一、

我是一名醫生，本碩讀完再工作幾年，一晃就過了三十歲了。家裡人催著我結婚，可我天天一睜眼就要面對100多個病人，下班後還有數不清的病例分析、技術研討、論文撰寫，根本沒有多餘的時間和精力去考慮這件事。而且我心裡還保留了文青的執念，希望未來的他是一個知情識趣、學識淵博、有生活閱歷、能讓我崇拜的人。

這樣的人確實很稀有，直到我在QQ上認識了孟平。

孟平是一名編劇，年紀比我長一些，常年走南闖北各地採風，見識不凡。幾次聊天下來，我被他的談吐深深吸引了。

一個月後，我們第一次見面。

孟平其貌不揚又不修邊幅，身高不到一米七，滿臉的絡腮鬍，身上的那件針織衫邊腳處還破了一個洞。更讓我沒想到的是，他比我大了足足十五歲，離過一次婚，還有一個已經成年的女兒。

我有些失望，甚至想拔腿就走，但礙於禮節，又不得不留下。

孟平顯然對我相當滿意，席間一直侃侃而談。

他確實有閱歷，又有些小幽默。再無趣的事情從他口中說出來，都變成了一朵花。

我越聽越有意思，也莫名地對他產生了一絲崇拜。並且不斷地在心底給自己打雞血：不要貪圖外表，內心的豐富才是一個男人真正魅力的表現。

那次見面後，我們又開始了漫長的網聊過程。

隨著交談內容的深入，我在他面前漸漸放下了防備，也漸漸拋棄了外貌的濾鏡，反之越加認定他就是我要找的Mr。Right。

十個月後，我們結婚了。

結婚前，談到共同生活問題時，孟平提出AA制：雙方各不干涉對方的收入和支出，平均分擔生活所需支出；如果以後有了孩子，孩子的生活費用均攤。

我有很多國外的朋友，也受過他們思想的洗禮，深以為AA制能克服夫妻間因財務支出引出的許多問題；而且孟平上一段婚姻的失敗也與錢有著莫大的關係，避免重蹈覆轍，AA制也是最有效的辦法。

至於房子和車子，孟平不願被人說閒話，堅持讓我搬到他現在住的房子裡，車子則是現成的。

後來才知道，孟平所謂的房子，所有權屬於他妹妹，他僅是借住；車子是單位的，也就是說他名下沒有任何固定資產。

不過有情飲水飽嘛，文藝青年不是慣於這樣說服自己嗎？雖然現實與理想最終總是會南轅北轍，可一開始誰又沒有半點情懷作祟呢？

二、

開始的幾年，我們過得風平浪靜，一日三餐固定的生活開銷一個月也就那麼幾千塊錢，這是必需的支出，不算大額，一人一半也能負擔。

出去吃頓火鍋，看場電影，孟平也會把自己那份錢折算後給我。按他的話來說，就是不虧不欠。

日常生活裡，我喜歡買書，每個月都會買上一大箱的書，偶爾也會藉著犒賞自己的名頭買一個名牌包包。而孟平節儉，一件衣服破了洞也能穿個三五年。看著我花錢大手大腳，他會很嫌棄，可又不能說什麼。我也不在乎他的眼色，畢竟是我自己的錢，樂得其所，還時不時向朋友感嘆，夫妻間還是AA制好，有共同的生活環境，也能保證自己的生活品味不會降低。

朋友只是笑笑，說我把生活和夫妻關係想得太簡單了。我不置可否。

幾個月後，一次偶然的事件，才讓我意識到朋友所說並不無道理。

我生病住院，一住就是一個月，又請假在家休養了近兩個月的時間。醫生的基礎工資不高，收入的大頭來源於掛號費的提點，我沒法上班，只能每月領取基礎工資部分。

原來收入高的時候支出也高，沒有多少積蓄，生病時積蓄差不多掏空了。

孟平一分錢沒出，就連護工的錢也沒捨得掏一分。

我有些埋怨，他理直氣壯地回我：“生病是你自己的事，這部分支出也不算生活費用，我憑什麼付錢呢？”

我有些寒心，說不上是因為錢還是孟平的無情。

兩年後孩子出生了。

按照當初的約定，孩子的生活費我們一人一半，但僅限於生活費。孩子的衣服、零食和玩具等生活必需品之外的東西，都是我一力承擔。

我不服，要孟平出一半的錢，孟平不同意：“孩子要那麼多衣服幹嘛？有兩件換洗就夠了。零食本就要少吃，你買了那麼多我沒責怪你，你倒還有理找我要錢？至於玩具，什麼東西不能玩？非得花錢去買那些貴的？”

對他的反駁我啞口無言。這是我十月懷胎辛辛苦苦生下來的孩子，我巴不得將全天下最好的東西放在孩子面前，而孟平不一樣，他有過一個孩子，多一個最多是錦上添花。

接下來因為孩子的開銷，我們的分歧越來越大。

孩子上幼兒園，我堅持上

私立

，孟平堅持讀公立學校。按他的意思，如果讀公立學校，學費平攤；如果上私立的話，超出公立的部分，由我獨自補足；

孩子要上興趣班了，孟平的意見是誰選擇的興趣班誰付錢。比如他選擇籃球培訓，培訓費他給；我選擇樂高，樂高的培訓費我給，如果我還想多選幾個他不贊同的專案，那錢還是隻能由我一人支付。

總之，有了孩子後，我的財務壓力越來越大。

孩子長大了，需要一個獨立的房間，我希望還能有一個書房，而我們現在所住的房子只有兩間房，年代悠久，很多地方牆面開裂。

我向孟平提出，趁現在房價不高重新買一套大一點的房子，即使不住買來投資也行。孟平還是不同意：“我們三個人，要那麼大的房子來幹嘛？投資？房價說不定哪天就跌了，到時候你只會血本無歸，還不如把錢留在手裡！”

當時的我真的是太天真了，孟平說什麼就信什麼。事後回想起來，其實與買房子本身無關，而是孟平對婚姻有所保留，不願意我和他在錢財上有任何的交集。

孩子五歲那年，孟平辦了內退，工資比原來少了三分之二。

這時他主動向我提出要調整AA制的額度，怎麼調整呢？就是按比例來承擔生活開支，我和他一人出工資的三分之一作為固定生活開支。

這次終於輪到我不同意了。

以前孟平的收入比我高些，他沒提過按比例給錢，如今工資低了，調整方案就來了。

我是想著一家人能長長久久，可這幾年的事情讓我對他、對他所提的AA制愈加地寒心。他對錢財的看重遠超過對家庭的責任和擔當。

我再不敢寄希望於他。

三、

母親的去世，最終讓我認清了AA制的真相。

母親去世，前前後後的喪葬費、墓地費用了約20萬，經商議，這筆錢由我和姐姐兩家平攤。

既然是我的母親，按照我的想法而言，孟平作為女婿，同樣承擔著贍養的義務，現在母親去世了，他也應該出一部分的費用。

孟平當場跳了起來：“憑什麼？那是你母親！按之前我們的約定，這應該屬於你的開支，由你自己承擔。而且我父母早都不在了，你讓我為你母親付錢，以後你又不可能為我父母付錢，這還算得上是平均分攤嗎？這筆錢我是不會出的，我已經送了一個禮錢了，算是仁至義盡了！”

我看過孟平送的禮金，200塊錢，比普通朋友的數額還少！

看著暴跳如雷的孟平，我心如止水，脫口而出三個字：“離婚吧！”

孟平更加暴躁：“就因為一點錢你就想跟我離婚？錢在你眼中就這麼重要嗎？好，離就離。我看你離婚後，還能不能找到比我更顧家的男人！”

我冷笑了一聲：“顧家？你的顧家就是守著你的錢過一輩子？我母親你捨不得出錢，連你自己的孩子你都捨不得出錢，這就是你所謂的顧家？家庭在你這兒就是一本賬簿，什麼東西都要算得清清楚楚，吃不得一丁點虧！這樣的男人的確是我高攀不起！”

四、

離婚手續辦得很快。

我帶著孩子恢復了單身。雖說是單身，但我感覺和結了婚也沒什麼兩樣，反正任何事情、任何開銷都是我一人承擔，唯一的不同是我不再會因為錢財而受他人的氣了。

AA制並非不能在夫妻間實行，但要執行下去並不損害夫妻二人的關係卻有很多前提條件：比如兩人有相同的消費觀念、都是高收入、並且收入的差距不大。

拋開這些前提來談AA制，我想不到任何有利的一面，只有同床異夢的不堪。

一個家庭中，女人本就是弱者，還肩負有生育的責任，必然無法達到和男人同等的收入。只看規則不看義務，婚姻很難長久下去。

AA制也是一種考驗，考驗的是兩人的感情厚度，和願意為對方付出的程度。顯然，孟平就是用AA製為幌子，意圖遮掩他自私自利、斤斤計較、缺乏擔當的本色。

如果一個男人對你提出AA制，一定記得擦亮眼睛，看清背後的本質。