為什麼分手後他對我那麼絕情，連好友都拉黑刪除了？

為什麼他連朋友都不願意和我做？

為什麼都分手了，他還是那麼討厭我？

為什麼我明明都哭著道歉，卑微到了極致，他還是那麼狠心呢？

是不是在分手挽救無果後，無數個為什麼在你的腦海中盤旋呢？

耐心往下看，全程乾貨，讓你在挽救路上不再迷茫。

很多諮詢者在分手後都會產生一個疑問，那就是對方是不是愛我的，這個問題其實讓人很無腦，對方如果不愛你，當初為什麼要和你在一起談戀愛呢？

對於分手一定要有個清晰的認知：

他不是不愛你了，他只是不喜歡後來你給他帶來的不好的感覺。

比如總是吵架帶來的壓抑感，總是作鬧帶來的疲憊感，總是黏人帶來的窒息感等等，所有的分手都是因為負面感覺超出對方的忍耐程度而出現的產物。

所以與其糾結愛不愛，不如先思考你到底給對方帶來多少負面情緒，也正是這些負面情緒的不斷累積，導致對方對你的認知發生偏移，從認為你是那個對的人，逐漸變成認為你是那個“不對”的人。

男生一般不會在分手後主動拉黑刪除前女友，而現在，他在分手之後毫不留情的拉黑刪除了你，只能是兩個原因：

1、

你們分手時的矛盾衝突太過激烈，導致對方沒有任何耐心去忍受你的存在

2、

分手後你進行了太多無腦的糾纏，導致對方不得不拉黑刪除你來換回原本的清淨

綜合來說，還是負面情緒和負面認知在其中作祟，如果你可以改變前任對你固有的認知並讓他看到你改變後他所期待的樣子，那麼你就能成功複合對方！按照這個核心思想來進行挽救的話，就可以分步驟推進了。

首先，你現在要做的：尊重對方的意願

對方會拉黑刪除你，就代表了他現階段不想和你溝通，那你就要停止死纏爛打的行為。你以為你的深情會換來對方的同情？錯，你自以為的深情在對方眼裡就是糾纏，分手的決定已經表明他不想再和你在一起了，和好只是你的需求，並不是對方的。

尤其是他對你的認知是負面的基礎上，他憑什麼要因為你需要他而甘心照顧你的需求呢？不要情感綁架對方，你越是想要改變對方，對方就越容易叛逆。

你見過哪個成功者是透過發洩情緒、胡抓亂撓得到成功的？哪個不是在困難面前，保持冷靜的情緒和理智的頭腦，分析來龍去脈，找出關鍵矛盾，透過合理的方法方式去解決問題，從而得到成功的？

挽回同理。

尊重對方的意願不代表讓你放棄，只是“以退為進”的策略。

先給雙方一段冷靜的時間緩和一下，當你從分手後的糾纏轉變為突然完全不聯絡對方，他可能就會因為你的轉變而對你產生好奇，有一小部分人比較賤，可能等到完全失去你之後才會開始後悔，這種人確實我在不少案例中碰到過。

當對方開始好奇你的時候，這種好奇心就是非常有利於你複合的。

在這個過程中，你可能會控制不住自己的情緒，時不時崩潰和焦慮，這裡教大家幾個剋制情緒的方法：

·找其他渠道發洩，不涉及對方，比如看劇、大哭、運動等等

·在忍不住去打擾對方之前，先思考後果

·分析自己的情緒，做情緒日記

·與合適的夥伴進行深度溝通，在社交中提升感知力

·做能讓自己感到快樂的事情，比如吃喝購物

接下來的重中之重：更迭形象，升級價值

價值是任何關係得以維持的核心要素。

想要加回好友並且成功複合，其中的核心影響因素是你的綜合價值，話術技巧僅僅是輔助，你的價值高，不需要多麼精深的技巧，前任依舊會主動回頭找你；你的價值不高，即便技巧再多，也沒有用處。

為什麼很多人打破和前任的關係冰點那麼難？是聊天技巧不到位嗎？不是，

本質上是你的價值並沒有吸引到對方，所以對方對你根本不感興趣。

所以接下來你的重心要放在更迭形象和升級價值上，分手後你在對方眼裡的形象已經“一言難盡”了，那我們就要重新建立起更優質的形象，提升自己的價值，再次引起對方的注意。

具體可以這樣做：

·他以前總是說你不會打扮，現在就可以重新學習穿搭裝扮，換個新發型，讓自己看起來更有女人味一點；

·他以前總是說你愛作愛鬧脾氣不好，現在就可以透過閱讀書籍、上課等形式修煉自己的情緒，做好情緒管理；

·以前他總是說你太幼稚，沒有自己的生活，現在就可以讓自己豐富充實起來，制定工作規劃、出去社交、學一門自己很感興趣的愛好等等；

總之，在他反覆提及的對你的不滿上做出改變和調整，讓對方感覺到你變化了很多，變得更優秀更有吸引力了。而這種【向上生長】的全新面貌就會製造出正面形象，就會形成你自己的光芒深深吸引對方。

外在吸引力的提升靠的是內在核心的強大——搭建內心豐富世界，建立穩定秩序

我們老說提升價值，提升情商，但是我們經常搞錯了一件事，提升自我的最高境界是讓自己舒服，幫助你走出情緒困境，而不是為了討好別人。

提升價值，並不是讓你馬上賺錢、美容、減肥，成為一個看起來價值很高的人，更重要的是，你的價值能否持續為你產生良好的內在動力。

所以，我建議你可以往兩個方面去提升

·內在世界的豐富性

·內在世界的規律性

豐富性我就不必多說了，當你的生活有足夠多內容的時候，你就有了選擇。你可以在工作上投入認真，也可以在社交中靈活自如，你可以在某一項愛好上深入研究，也可以時常去享受生活。

在豐富性的基礎上，你就會增長一些閱歷和經驗，再次面對情緒波動時，處理得就會成熟得多。

規律性比豐富性更重要一些，它是一個方向性的船舵，是幫助你建立生活秩序的。自律讓人自信，讓你在一切與你有關的事情中，降低你的失控感。

你可以做時間規劃表，月計劃、周計劃、日計劃，哪一個方式更適合你，然後把事情的重要順序排級，把每天的時間安排得儘量充實。

在做出改變的同時，你要學會把自己的價值展示出去。

主要有3

種途徑：

朋友圈展示

+

共同好友告知+

聚會偶遇

具體可以這樣做：

在朋友圈展示變化優質的生活：積極陽光生活態度、高質量生活追求、真實精緻生活狀態

即使你們拉黑刪除了，也還是存在共同好友的。這時就可以讓共同好友去感知你真實的優秀變化，讓她側面告訴前任你在變好，千萬要找一個靠譜的人幫你！

再就是製造偶遇，打聽打聽一起的聚會或者上下班路徑，有意無意讓對方看到自己的全新變化，包括穿搭、精神狀態、品味時尚等等。

舉個例子：

讓你的好朋友在他面前無意間提及你，說：哎，那天我碰巧遇見你前任了，感覺她變化好大哎，和你分開之後好像越來越優秀了。你最近有見過她嗎？

或者以最好的狀態出現在共同好友的朋友圈裡，他也一定會看到。

這就是用共同好友去側面傳遞你的價值，這個過程不要太直接，也不要暴露目的性，就淡淡的一提就好，人都是會接受到心理暗示的，尤其是男生天生的佔有慾和征服欲，分開之後依然覺得前女友還是屬於自己，當他看到你變化這麼大竟然已經不屬於他的時候，難免他的佔有慾就會開始暗暗作祟。

到了復聯的這一步，具體應該如何聊天呢？

分手後首次的重新聯絡於情於理最好的呈現方式是以事件的方式問對方一個

【似乎非得問他不可】

但實際上卻

【無關緊要】

的問題。

公式如下：

冒昧打擾了，最近

...

（發生了什麼事情），你是我認識的人當中最瞭解...

（符合對方的背景、專業、擅長、工作、愛好等情況），不知能否問你幾個問題？

例如：冒昧打擾了，最近我親戚家的表妹高考完填志願，你是我認識的人當中最瞭解這一塊的人了，能冒昧請教你一下嘛？

或者：不好意思打擾了，我XXX

的密碼忘記了，你還記得那個密碼是多少嘛？

假設你順利找到了這樣的題材，傳送了這段資訊，對方一般不會拒絕你，簡單與對方簡訊來往同時觀察對方的反應就簡單道謝，結束話題。

如果你實在找不到類似的題材，可以改用輕鬆的語氣分享你最近的生活事件，這事件讓你想起了過去的某個美好回憶。

公式：最近/

前幾天/

今天，我...

（發生了什麼事情），讓我想起了...

（過去的美好回憶），一段時間沒聯絡，只是想跟你說聲謝謝。

例如：前幾天我重感冒請假在家休息了幾天，讓我想起之前有一次也是這樣，那時你在我旁邊照顧著我，一段時間沒聯絡，只是想跟你說聲謝謝。

這些資訊的用意並不是資訊本身，而是要觀察對方在資訊中與你的互動是正面、中立還是負面的反饋。

1

、正面

具體表現：

主動迴應你訊息

迴應及時

願意延伸你們的話題

給予你一些肯定

應對方式：

你也同樣積極迴應對方，順著話題自然、積極的聊下去就好

2、

中立

具體表現：

會回答你的問題，但回覆比較平淡，比如：嗯嗯、是的、好的、知道了

不會主動延伸話題

不太會積極肯定你

應對方式：

你也主動給對方一些中立的迴應，然後尋找新的話題繼續傳遞資訊，可以主動分享對方感興趣的話題，比如：今天看到一隻好可愛的貓，分享給你，記得你還挺喜歡貓的。

然後，及時結束話題，繼續給對方消化負面情緒的時間，並持續展示你的高價值給。

3、

負面

具體表現：

不回覆你的訊息

逃避你、無視你

被你惹煩了直接開罵

應對方式：

沒有必要過度道歉，及時結束話題就好。不要過度糾纏。

如果對方跟你說“以後不要再聯絡我了”“我們已經沒有可能了”“我們還是不要聊天了”這時候你可以主動說“我理解你的心情，希望你以後可以幸福”“我沒有糾纏你的意思，就是單純想跟你說一聲”。

然後斷聯一段時間，觀察她在社交平臺上的一些動態，判斷對方的態度，然後尋找其他機會重新建立聯絡。

接下來再給大家分享幾個聊天很好用的技巧：

·主動分享，再詢問

當你們之間沒有太多信任感，擔心直接提問太貿然，可能得不到對方的回覆時，你可以先主動分享自己的生活，然後再詢問對方，例如，我今天跟朋友去了XX，景色還不錯，你今天做什麼了？當你主動分享自己的生活時，對方就會主動放下對你的質疑。

·投其所好的聊天

可以選擇對方感興趣或者擅長的話題，讓對方有發揮的餘地，聊天的時候不要畏手畏腳，覺得自己討好對方很卑微，一定要自信，展示自己的價值感，不管對方是否拒絕你都不要擔心。

聊天時可以多主動提及自己的未來規劃自己你為了生活而奮鬥的一些事情，多聊聊近期發生的事情。

·給聊天一個高價值的結尾

要學會做一個主動結束聊天的人，見好就收。給對方留下回味的空間，這是為了下一次更自然的開啟話題，也能得到對方更積極的迴應。

高階的獵人，是一點一點給誘餌去引導對方慢慢著迷，而不是一下子餵飽。

以高價值的結尾來結束話題，比如你可以告訴對方“我要開始健身啦，一會兒聊”，讓對方看到你有正經事忙，而不是每天無所事事就等對方回覆訊息。

這樣就能夠自然而然產生

蔡格尼克記憶效應

：

是指人們天生有一種辦事有始有終的驅動力，人們之所以會忘記已完成的工作，是因為欲完成的動機已經得到滿足;

如果工作尚未完成，這同一動機便使他對此留下深刻印象。

這一效應應用到聊天上，就是在高潮時將對話結束更能讓對方產生想念你的感覺。

到了複合後期，你要學會引導對方反向投資

分手複合是一個由單向到雙向過度的過程，如果說前幾個步驟都是單向的，尊重、自我改變和展示價值，那麼想要對方回到你的身邊，就一定要在複合後期引導對方對你進行投資，從而升級你們的關係。

在這之前，你必須要知道的一點是，具備引導對方的能力的前提是什麼？

是你足夠的吸引力！

所以改變與展示的工作一定要做到位！

這裡給大家介紹另一個心理學效應，對你的引導會很有幫助——

三明治效應：

在批評心理學中，人們把批評的內容夾在兩個表揚之中從而使受批評者愉快接受批評的現象，稱之為三明治效應。

是指與人溝通時，人們把批評的內容夾在兩個表揚之中從而使受批評者愉快地接受批評的現象，第一層總是認同、賞識、肯定、關愛對方的優點或積極面，中間這一層夾著建議、批評或不同觀點，第三層總是鼓勵、希望、信任、支援和幫助，使之後味無窮。這種批評法，不僅不會挫傷受批評者的自尊心和積極性，而且還會積極地接受批評，並改正自己的不足方面。

這種方法的目的就是一開始給對方一顆甜棗，讓對方放鬆，然後指出不足，最後再加上溢美之詞，抹平批評時候的尷尬。

由三明治效應可以延伸到複合中的

“推拉法則”

，在調動對方情緒時知進知退，不一味迎合，不一味打壓，而是將兩者相結合，在讚揚、肯定對方的同時，也為對方製造“你是不是對對方沒什麼興趣”的危機感。

推拉也是如此，面對你的奉承對方只會不斷抬高自己，而你偶爾的冷漠則可以使對方產生危機感，同時開始自我懷疑，從而有效使對方意識到自身的問題並加以改正，避免了你們複合後的重蹈覆轍。

接下來，當對方意識到自己已經在不知不覺中為你做出了改變，付出了時間、精力、情感，就會開始默默重新審視自己對你的感情，意識到自己對你付出是因為愛你，從而逐漸向你靠攏，實現複合。

最後再和大家說一下刪除拉黑後的複合，首要任務其實是先恢復到有交流的狀態，慢慢來，一定要有耐心放長線。因為你以前造成的負面認知，絕對不是一時半會就能改變過來的。

等到對方願意跟你有基礎的聯絡後，你再慢慢堆疊好感，然後在這個過程中展現出你的改變，對方才會覺得說，或許可以考慮複合這件事情。

祝大家都能成功複合！