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覺得自己是媽寶,怎麼做到心理斷奶呢?
媽寶孩是什麼
有人說:“防火、防盜、防媽寶。”
這句話雖然說得有點誇張,但是道出了一個真相,在婚戀時,“媽寶男”往往是不受女性歡迎的物件?
媽寶,是怎麼樣一種存在呢?
不知道你有沒有以下的一種或多種情況?
做不了任何決定,什麼都要問媽媽,包括今天穿什麼衣服,蓋多厚的被子;
和女朋友戀愛,發生任何問題,第一時間會告訴他媽媽;
習慣性地依賴媽媽,張口閉口就說“我媽說”;
逃避自己要面臨的各種責任,並把責任轉給媽媽承擔;
和媽媽沒有明顯界線,甚至還在一張床上聊天。
如果存在這些情況,你大機率就是那個被防的“媽寶”。
所謂“媽寶”,指的是什麼都聽媽媽說,缺乏自主思想的成年男人。
嬰兒因為要喝奶,離不開媽媽;但是有一些成年男人,早已過了喝奶的年齡,卻依然離不開媽媽,
心理未曾“斷奶”。
今天,我們要分享的錦囊就是:覺得自己是媽寶,怎麼做到心理斷奶呢?
01 媽寶男的形成:多與養育方式有關
首先我們來看看,媽寶男是怎麼形成的。
大多是因為養育方式造成的。
這個養育方式的特點是:家庭中母親佔主導,父親缺席,母親對孩子過於溺愛。
這裡所說的缺席,有幾種情況:
一種是真的“物理”缺席,例如父親與母親離婚離開家庭,或者長期在外地工作;
另一種是“心理”缺席。雖然父親也在,但是母親比較強勢,父親說不上話,無法很好地參與到孩子的成長中來。
我有個小學同學,他小時候家裡不富裕,爸爸也出外工作了,但是母親對他非常溺愛,基本是“要風給風,要雨給雨”,如果他要月亮,他母親也會恨不得把天生的月亮也給他摘下來。
我用四個“四字詞”來形容這種養育方式:
無限寵溺——他想要個變形金剛,他母親省下幾個月工資給他買;
事事包辦——從來不讓他去洗碗、掃地,怕弄髒了他的手:
從不批評——不管他做了什麼,他母親從來不批評,有一回他和同學上課說話,她堅信一定是同學教唆他兒子的。
控制過度——上了大學後,他母親要求他每天打半小時電話給她,事事要進行彙報。
這種養育方式下,他對自己獨立做事缺乏信心,樣樣都要問媽媽,哪怕是已經出來工作了,仍然習慣性地依賴媽媽。
他與母親,已經成為一種共生的關係。
其實,這種養育方式,並不少見。因此,“媽寶男”,也並不是個例。
02 “媽寶男”的世界,沒有分離
心理斷奶期,是指青春期到青年初期這一年齡階段,是孩子從幼稚走向成熟的轉折時期。它
意味著切斷孩子和父母在心理聯絡上的“臍帶”,構建自己獨立的心理世界。
但是有些人,比較難做到“心理斷奶”,這就是“媽寶”。
他們不願意放棄母親對自己無微不至的照顧,不願意動腦筋思考前程,不願意為自己所做的一件負上責任。
他們也從這些事上,得到了一些好處——不成長,就不用負責任,就可以永遠依賴,多好啊。
但是不成熟的人,以後要邁入婚姻,要維持好的婚姻,是比一般人更難的。
其實,“媽寶男”也不能怪自己太多,畢竟已經習慣了二十多年了,不是說改就改的。“媽寶”的背後,通常藏著一個不願意放手的媽媽,以及不願意放手的孩子。
其實媽媽和兒子關係的目標,應該是幫助兒子思想成熟,讓他能更好地照顧自己,同時讓他的能力不斷提升。
親子之愛,是唯一指向分離的愛。
根據李中瑩的說法,每一代生命傳承的過程可以細分為:成年(心智成熟)——談戀愛(選中物件)——結婚(成立家庭)——新生命誕生——父母照顧下成長——成年,重複上述過程。
在離開媽媽之前,我們需要提升照顧自己的能力,包括對世界事物的瞭解,有成熟的思維能力,可以做出好的選擇,面對困難能想出解決方法,和別人相處時能得到別人的尊重。
如果成年了,仍然非常媽寶的話,就需要主動去改變了。
03 “媽寶男”如何改變自己?
覺得自己是媽寶,如何心理斷奶呢?
1、創造和母親之間的“距離”,給自己留下自我成長的空間
這個“距離”未必是物理距離,它可以是物理距離,也可以是心理距離。
需要創造距離,讓自己不那麼容易受到父母的影響,也不那麼容易去依賴媽媽。
同時創造自我成長的空間,讓自己有機會獨立地去面對人和事。
2、打破不合理的信念
可能在你的信念裡,會存在這樣的假設:如果我不依靠媽媽,我就沒辦法把事情做得很好。
這時你就需要替換一個合理的信念:如果我不依靠媽媽,我也可以把事情做好的。
如果在認知上,你無法相信自己能獨立完成,那行動上同樣也是相同的結果。
3、提高“我能行”的自我效能感
可能你已經習慣了依賴,但這並不說明你就不能邁出第一步。
你需要去創造一些小小的成就,能證明自己也能獨立地把事情處理得很好。
比如說,你要去佈置一個租來的房子,就可以自己來佈置。
透過小小的成就,你能增加自信,相信自己能行,也就不會那麼依賴父母了。
而一個又一個的成就,能讓你慢慢地實現“心理斷奶”。