遇見白茶清歡，喚醒最好的自己。

很多朋友來諮詢婚姻的問題，這是其中的一位，她給我留言：老師你好，我本人是個大大咧咧感情很脆弱的女孩，母親去世之後讓我失去了所有的依賴，我原以為和丈夫結婚之後，我就能擺脫母親離開帶給我的傷痛，然而不然。

我丈夫是一個在父母吵吵鬧鬧中長大的孩子，他的母親從來不顧家，老在外面掙錢，而他的父親卻從不掙錢，天天在家，我感覺我的丈夫是一個善良脾氣大一點就爆，然而自尊心又特別強大男子主義觀念嚴重的人，現在我們為了經濟壓力家庭瑣事而困擾，導致感覺兩個人差異太大，互相埋怨，我覺得這並不是我想要的，我希望我們倆之間能夠敞開心扉，暢所欲言，相互扶持，相互理解，相互照顧，面對所有的壓力和困難，婚姻到了這一步，我到底該怎麼辦呢？

同樣作為女人和妻子，我非常理解這位朋友的感受，每個女人在婚姻中都希望有一個知冷知熱的丈夫作為依靠，因為在你的原生家庭中，你的媽媽特別能幹，風風火火為你和爸爸抵擋起了一切，只要媽媽在你什麼都不怕，而且你從小受盡媽媽的寵愛，可以說你稍稍有點不成熟，有點巨嬰人格，因為媽媽太強勢了，你什麼事聽她的就好，你已經形成了這樣一種習慣的依賴心理。

但是自從你媽媽生病，離開了你的整個世界就崩塌了，你也是在你媽媽生病的時候才選擇你老公的，因為你希望再找到一個依靠，像媽媽那樣來讓你依靠，希望你的老公像一個理想母親一樣護你溫暖你和支撐你。

但是說實在的，你先生的問題比你還要嚴重，因為他從小缺愛，沒有安全感，對於他來說他之所以那麼容易憤怒，是因為他有一個從小隻會發脾氣簡單粗暴一發火就讓他跪玻璃碴的父親，你也說了你老公小的時候他爸爸一發火他又他就要跪玻璃渣，而且他根本不知道為什麼他爸爸就讓他跪啊，讓他想你到底是為什麼錯了，其實他根本不知道。

所以他身體內的防禦激素是越來越強的，而這種防禦激素會使人變得衝動焦慮，容易憤怒，不容易相信人，有強烈的這種敵對偏執，也沒有耐心去做太多的調整和反思自己，因為當他感覺不到對他接納的時候，他就會陷入一種敵對和對抗的狀態。

其實你由於你媽媽比較能幹和強勢，所以讓你變得不夠成熟，沒有完全的長大，有一定的依賴心理，所以你需要改變你的老公，希望他成為更好的，更溫柔，更有愛，更有責任感的老公，你把你過得幸福的希望全部都寄託在老公身上，但其實你的老公因為從小原生家庭的傷害也很重，他沒有太多能力去負擔。

我們說在婚姻中把自己的期望值放在另一半身上，這其實是一個噩夢，因為他雖然是你的另一半，但是他也不是無所不能的。

其實在在婚姻中是常常出現的一種錯誤方向就是依靠，改變對方。不改變我們就認為我們的婚姻就坎坷，而你先生其實他也很不容易，他也挺可憐的，從原生家庭他就沒有得到愛，在與你的婚姻中他也得不到肯定認同，加上現在連經濟你們都很困難還欠了債，這對於一個男人來說是非常危機的狀態。

在婚姻中，人越是希望有一種東西能帶來安全感，而這種東西就會變得越不安全，人們試圖透過營造一份良好的親密關係讓自己安定，其實這隻能是一個幻夢，因為企圖透過構建良好的感情來使自己內在安全，顯然是一種外在努力的方式，而這種結果並不能給人帶來真正的安全感。

在感情中不要妄想在另一半身上花200%的精力就可以建造出你想要的完全安全的婚姻，因為這隻能成為幻夢，唯一安全的感情是你內在的安全，你的愛你自己，相信自己是值得愛的，對自己是充滿信心的，你得願意跟自己結婚。

所以不論你想擁有完美的愛情，還是穩定的婚姻，這是一份穩定的工作，一份恆久的友誼，都必須從愛自己下手，這是你世界的因，你也是你世界的國，我們活著的重點是瞭解自己，瞭解自己的心和愛自己，你要的安全感其實來自於你自已。

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