賤去關門是什麼意思

文 | 盧悅

如果一個男人，一開始對你百依百順，非常粘你，後來變得越來越冷淡，那麼，

他就是外面有人了嗎？

不一定。

婚姻對於男人而言，使得他的世界變得更大，而對於女人而言，使得她的世界變得更小。

我認識一個女生，叫小雨，她的感情經歷，特別讓人唏噓。

小雨讀大學的時候，認識了現在的老公。

畢業後，去了老公所在的城市工作，租房、上班路線、附近美食，都貼心的幫她準備好。

上班之後，每週的電影必去看，節假日的旅行也安排的井然有序，每天會報備，上下班接送；早安吻、晚安吻從不缺席，日子過得像糖一樣甜。

一個男人能做到這個程度，是個女生都會感動啊。小雨堅信，這輩子就是他了。

結婚蜜月度假一條龍，想象中美好的婚姻生活才剛剛開始。

然而，才結婚一年，一切都大變樣了。早安吻晚安吻不再有了，接送也得看心情看天氣了。

更重要的是，老公開始變得冷淡了。

原本無話不說的兩個人，變成了無話可說，一說就吵。

《簡愛》裡有一段話

：愛是一場博弈，必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往地相依相息。因為過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦。

小雨覺得，老公對她的愛，越來越稀薄了。

他每天都說自己很忙，回家的時間越來越晚，微信也不再秒回了。

最明顯的是老公一回到家，就關門躲進書房，悶聲不響，完全無視滿臉期待目光的小雨。

小雨心情鬱悶的衝進書房：我每天忙裡忙外，做家務、帶孩子，累死累活，你一回到家，竟然連一句關心的話都沒有。你到底怎麼了？

老公冷淡的回了句“你是又想吵架嗎？”小雨突然不生氣了，反而是抑制不住的崩潰大哭了起來。

“你怎麼這麼狠心！從不關心我的死活！是不是在外面有人了？”

面對小雨的指責，老公變得非常不耐煩，“你有沒有完，能不能讓我靜靜。”小雨心態完全崩了。

她想，老公一定是出軌了才會這樣冷淡的對她。

當婚姻變成一場你追我趕的遊戲，一旦有一個人停止了向前奔跑的腳步，另一個人便會覺得這場遊戲索然無味。

現實生活中，像小雨這種情況很多。大部分兩性關係，都會出現由熱到冷的一個過程。

於是很多女性就開始懷疑，他越來越冷淡了，是不是外面有人？

當然，有種情況是，他真的在外面有人了，對你已經失去了曾經的熱情和興趣。

但很多情況是因為兩個人缺乏有效的深度的情感溝通。

良好的情感溝通能力，是一種“

心口如一

”的表達方式。

首先要意識到自己的內心需求，然後用恰當的方式表達出自己的需求。

這個說起來容易，做到並不容易。

很多人在溝通時，一不小心就會走入誤區。

第一種情況：刀子嘴、豆腐心

這種人往往外表強大，內心脆弱，她們獲取滿足自己內心需求的方式，不是透過有效的表達，而是用很強勢的方式。

電影《萬箭穿心》的女主角李寶莉就是這樣一個人。

這個女人生活任勞任怨，下崗了就去打零工，零工不掙錢就去挑扁擔。

對家庭也是全心全意的付出，事無鉅細，很關心老公，心腸也很軟。

可是最後把自己的一生過程悲劇，活成了老公最恨的人。有個很主要的原因就是她的刀子嘴。

她和老公的溝通方式基本上是“罵”，不饒人，非常強勢。有一次，搬完家後，老公馬學武請搬家工人進屋喝飲料抽菸。

李寶利看到後火了：煙不要錢啊，汽水不要錢，你當這裡是廠裡招待啊。真是賤。

說話狠，一點都不給男人面子。

李寶利其實想表達的意思就是，希望老公能夠省點錢，家裡拮据。然而她用這種非常情緒化的方式表達出來，讓老公非常不能接受。

這種溝通方式已經形成了李寶利的習慣，長此以往，兩人關係必然會出現很大的裂痕。

後來馬學武出軌，愛上了一個善解人意的女人。李寶利發現後舉報，導致馬學武降職、下崗，馬學武承受不住壓力，跳江自殺。

留下遺書：

對不起老孃，沒法給他養老送終。對不起小寶，無法再給他講數學題。

遺書中，卻一字未提到妻子。

李寶莉的一生就如她自己說的那句話：

我操勞了一輩子，卻一點好都沒落下。

可見“刀子嘴”，對兩性關係的傷害到底有多大。

其實當女人情緒化的時候，只需要男人一個擁抱和幾句安慰，矛盾就化解了。

然而，面對女人的指責和強勢，男人本能的第一反應就是逃離。

第二種情況：猜！猜！猜！

“女人的心思你別猜，猜來猜去你也猜不明白。”這句經典的歌詞，寫出了一般女性的心理活動。

很多女性明白自己想要什麼，但是不敢直接表達出來，特別喜歡讓男人猜。

我問一位女性，為什麼喜歡讓男人猜呢？

她說，不猜直接告訴他，就沒啥意思了。好吧，這回答真挺有意思的。

如果男人猜對了，皆大歡喜，如果沒猜對呢？問題就來了。

《前任三》裡面的林佳，就是一個特別喜歡讓對方去猜的人。

就連分手時，希望對方挽回，都不願意說出口，而是做很多暗示動作讓對方去猜。

為吸引孟雲的注意力，她假裝收拾東西，拖著箱子來來回回走。終於決定要走，先要問問孟雲有什麼要說的。

關了門，又開啟。走到樓下還不死心，忍不住回望。

為什麼不能直接的說出自己內心的想法和需求呢：

我不想跟你分手，我想跟你聊聊我們之間的問題。

不敢表達自己需求的女性，總是懷疑男人對自己的愛。

為了讓對方證明是愛自己的，她期望男人做更多的事情，才能壓制內心的需求和恐懼感。

一旦男人沒有滿足她的期望，她便會陷入到無限的猜忌和恐慌之中。

第三種情況：過度渲染自己的脆弱，過度的心機

這類女性會跪舔，討好男人，跟男人耍心眼，過度渲染自己的脆弱。

她們希望用付出感動對方，去控制對方，向男人索取情緒價值，滿足自己的期望。

期望一旦落空，她就會說：我都這麼弱了，這麼愛你了，付出了這麼多了，然而你對我卻是這樣。在熱戀期，男人可能會覺得你可愛，會想辦法哄哄你。

但是兩人相處久了，關係就會出現問題。

所求無度的方式，讓男人覺得很累，很有壓力。誰都不是自來水龍頭，24小時為你供應愛。

《我們不能是朋友》中的高子媛，就是一個喜歡用脆弱去綁架對方的可憐女人。

她無怨無悔的愛著褚克桓，為他打點一切，安排他的社交，照顧他生活的方方面面。

當然，她的付出，帶有強烈的目的性。

她沒有工作，物質上完全依賴褚克桓，精神上控制慾極強，總希望褚克桓按照自己的期望去發展。

理由就是“

做的這一切都是為了你

”：

沒有底線的刷卡買禮物是為了你好。

賣房買房不跟你商量也是為了你好。

對你的生活指手畫腳也是為了你好。

這到底是什麼鬼邏輯？分明就是打著愛的旗號去控制對方。

只考慮自己的利益，而不管對方內心真正想要什麼。

這種付出就是一種變相的索取。而褚克桓被她的愛，壓的喘不過氣來。

褚克桓曾經也愛過她，但是最後兩人的愛消失殆盡。他每天晚上寧願在外面浪也不願意回家。

就如他自己所說的那樣：

過多的犧牲不是愛，而是威脅，是逼迫。

沒有辦法展現自己的脆弱，理解對方的脆弱，在保護層裡面玩心眼，而不管對方的需求，單方面只想滿足自己的需要，必然會導致兩個人的情感會越來越有問題。

那麼究竟什麼是有效的情感溝通方式？

在理解自己，以及理解他人的角度上去溝通和交流。

當一個男人開始變得越來越冷的時候。

受害者思維，就會有很多災難化的想象：

他是不是不愛我了？他會不會拋棄我？我一定會很慘。

如果在安全期依戀的環境下長大的，如果男人的心有變化，女人會敏銳的察覺這一變化，並且主動提出需求和框架。

老公，我發現你最近總是超過12點才回家，也很少主動發微信給我，我覺得這樣會影響到我們的夫妻關係。

你知道，我是一個很需要陪伴的人。我希望你以後每天能夠10點前回家，出去後，儘量多發微信，跟我分享你的工作生活。

如果男人說，這很正常啊，不會影響到我們的關係。

她會說，如果你做不到這樣，我覺得我們需要坐下來好好談談了。

或者她會冷靜的分析男友冷淡的原因：是因為之前的矛盾沒有解決，還在冷戰中？

還是因為老公因為工作的原因受到了情緒的影響？還是因為她的憤怒影響到了男人？

做出客觀的判斷後，她會在男人沒有那麼焦慮，壓力沒有大，兩人都很放鬆的情況下，主動營造一種氣氛，愉快的聊天。

而不是一上去就皺眉頭就跟老公說，老公我要跟你談談，出了大問題了或者假裝什麼事情都沒有發生。

當你發現男人變冷淡的時候，不要心慌，也不要太多的懷疑。

而是讓自己冷靜下來，做出客觀的分析和判斷，並反思到底是哪個環節出現了問題。

百分之90的夫妻感情問題，都源於無效溝通。

過度示弱，過於強勢，以愛之名去綁架對方，不瞭解自己和他人內心的真正需求，這樣的溝通，終究是一場無果的戰爭。

廖一梅說過一句很經典的話，

遇見愛和性都不稀罕，難得的是遇見理解。

只要理解自己，理解對方，多做換位思考，雙向溝通，做到心口如一的表達，愛終將會回到你們的懷抱。