1人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然後就含笑九泉了。

2人乾點好事兒總想讓鬼神知道，乾點壞事兒總以為鬼神不知道，我們太讓鬼為難了。

3說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。

4為什麼一看書，就困呢？因為書，是夢開始的地方。

5人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾隻豬在笑。

6大學時，A喜歡早起鍛鍊，有一次A鍛鍊完買一屜小籠包，回宿舍往桌子上一放，然後刷牙洗臉去了。回來一看，包子沒了！A好生氣，於是第二天買回包子就當著宿舍所有人的面兒把包子舔了一遍。刷完牙回來一看，包子還在，但餡兒沒了。

7某女同學電腦故障打電話到售後服務部門：“你們的電腦怎麼這樣，爛的要死，只有傻瓜才會買你們的電腦。”客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……

8學校禁止學生吸菸，我們就躲在廁所吸菸。有一次我在廁所吸菸，發現沒有火了，這時候來了一箇中年人小便，叼著煙，穿著很普通，不認識。我就問他：“老兄，借個火咯。”他看了看我，就把火借我了，我點著煙，正在吞雲吐霧。教導主任近來了，看到那個人叫了一聲：“王校長，今天怎麼有時間來學校啊！”

9記者去採訪一位百歲老人：“您作為一位百歲老人，現在感到最高興的事情是什麼？”

老人想了想說：“沒有同齡人帶來的婚姻壓力和就業壓力”

10來表哥家吃飯，小侄子一邊看西遊記一邊手舞足蹈上蹦下跳學猴哥。我哥：“傻兒子，你是孫悟空嗎？”侄子：“正是，你孫爺爺在此。”

……打到現在還在哭……

11老王半夜接到個電話於是起床穿了衣服吻了下熟睡的女友：臨時有事要去公司一趟，我走了。女友朦朦朧朧的應答著：嗯？哦！開車注意點，別因為趕時間闖紅燈。老王很感動“嗯”了聲出門了。路上蹬著腳踏車都感覺暖暖的。……

12第一次做媒，男孩陽光帥氣，退伍軍人。女孩溫宛秀麗，註冊會計。且都是本人好友…

昨天下班女孩來找我說是不想談了，問其原因，原來前幾天男孩約她宵夜，半路遇上仨劫道的，男孩徒手勇鬥仨歹徒，卻把女孩嚇著了。女孩說他那麼能打，以後結了婚要是打架，……我孃家這邊沒一個打得過他

13老婆趁我午睡，偷偷的到我錢包裡拿錢，於是我質問她：“我每月就只有這麼點零花錢，你還拿我的，有沒有考慮過我的感受？”

老婆：“考慮過啊，所以我到你那拿錢的時候才會輕手輕腳的，怕吵醒你了。”

一時間我竟然有些感動……

14剛才嫂子在揍侄子，只看侄子一聲不吭的抗著揍。我就問他，你媽媽打你，你為啥不反抗？最起碼也得哭幾聲吧！

然後就聽到侄子對著嫂子大喊：你這老孃們，你要不打死我，等你老了不能動了小心老子不伺候你。

當時我就震驚了。然後我就靜靜地聽侄子的慘叫聲！並伴隨著救命！！！

15有天，一神經病在刷牙，忽然發現鏡子裡面也有個人在刷牙。於是他便向鏡子裡的人揮揮手打招呼，不料裡面那人也一樣對他揮揮手。他對他笑笑，裡面那人也對他笑笑！他做鬼臉，他也做鬼臉。於是是他火了，罵到：一直學我幹嘛！你神經病啊！