有人說：

傾聽的耳朵是虔誠的，傾聽的心靈是敏感的，有了傾聽的耳朵和傾聽的心，你才會擁有忠實的朋友。

在人際溝通中，傾述者往往希望對方是一個好的傾聽者。

但如果作為傾聽者，該如何學會傾聽呢？

這個問題，我在學習如何有效傾聽的方面。

就發現去體會他人的觀察、感受、需要、請求等四要素，再給予對方反饋，這樣對成為一個好的傾聽者，有著極大的改善提升。

因此，我想從三個角度，進一步把這四要素給大家做個分享，更重要的是希望對大家有所幫助。

01

為何你們聊不到同個事情上？

可能是你不會傾聽

在溝通中，不管大事小事，大家都可能有過這樣的經歷，各說各話，聊不到同個意思的事情上。

而且還可能迷之自信地以為，自己肯定聽懂了對方的意思。

就在前幾天，我為了更好展示我的薑糖茶，拍了一張俯檢視，一張側面圖給我做攝影的朋友看，不過這不是重點。

重點是，我同時說，“相簿裡的圖片為什麼有霧氣在動，發到微信給你看的圖就不動了”。

我朋友就先入為主的根據攝影技術角度跟我解釋說，“因為你拍的角度不一樣，所以俯檢視片霧氣明顯”。

我很疑惑地回道，“你跟我說得好像不是一個事，我是說為什麼我發你看的圖片霧氣會動的問題”。

這時朋友才瞭解到，原來我不是說為什麼一張圖片有霧氣，一張圖片霧氣不明顯的問題，而是說為什麼給她看的霧氣圖片就不動了。

在朋友發現跟我觀察到的圖片不一樣時，我們才開始溝通到同個事情上。

有人說：

學會傾聽是你人生的必修課，學會傾聽你才能去偽存真。

所以需要足夠關注到對方具體說的是什麼事情，才能根據具體事情更好地繼續交流。

這是傾聽中的一種體會他人的觀察。

02

為何他人不願和你傾訴？可能是你不會傾聽

有次朋友跟我談起她公司，一年多了還沒實現正增長，一直都在虧錢做。

合夥人也跟她合作的不默契，錢也全部搭進去了，看不到成長，看不到錢，讓她感到身心疲憊。

然後我第一反應就是想給她點意見，問她為什麼會一直沒起色，還幫她分析起了這個情況。

但朋友對我“善意的熱心腸”沒感到一絲歡喜，而是繼續很苦惱的語氣跟我說她的困惑，她的難題是哪些。

這時我感覺我的好心被辜負了，於是我也不想過多發表自己的想法，就打算安安靜靜地聽朋友訴說完。

後面聊著聊著，感覺到朋友的心情慢慢好了起來。

聊到最後，朋友說“我今天就是遇到一些事，情緒突然上來了，但工作該怎麼幹還是要乾的，現在跟你說完了，感覺好多了”。

我回道“原來你就是想讓我聽你說一下就可以了，只是需要一個耐心地傾聽者？”

朋友說“是的，現在沒事了”。

後來我專注體會朋友的情況後，發現如果她需要我給分析，或給建議時，會主動問我這件事要怎麼辦，有沒有什麼辦法。

如果只是需要傾聽，一般只會跟我聊她發生了什麼事，就這樣，也發現她越來越願意跟我交流她的心事。

卡耐基說

“做一個善於傾聽的人，鼓勵別人談論他們自己，這是讓別人如何喜歡你的方式之一”。

如果幫朋友分析情況，其實這是在診斷人，不是在傾聽人，分析影響了傾聽。

如果朋友需要幫忙分析，可在對話中，透過體會她的觀察、感受、需要，可探尋出她是否有這個請求。

而不是不顧對方的情況，直接上分析，表達自己的看法，這樣只會徒增煩惱。

這是傾聽中的一種體會他人的請求。

03

為何關係得不到緩解？可能是你不會傾聽

在網上看到這樣一個故事，以前李先生和鄭女士夫妻關係十分緊張，他們的溝通經常在爭吵中結束。

對於鄭女士的傾訴，李先生認為給鄭女士反饋，是沒有什麼價值的。

倒不如少說一點，一兩句迴應下便可，以免讓爭吵更激烈，可殊不知這樣的爭吵會慢慢積少成多。

像以下的對話，時常就有出現。

鄭女士對他說，“你從不好好聽我講話”

李先生答道，“我怎麼沒有？”

鄭女士反駁，“你就是沒有！”

後來李先生對長期以往的爭吵感到很無力，於是去參加了一個關於關係溝通的課。

瞭解到自己居然都沒體會過鄭女士的感受，也沒給與反饋，而是習慣性用逃避心理去面對，難怪一直溝通不愉快。

後來當再次出現類似上面的對話情況，李先生就試著體會鄭女士的言行，選擇這樣回答：“聽起來，你好像很失望，你需要得到體貼是嗎？”

當鄭女士聽到這句回答時，留下了欣慰的眼淚，因為覺得自己終於被理解到了，也終於被傾聽到了。

李先生體會到了鄭女士的失望感受，原來鄭女士需要的是傾聽和理解。

雖然是一句話，但背後是李先生對鄭女士的用心體會，以及深刻認識到了之前溝通方式的不妥，才能說出這句讓鄭女士滿意地回答。

所以只要抱著體會他人的觀察、感受、需要、請求，遵從這四要素，再給與對方反饋，相信之後的溝通會越來越好，關係也會更融洽。

《非暴力溝通》書中說：

暴力的根源在於人們忽視彼此的感受與需要，而將衝突歸咎於對方，至少大部分暴力的根源都是如此。

用心去體會對方，傾聽才會有效，而不是變成一場博弈。

這是傾聽中的一種體會他人的感受和需要。

寫在最後

以上雖然是從三個方面去講述的，但觀察、感受、需要、請求四個要素都需一起配合體會，只是每個部分側重體會的要素是不同的。

要切記，重點是在於4個要素的覺察，而不在於使用什麼字眼進行交流。

學會傾聽就像一個技能，需時間慢慢掌握好。

並且體會他人的4要素，在慢慢實踐過程中，傾聽技能就已發揮出了不錯的作用。

好的傾聽，事半功倍，不好地傾聽，溝通效果大打折扣，這兩者的差距非常之大。

其實能讓我慢慢地知道傾聽的邏輯是什麼，並幫我慢慢改善了傾聽的效果，主要還是來源上面提到的《非暴力溝通》這本書。

書中不僅詳細講述瞭如何學會傾聽，也講述瞭如何做一個傾訴者，指引我們更全面地學會如何溝通，把生活中無處不在的溝通給真正掌握好。

有人說

“人的大部分煩惱，來源人際關係

”。

如果你有溝通困惑，如果你想改善那些日思夜的溝通難題。

那這本《非暴力溝通》一定不能錯過，而且可能顛覆你對溝通的認知。