【“婚姻心理”的探究】

出嫁前，女人考慮最多的是自己愛不愛他；

出嫁後，考慮最多的卻是自己是不是被愛。

出嫁前女人看重的是自己的感情；

出嫁後看重的則是對方的感情，是安全感。

這就如某人將幾十年的積蓄存入一家曾令自己傾心的銀行，錢一旦送進銀行，傾心常常變成擔心，擔心這筆錢能否保值甚至增值。

安全感何來？

自己要費一番苦心。

男人的一言、一行、一舉、一止都是現成的“已知條件”，網路書刊雜誌上的經驗之談權作“公理”、“定理”，剩下的就是艱難的求證了。

當年，學校裡的求證題沒完沒了，不知愁壞了多少學子；

而今，許多走出校門踏入家門的女子卻不僅樂於此道，而且樂此不疲。

一、對女孩說。

女孩當然渴望有人愛，但是，你不要把力氣使在討男人歡心上，而要使在讓自己可愛上。

可愛應該是有內涵的，包括教養、氣質、才華等，那樣的可愛才有持久的魅力。

你要做到即使沒有人愛，仍能活得精彩和快樂，而越是這樣，就越會有人愛你。

你不要把你的青春看作是對一個男人的等待，而要看作是你自己的成長。

只要你成長得好，天下有的是男人，到時候就不是他們挑選你，而是你挑選他們了。

1、擇偶第一要看人品。

某女性來訪者傾訴煩惱：她說，某男非常喜歡她，激情洋溢，她因此感到甜蜜，但他又極其自我中心，很不尊重她，她因此感到痛苦。

她問我：是否應該接受這個男人做丈夫？

我的回答是：是否尊重你，乃至是否尊重一切人，反映了人品和教養，是長久起作用的因素，而激情只是短暫起作用的因素。所以，如果你想尋找的是一個可以長久共同生活的人，就要三思。

事實上，不少女性婚後不幸福，原因就在被一時的激情俘虜，看不清人品的長久作用。

2、次好的選擇。

另一女性來訪者難覓精神知己，決心獨身。

我對她說：人在世上是需要有一個伴的，有人在生活上疼你，終歸比沒有好；至於精神上的豐富和幸福，只能靠你自己，無人能奪走你內心的寶藏。

確實有一些女子做了這個選擇，找一個疼自己的男人結婚，精神交流雖少，但能和睦相處。

這不是最好的選擇，但可以算得上次好。

3、真實的愛情。

情人為何會分手？

因為變不成親人。

當然，變不成親人，也還可以變成友人，這往往發生在兩個通曉人性而又珍惜情誼的人之間。

比較可悲的是變成路人，從此不通音訊，曾經的情誼煙消雲散，不留痕跡。

最壞的是變成仇人，確證了兩人或其中一人檔次太低，把本應美好的記憶徹底毀掉，反而成了痛苦和恥辱的記憶。

夫妻為何會離異？

因為沒有了親人的感覺。

如果親人的感覺還在，即使其中一方移情別戀，也一定會萬分躊躇，難下離異的決心。

相反，如果雙方已不是親人的感覺，而是友人的感覺，離異就會是一個理性的決定。

當然，如果雙方已成路人甚至仇人，不離異就太荒謬了。

4、永遠不要怨恨。

兩人因為相愛在一起，不管時間久暫，都是美好的。

有朝一日分手了，請不要互相怨恨，而應該感謝對方給了你一段美好的時光。

有人說，到頭來發現，對方其實並不真愛自己，只是利用和欺騙了自己。

即使如此，你也不要怨恨，而應該蔑視。

怨恨仍是強烈的感情，人生的一個重要原則是節省感情，蔑視就是不動感情，不把感情浪費在不值得的人身上。

5、愛是心的能力。

一個人必須有健康的心，才能愛。

心的健康：

第一是善良，有同情心，冷漠的心沒有愛生長的溫度；

第二是寬廣，有包容心，狹窄的心沒有愛生長的空間。

愛者的首要功夫是修心。

你不可只在你所愛的某個具體物件身上下表面的功夫，那樣的愛格調太低，氣象太小，源泉會枯竭。

你要使自己既具備愛的能力，也具備被愛的價值，而如果你所愛的人也如此，你們之間就會有高品質的愛。

6、珍惜和放下。

人在世間的一切遭遇都是因緣。

因緣，就是若干偶然的因素湊到了一起，使你遇上了這個人、這件事。

你遇上了某個異性，結親成家，生兒育女，這也是因緣。

倘若琴瑟和諧，兒女姣好，那就是好姻緣。

好姻緣不易得，你當珍惜。

但是，是因緣就有變數，你心裡同時要能夠放下。

對一切好姻緣都應如此，遇上了，第一要珍惜，第二要能夠放下，珍惜是因為它好，放下是因為它只是因緣。

7、多情和無情。

多情者，入世很深，顧家，愛妻子和孩子，珍惜友情，渴望自己也被愛，有時陶醉，有時委屈，心在情中顛簸。

無情者，隨時有出世的心情，和眼前的一切拉開距離，把人間情感視為身外之物，知道自己是虛無中的一個孤獨的存在。

我們的多情和無情並不打架。

因為多情，我們的無情包含了憂傷；因為無情，我們的多情學會了寬容。

8、讓你的靈魂優秀。

無論你的愛情是否美滿，你都要記住你是一個獨立的靈魂。

倘若愛情美滿，你的靈魂的優秀會使這美滿的愛情具備很高的品質。

倘若愛情不美滿，你的靈魂的優秀會使你的整體生活仍然具備很高的品質。

你無法確保你的愛情遭遇幸運，但你始終可以努力讓你的靈魂優秀。

二、健康的婚姻。

1、好的、壞的所有事都會彼此分享。

伴侶如果能夠一起分享人生，是非常幸福的事。

工作上的瑣碎，生活中的煩心事，兒女們的未來，過去一起經歷的酸甜苦辣，什麼事都能分享。

什麼話都能輕鬆自如說出口，另一半也會有迴應，一段健康長久的婚姻肯定會有這個特徵。

嚴肅話題、雞毛蒜皮的無聊小事……如果你都想跟這個人分享，而且可以自在地說，不用擔心被批判，那麼這絕對是一段美好、值得經營的關係。

2、可以一起做傻事，不用害怕被扣分。

那些在外人面前看起來“神經兮兮”的行為，你們可以在彼此面前肆無忌憚地完成，不用擔心尷尬，影響形象，這是健康婚姻的一大表現。

在對方面前做傻事是一種情感親密的表現，深層目的是希望能夠複製與生俱來的親密感。

3、彼此間有著等量的付出與接收。

婚姻中，“誰付出得更多”是一個長久的辯題。類似的對話，在夫妻之間很常見。

妻子說：就掙這點錢，怎麼養活我和孩子，當初真是瞎了眼才會嫁給你。

丈夫說：不會洗衣服做飯，我娶你回來幹嘛？

兩個人相處久了，很容易將對方的付出看作“理所當然”。

這是婚姻生活的大忌，再好的感情，也無法承受付出與接受嚴重失衡的關係。

代入自己想一下，付出沒回應，辛苦沒人理，時間久了，誰都會累。

在健康的婚姻關係裡，彼此的付出與獲得要是相對等量的。

這並非斤斤計較，而是自然而然，背後的動機都是希望對方快樂。

付出包含了：給予關注、愛和支援。

化成實際行動則可能包含，在對方需要時給予鼓勵、對方比你忙碌時，幫忙跑跑腿，以及你願意為對方空下美好的相處時光。

而當你需要時，無須言語，對方也會為你這麼做。

4、把彼此的需求放在心上。

最棒的伴侶不是無止境的配合與委屈自己。

當他知道某件事對你來說是重要的，他會盡力做到。

我們一生追求所愛之人的陪伴，其實更像是在尋找這茫茫人海中，另一個可以知你、懂你、將你放在心上的人。

5、你希望未來有他在。

一段健康的婚姻，必定是希望未來有彼此的，兩人攜手並進，為了想要的生活而努力。

當你想象以後的人生，你會希望有他在。你可以獨立，但未來的人生如果有這個人在，好像更美好一些。

如果有天實現夢想或熱忱，有這個人在挺好的。

6、你們已經完整，只是“補足”彼此。

感情再好、關係再親密，人也要學會獨立。

不論是經濟上還是精神上，都要保證自己是“完整”的。

最好的婚姻，應該是兩棵堅挺的大樹，在外比肩風雨，在內深耕相擁。

兩人相互獨立，才能攜手並進，手握幸福。

健康的婚姻中，你們都是完整的個體，兩人可以待在一起，但也絕對獨立，包含有各自的友誼、事業、夢想與興趣。

三、無可挽回的親密關係。

很多親密關係走到最後，都變得像一塊雞肋，繼續拿著沒滋味，丟了又不甘心。

局外人可能會傾向於勸分，但有時候，我們可能會陷入類似的困惑：

在一起多年，似乎也沒有原則性的矛盾，單單因此而選擇分開真的值得嗎？

究竟走到哪一步，這段關係才算是無可挽回呢？

1、人設崩塌的幻滅感可能引發難以恢復的不滿。

在親密關係裡，總會體驗某種程度的“濾鏡破碎”，多數是無害甚至有益的。

但所經歷的，如是：“人設徹底崩塌”的幻滅。發現對方身上不可調和的真實矛盾，在失落和失望中，關係走向重大的衝突和危機。

研究顯示，當配偶在關係中表現出不負責任的行為（如出軌和推卸責任等）、控制行為（如單方面做出決定）、以及在壓力期間不關心和不支援的反應（如冷漠和無迴應）時，可能引起親密關係中“難以恢復的不滿”。

2、當你需要他時，無迴應是最大的背叛。

婚姻幸福和婚姻破裂的夫妻之間最大的差距，就在於情感需求的滿足。

那些情感需求被漠視和無迴應的人，正在被“情感忽視”傷害。

尋求對方的支援和理解，卻碰上一堵冷冰冰的石牆。那一瞬間，關係裡的一方可能還沒有意識，另一方卻已經“哀莫大於心死”。

為什麼情感忽視對關係的傷害如此之大？

研究發現，當一個人的情感被忽視時，大腦會傾向於將其解讀為拒絕，而被拒絕的感受會啟用大腦中的特定區域，帶來真實的傷痛（這些區域在受到肢體傷害時也同樣會被啟用）。同時，大腦也會激發出一種恐懼的情感——“我是不是不夠好”、“我是不是不值得被愛”等等，進而激發羞恥和憤怒等一系列連鎖反應。

不僅如此，這段不愉快的回憶還會在大腦中反覆回放，我們的負面情緒也因此跟著積累。長此以往，這一切都會堆積成關係中不安全感和不信任感，讓雙方即使沒有事實意義上的分開，也已經是屋簷下的陌生人。

3、嫌棄一個人，比潑鹽酸還毒。

跟物件吵架時，你有沒有放過這樣的狠話：

一天天的就知道打遊戲，真不上進！

這也能搞錯，你有沒有腦子？

也不拿鏡子照照自己，看你配不配！

有些話可能會在氣頭脫口而出，偶爾放縱一下也並不會毀掉關係，畢竟誰還沒嫌棄過自己的另一半呢？

但假如類似的話語總是在你們的對話中出現，可能就需要注意了。

因為它傳遞出了親密關係中最具殺傷力的負面情緒：輕蔑。

叔本華將輕蔑定義為：對他人無價值性的全然相信。

在心理學家看來，輕蔑，作為憤怒與厭惡的至毒混合，遠比單純的憤怒要有害得多。它使你的伴侶看起來低人一等，而非平等相待。作為婚姻中的“末日四騎士”（批評，輕蔑，辯護和冷戰）之一，如果它頻繁光顧，那麼關係就難逃末日審判。

而讓語言更具殺傷力的，是輕蔑的表情。

翻白眼是人們表達輕蔑的最常見方式之一。

除此之外，另一個跡象是上唇抬起，發出冷笑。

這些都表示厭惡或秀優越感的行為。

4、對陌生人說謊可以，對最親密的人不行。

下面的對話，想必你不會太陌生：

我就是怕你多想，才瞞著你跟他們出去的！看吧，果然又想多了；

那你明知道會讓我生氣，為什麼還要瞞著我去做？

研究發現，在親密關係中主要存在六種型別的欺騙，分別是：

遺漏、歪曲、半真半假、明目張膽的謊言、善意的謊言、失敗的謊言。

受試者普遍認為，除了善意的謊言以外，其他的每一種欺騙策略都應該受到譴責。

同時，很多人卻都在用各種型別的謊言來避免正面爭論與衝突。他們覺得欺騙是一種減少衝突、避免伴侶的關係滿意度下降的策略。

然而，頻繁使用欺騙策略完全不能起到緩和關係的作用，並且，很多人認為對陌生人撒謊是情有可原的，但是對於最親密的人撒謊，則會極大地降低情侶之間的信任，從而對親密關係造成毀滅性打擊。

5、不對等承諾。

羅伯特·斯特恩伯格提出過有名的“愛情三角理論”。他認為，所謂的“真愛”要包括三個要素：激情、親密和承諾。

所謂承諾就是一種雙方想要繼續在一起並維持情感聯結的意願，也是一種選擇，即選擇放棄其他人，單獨與某個人發展親密關係。

而在承諾不對等的關係中，一方經常是很投入的，有很強烈的願望去維護和對方的關係，但另一方的意願卻並不強烈，甚至還保留了與其他人交往的機會。

當人們說“我需要時間”時，真正的意思是“我對你不確定”。

在一段不對等承諾的關係裡，一方經常容易覺得對方不愛自己，另一方可能覺得對方過於糾纏。相對於平等的關係，雙方的滿意度都較低，挫敗感更強，還會表現出更強的攻擊性。

6、頭腦或許會騙你，但身體永遠誠實。

對伴侶沒有性慾了正常嗎？

研究顯示，一段關係的性蜜月期通常會持續 2-3 年，之後開始走下坡路。

除此之外，伴侶的性慾上下波動也十分正常。如果有一方因為疲憊、壓力或生理週期等原因進入性冷淡期，暫時做不到“性致盎然”，這並不意味著一段關係就此結束。

但如果回想起親密接觸的場景時，或者產生肢體接觸時，會感到牴觸甚至厭惡，可能就需要重新審視這段關係了。

畢竟，頭腦或許會騙你，但身體永遠誠實。

7、報復行為，會傷害所有人。

弗洛伊德曾說過：未被表達的情緒永遠都不會消失。它們只是被活埋了，有朝一日會以更醜惡的方式爆發出來。

有時候，它們會演變為傷害性的報復行為。

在夫妻諮詢中，我們常常見到這樣的情景：

夫妻中的一方出軌，另一方被深深地傷害到了。考慮到面子、孩子等一系列問題，他決定原諒對方，好好過日子。但與此同時，他開始讓伴侶一遍一遍地複述出軌的細節，在審判臺上一次又一次接受拷問；讓所有人都知道自己的伴侶是多麼的道德敗壞（包括他們的孩子）；乃至以自己的出軌來報復對方，想讓伴侶感受到和他一樣的痛苦。

然而，這一切只會加速關係的破滅。

四、孤獨和愛是互為根源的。

愛的反義詞不是孤獨。

在我們的心靈深處，愛和孤獨其實是同一種情感，它們如影隨形，不可分離。

愈是在我們感覺孤獨之時，我們便愈是懷有強烈的愛之渴望。

也許可以說，一個人對孤獨的體驗與他對愛的體驗是成正比的，他的孤獨的深度大致決定了他的愛的容量。

反過來說也一樣，人類思想史和藝術史上的那些偉大的靈魂，其深不可測的孤獨豈不正是源自那博大無際的愛，這種愛不是有限的人世事物所能滿足的。

孤獨和愛是互為根源的。

孤獨無非是愛尋求接受而不可得；愛無非是對他人之孤獨的發現和撫慰。

在愛與孤獨之間並不存在此長彼消的關係。

現實的人間之愛不可能根除心靈對於孤獨的體驗。

一旦沒有了對孤獨的體驗，愛便失去了品格和動力。

在兩個不懂得品味孤獨之美的人之間，愛必流於瑣屑和平庸。

愛的反義詞也不是恨。

一個心中沒有愛的人，他對什麼都不在乎，也就不會恨什麼。

之所以愛憎分明，是因為有執著的愛，有鮮明的價值取向。

在現實生活中，愛轉化為恨的事例更是司空見慣，而這種轉化之所以可能，就是因為兩者原是同一種激情的不同形態。

愛是關切，關切就會在乎，在乎就難免挑剔，於是生出了無窮的恩恩怨怨。

當然，那種容易陷入恩怨是非的愛的氣象未免渺小，其中還混雜了太多的得失計較。

大愛不求回報，了斷浮世恩怨。

然而，當大愛者的救世抱負受挫之時，大愛也會表現為像魯迅那樣“哀其不幸，怒其不爭”的大恨。

一切人世的愛，都是不能割斷與恨的聯絡的。

愛的反義詞是什麼呢？

哪一種情感狀態與愛截然相反，是愛的毋庸置疑的對立面呢？

答案只能是：冷漠。

孤獨者和恨者都是會愛的，冷漠者卻與愛完全無緣。

如果說孤獨是愛心的沒有著落，恨是愛心的受挫，那麼冷漠就是愛心的死滅。

一個冷漠的人，他不但沒有愛心，我們甚至可以說他沒有心，沒有靈魂。

因為愛心原是靈魂的核心，靈魂藉愛而活著，感受著，生長著，無愛的靈魂中沒有了一切積極的情感，這樣的靈魂已經名存實亡。

無論對於個人來說，還是對於社會來說，真正可怕的是冷漠，它使個人失去生活的意義，使社會發生道德的危機。

丁俊貴

2022年12月18日