在生活中，你是一個“好人”，還是一個“老好人”？

別看這兩個詞僅一字之差，意義卻大不相同。“好人”可能也會經常幫助他人，但他們會明辨是非，有原則有底線，不會為了討好他人而去做一些“傷害”自己的事情。

但“老好人”卻不一樣，他們通常為了不得罪他人而被迫變得處世圓滑，僅追求表面和氣，會犧牲自己的利益去取悅別人。

這種行為其實是一種神經症的表現，可稱之為“取悅症”。

一、什麼是取悅症？

取悅症是一種很難界定的心理障礙，並不是精神病學的正式診斷。患者有一些強迫自己取悅於他人的行為模式，但與強迫症不一樣，取悅症不屬於人格障礙，反而有點類似成癮的表現。

這些人的內心並不快樂。雖然知道一味取悅、遷就別人是不好的，但依然剋制不了自己扭曲的認知及行為模式——擔心發生衝突得罪了別人，就用取悅、遷就的方式換取別人的好感。這往往是在幼年時期逐漸累積形成的。

據調查發現，取悅症以女性多見，患者總是優先考慮別人的需要，整天當“老好人”，結果卻常常忽略、委屈了自己，無端承受了許多不必要的壓力。這些壓力最終會導致很多身心症狀，例如頭痛、失眠、胃口差等生理症狀，以及負面情緒和一些心理症狀。

取悅症並不是精神疾病，與成癮問題有些類似，美國臨床心理學家哈麗雅特·布萊克博士認為，取悅症患者不僅是“老好人”那麼簡單，在面對別人的請求時，他們的內心是拒絕的，卻無法說出口，結果全都答應下來。這是因為他們害怕別人生氣，擔心發生衝突，所以迫使自己表現出友好的樣子，從而取悅別人。但是，在這些友好表面的背後，其實藏著不滿和憤恨。

二、取悅症的三種形態

美國心理學家哈麗雅特·布萊克在《取悅症》一書中，將取悅分為三個維度。與此對應，我們可以畫出三張取悅症“患者”的畫像。

1。認知型“好人”

這種“取悅者”時刻都在努力讓每一個人都喜歡自己，因為他們認為定義自己好不好的依據，就是為他人做了多少。他不斷告訴自己，應該順應他人，應該表現出自己更好的一面，生怕得到別人對自己消極的反饋或評價。

這樣的做法，其實並不會給這些人的人際關係帶來積極的影響。他人通常不會認同這些人的討好行為，也不會因為這些人的討好行為而變得友好。因此，“取悅者”在感到格外失望、怨恨的同時，他人也會被這些密不透風的取悅行為壓得喘不過氣來。

正常的、好的關係應該是輕鬆的，而不是強加的。在不想被討好的情境被討好，會讓人感到很不舒服，但“取悅者”往往意識不到這一點。

2。習慣型“好人”

這種“取悅者”整天昏昏沉沉、忙忙碌碌，因為不會拒絕，因此會被迫犧牲自己的需求而照顧別人的需求。他們內心不一定情願，卻始終任勞任怨，很少給他人派活，卻經常把別人的工作挑在自己肩上，承擔超出自身能力範圍的工作量。他們常常將多餘的壓力強加在自己身上。

3。情感逃避型“好人”

這種“取悅者”在與人打交道時，總是很焦慮，害怕出現衝突、對抗的情況，一旦出現分歧就會交出控制權，以達到和平的狀態。他們取悅他人是為了消除自己害怕、不安的消極情緒。但逃避並不是解決問題的辦法，交出控制權非但不能減弱畏懼感，反而會讓其增加畏懼感。

這就是取悅者的認知、行為、情感三個維度，事實上，這三個維度並不一定對應三種不同的“取悅症”，每一個取悅者或多或少在三個維度上都會存在問題。

三、取悅者該如何改變？

很多“老好人”不是沒有主見，而是不敢輕易發表自己的見解，對失去和潛在的損失感到焦慮和恐懼。所以，“老好人”骨子裡是對自己不夠自信，不相信自己真正有立場時也能獲得想要的東西。

可是，真的一直“和稀泥”就是最安全的嗎？很多時候並不是你不主動表達你的觀點和立場就是安全的，不表達同樣也是一種態度。所以，只有從內心認同自己、接納自己，看到自己的實力，才能更好地表明自己的態度和原則，才不需要依附其他人。

因此，我們要學會發現自己身上真正“美好”的地方，積極地培養自信心，做更好的自己。透過容易實現的目標體驗成功的感覺，以此來恢復自信。

同時，也要找準自身存在的問題，不要認為自己是“十項全能”，什麼都可以做到最好，坦然接受自己的不足之處，才會知道如何愛自己。

最後，一定要勇於表達自己的需要，勇於說“不”。不要過於擔心拒絕別人所帶來的後果，而是要學會捍衛自己的利益。敢對自己說“不”，也就敢於對別人說“不”。

作者｜辛 然 心田萬畝工作室負責人

稽核｜唐 芹 中華醫學會科普專家委員會副秘書長 研究員

選送單位：中華醫學會

（科普中國）