《×××》電視劇嗎？裡面的男主人公說話可有意思了。”

“呃……沒有”我停頓了會才不情願地說了出來。

她表示有點失望，我倆都沉默了一會以後，她又提到前幾天看過一部電影，我這又不知道怎麼接了。

因為我平時關注熱播劇或者電影比較少。

這次之後再也沒有能把這個女孩給約出來了。

再想想我們周圍的人，平常能聊的多的話題是什麼呢？

哪裡有比較不錯的餐廳，上學時候遇到的糗事，父母的催婚等等。

因此如果想找共鳴話題的時候，不妨按照話題金字塔的

家庭—學校—飲食—工作—藝術

，來選擇話題聊天。

這只是針對話題共鳴的一個維度——廣度

，更底層的聊天話題更容易拓展，可是交談雙方的情感交流多數會停留在泛泛的層面。

提高交流深度，需要提高話題共鳴的另一個維度——強度。

有時候，兩人認識很長時間，可關係一直一般般，但有的人，只聊過幾次，卻有伯牙遇子期的感覺。

這其中的道理在於，兩人不僅有交流，還能互相激發強烈的情感共鳴。

什麼樣的話題能夠產生強烈的情感共鳴？

看看公眾號裡，一般是什麼內容能夠激起讀者的同感呢？

負面的內容比較容易獲得對方的認同，比如談論孩子的叛逆，老公的只知道掙錢不顧家等，這些負面內容往往比正面的更能激發情感認同，這在心理學上叫負面優先效應。

所以《吐槽大會》會受到大家青睞，在釋放負面情緒的過程中還享受到樂趣。

按照這個原理，家庭的煩心事、學校的可惡的教導主任、難吃到爆的食物、喜歡找茬的領導以及根本不值票價的演唱會，這些都容易產生強烈的情感共鳴。

因此，將“話題金字塔”和“負面優先效應”結合起來使用，能夠比較快地拉近與對方關係，避免成為話題終結者。