本篇文章收錄於百家號精品欄

中，本主題將聚集全平臺的優質故事內容，讀百家故事，品百味人生。

1 我的小時候

很小的時候，父母因為感情不和離婚了，各自都重新組建了新的家庭，我也就成了多餘的一個。自那以後，我就跟著奶奶生活，奶奶的房子不大，但對我來說，是唯一可以依靠、能夠給予我安全感的港灣。

每次和奶奶上街經過玩具店，別家的小孩都在哭鬧著要爺爺奶奶或爸爸媽媽買玩具，而我就在一旁安安靜靜地看著，大人們都對我奶奶說，“您的孫子真懂事，從不會嚷嚷著要買玩具”，奶奶很開心地笑了，我也微微笑著。其實只有我心裡明白：“我不哭不鬧，不是因為我不喜歡玩具，而是我知道奶奶養我不容易，我不能讓奶奶花這沒必要的錢。”

上小學之後，看著別人家的小朋友都有爸爸或媽媽接送，而我一直都是一個人上學放學。我很羨慕他們，但我不會讓奶奶送我，奶奶年事已高，我想讓她多睡會兒。從那時候起，我就說服自己“沒有爸爸媽媽，我一樣可以和奶奶好好地生活下去”。事實上我也做到了，我很快習慣了這種孤獨——沒有父母的陪伴的孤獨，沒有別人家小孩一屋子的玩具的孤獨，沒有考試100分能得到獎賞的孤獨，沒有假期去遊樂場玩耍的孤獨……

2 我的中學時期

我能想象到的孤獨，其實也不過如此，我沒覺得自己缺失了什麼，或錯過了某些東西。唯一讓我想象不到的，就是初二那年奶奶永遠地離開了我。我覺得，這是死神在懲罰我過去對於孤獨的不屑一顧或褻瀆，用奶奶的去世來擊垮我人生的最後一道屏障，讓我徹底孤獨。

是的，死神贏了，奶奶走了之後，我徹底把自己封鎖了起來，我變得幽靜、內向，不聚集人群，不喜歡熱鬧。初三那年開家長會，舅舅去了，老師在班上當著所有家長的面讚揚我懂事，遵守紀律，從不惹事，上課或晚自習也不接頭接耳，其他家人都向我舅舅投來羨慕的眼光，窗外的我苦笑了一下，只有我心裡明白，“我不鬧事不調皮，不是我有多乖，而是我知道自己沒有至親的家人了，我犯錯沒人能給我撐腰”。

整個中學，我都是封鎖著自己的內心，一步一步循規蹈矩地走完每一個學習的生涯。大學後，我以為自己可以慢慢釋放了，殊不知孤獨的種子早已在心裡紮根發芽，很難再連根拔起。我試圖去喜歡聚會，喜歡熱鬧，喜歡和一大幫人嬉戲打鬧，我以為自己可以走出來的，但我錯了，我發覺自己越使勁，結果使得自己越狼狽越疲倦。

3 我的大學時代

我差點要放棄自己的這種掙扎了，心想，”孤獨就孤獨吧，或許孤獨的人，註定永遠孤獨，無法再依靠任何的情感“，幸好在大二的時候，我認識了和自己有著相似童年經歷、有著相似性格困境的同道中人，我們成了最好的兄弟，成了相互扶持的知己，在我們彼此傾訴自己內心最深處的情感和故事的過程中，我們漸漸都打開了自己，開始讓外界的陽光照進自己的內心，開始嘗試去相信”或許我們還是值得被人喜愛、還是可以找到自己的依靠的“……

大四那年的第二個學期，我在朋友的生日聚會上認識了他，他是做設計的，跟我相差5歲，他很愛我，我也很愛他。我以為畢業之後就可以住在一起，我以為他是我可以依靠的人，我以為死神給我下的那一道孤獨的遮蔽就要被打碎，我以為我遇到了自己把自己全身心交給他的人，但宿命的輪迴哪有這麼容易打破，他還是為了自己的出國前程離開了我。而我唯一可以感到慶幸的就是——在我打算把自己的所有情感交付給他的前一刻，他選擇離開了我，以至於我沒有陷得這麼深。那時我就想，“如果我真的在已經交出自己的一切之後他再提分手，我估計我這一輩子都不會再愛了，也不再相信這世上還有任何值得我依靠的人兒，我註定孤獨一世”。應該是我奶奶顯靈了，不想讓上一代大人的錯誤來囚禁下一代子孫的人生，為了我的奶奶在天之靈可以安息，我也會好好愛自己的。

很多人都說，“我們一定要獨立，不要把自己的情感依靠在別人的身上”。我覺得這些人都是站著說話不腰疼，身在福中不知福。沒有真正與孤獨相依為命的人，根本不懂得依靠的真正涵義。依靠不是依賴，更不是依附，它是讓孤獨的靈魂可以找到安放之處，讓孤獨的人兒可以找到停歇的腳步。

4 真正的自我

從大四接觸第一任到分手，再到認識我現在的那個他，中間我空擋了一年半。這一年半的時間，與其說是收復心情重新出發，不如說是我戀愛的真正開始，因為第一任教會了我要如何去愛一個人，如何把握好付出與回饋的尺度。我和現任是2018年的五一勞動節前夕認識的，說來挺巧的，我以前從不相信在交友軟體上可以結實到朋友，更別說男朋友了。更巧的是，他是途徑北京，打算在北京稍作停留，才回去東北的。如果不是那幾天的緣分，他離開了北京，那我們就是茫茫人海最為普通的存在，再無關聯。說個還巧的是，正好他要結束在東北的業務，南下去深圳重新開始，因為有了我，他才決定來往北京。

從18年的5月，到如今2020年的2月，我們相愛整整21個月還多。如果說前面的半年我們都是在摸索中尋找倆人最適中的相處模式去靠攏和一點點改變自己，後半年就是真正放心恩愛的開始了。我那時真真正正覺得，孤獨已經離我而去，我可以正式和孤獨說再見了。

但歲月浮浮沉沉，並非如我所願這般美好。2019年下半年開始，男友的出差業務變得頻繁起來，經常一兩月就出差一次，有時出差一個星期，有時快半個月了。一開始我覺得可以理解，畢竟事業為重嘛。但後來我就在想，為何他的業務要出差那麼久了。有一次他在廁所通話，我聽見了，原來都是他不懂得拒絕同事的老好人性格，讓本該是其他人的出差活兒，都替換到了自己身上。我跟他說“你不能這麼老這樣子，同事都把你當好人牌在使勁刷呢”，而男友總是說“沒什麼的，同事之間能幫則幫嘛”……其實我心裡真正想說的是”你出差這麼久，怎麼忍心把我一個人留在家裡，我有時半夜做噩夢驚醒，內心是無比的孤獨“。就算有時我撒嬌似的說”我好想你，你能不能別再幫同事，早點回來“，你總說”小別勝新婚，再過幾天就回來了“。

所謂“小別勝新婚”，分開一小段時間後再相見，彼此的感情會更加濃烈飽滿！不過，很多人似乎都忘了這句話還有一下句——“大別生距離”。

誠然，彼此因為一些事情而暫時分離，幾天或一個多星期無法相見，倆人的思念和不捨之情會非常強烈，微信上你來我往的甜蜜暴擊，盡顯彼此內心的牽腸掛肚。甜蜜的話語，在“小別”的日子裡，滿滿的都是幸福，但時間長了，“小別”成“大別”，甜蜜的話也終究會失去色彩，變得索然無味，淪為風中枯萎的野草，隨風搖盪，再無意義。

分開的時間長了，其實到後面也確實說不出什麼甜蜜的話了。“小別”裡膩歪的話，都是為了不久後的相見做好鋪墊，以期完成一次感情的昇華，是好事；但是，當分別的日子依舊漫長，相見的時間依舊遙遠，那前期的甜蜜的話真的就沒法再延續了，因為延續的意義已經消失了……

很多時候，不是距離產生美，而是時間產生了距離。愛得越深，分離的時間越長所帶來的傷害也就越大。這種傷害不是人為的，而是自然而然產生的，誰也無法抗拒。有些情侶，早早發現了這個問題，並全心全意去縮短這個距離，使得倆人的感情始終愛得熾熱、愛得如膠似漆；但也有一些情侶，太晚才意識到問題所在，再去修補這段關係的時候為時已晚，彼此成了最熟悉的陌生人。

“小別勝新婚，大別生距離”，茫茫人海，兩個人能夠相遇相知，再到相親相愛，真的很不容易，我們一定要懂得珍惜，好好去經營。縱使你情商再低，你都不可能不知道如何去愛護你所愛的人。對於你愛的人，你怎麼可能捨得離開他一段時間呢？縱使你不得不離開他一段時間，你怎麼捨得離開他這麼久呢？

愛情是真的需要好好經營的，一盆綠植你都知道要定期給它澆水施肥，為什麼在愛情面前，你卻可以如此放心地將它擱置那麼長一段時間呢？是你對自己太過自信，還是把對方看得太過卑微了？如果遙遠的交流就能維繫好一段感情，那麼這世界上就不會有那麼多”有緣無分“的情侶，終究敗給了時間所產生的距離。

孤獨的宿命，似乎從來沒有離我而去，我不知道這是好事還是壞事。或許與孤獨相依長大，孤獨不想看到我再次受到傷害，才一直待在我身邊；或許從一開始我就是一孤獨的人間遊客，註定永遠孤獨！