俗話說，“無仇不成父子，無怨不成夫妻”，《再見愛人》中老王和朱雅瓊真是完美地詮釋了“無怨不成夫妻”。

初看《再見愛人》時，老王和朱雅瓊也身處離婚冷靜期。起初，老王是堅定的不離一族，在旅行途中走得越遠他反而改變了想法，選擇了“離”。

如此看來，不出意外，節目結束後又會多一對離異夫妻，從最親密的關係轉變成最熟悉的陌生人。

老王和朱雅瓊，他倆只要在一起就跟炮仗遇到火，瞬間點燃，爆得讓人窒息。

求不得 怨憎會

說實話，老王和朱雅瓊這對夫妻是我在《再見愛人》中最不想看到的，一看到他們就覺得胸口憋悶，也曾試圖分析過老王和朱雅瓊的婚姻為何會如此艱難。

起初，我認為是兩個人性格不合。老王要求高理性派，做事強硬，朱雅瓊則是小女生，喜歡親親抱抱舉高高，為了讓老王肯定她不惜各種“作”求關注。

幾期看下來之後，我發現自己之前看到的問題都過於表象，都是呈現出的顯而易見的問題，實際上，他們倆之間藏著一個殘酷的真相“你怎麼就不能成為我想要的樣子！”

換言之，他們都希望愛人活成自己期待的模樣。比如老王期望朱雅瓊別那麼多小女人的心思，多一些理智和冷靜。朱雅瓊期望老王多一些溫柔浪漫，多給自己一些鼓勵和肯定。

他們的期待有問題嗎？看起來沒有問題，細品之下會發現就是問題，為何？

因為他們都在期望別人，卻忽略了改變自己，忽略了人能改變的只有自己，忽略了接納對方。

當一個人把希望寄託在他人身上時，“求不得”的苦就會滋生，越求不得越苦，越苦越容易滋生怨恨，都是你讓我過不好或者都是你讓我更糟糕，逐漸升級到“怨憎會”讓自己更痛苦。

在“求不得”和“怨憎會”的氛圍下，這段婚姻能好嗎？

朱雅瓊站在原地等著看老王的轉變，老王一邊強調“我盡力了”一邊指責朱雅瓊時，他們其實早已走遠，遠得沒影沒邊。

真正愛一個人是要接納，接納所有的好與不好，同時認清我改變不了對方，我能改變的只有自己。

在老王和朱雅瓊這對夫妻身上我看不到他們的彼此接納，而是相互怨憎。

放下不是放下苦難，而是放下怨恨

忘了是哪期節目，老王改變了“不離”的想法，他選擇了“離”，且從那以後都選擇了“離”。從不離到離看起來是個選擇題，實際上是心理題。

還記得最初他在路邊等朱雅瓊去民政局辦手續時，他對節目組的人多他很不淡定，幾乎一夜未睡。

而到了最近一期，他不僅陪著朱雅瓊一起爬山走野路，還裝扮成90年代迪斯科形象陪朱雅瓊熱舞一曲。

所有人都驚呼老王變了，老王真的變了？變也沒變。

變的是他透過旅行發現了即使這段婚姻繼續存續下去也已經意義不大，以他的理性他選擇“離”時，心裡上就開始逐漸接受了離的事實。

“離”代表的是結果，一件放在心裡的事兒有了結果後，不管好壞，心也就放下了，說白了不期待了。

心裡沒事了整個人就能放鬆一些，看到朱雅瓊走野路也不那麼較真了，讓他打扮也就打扮了。

這是他改變的地方，不是為朱雅瓊變，而是自己的意識發生了轉變。

他不變的地方呢，仍然是高標準高要求，朱雅瓊出門上廁所，一夥人只等她一個他還是會煩，他還是會覺得她時間觀念差，這是他打小養成的性格改變不了。

老王的變與不變恰好說明，

一個人發自內心想改變時他才會改變，否則沒用。

而他改變的背後是對這段婚姻好好做告別，放下過去的怨恨，不是和別人和解，而是饒過自己。

婚姻裡有什麼大不了的原則

“婚姻裡有什麼大不了的原則”這句話出自《中國式離婚》林媽媽的口，讀到這句話時，我震了一下，為什麼？

因為在日常婚姻生活中，我們自己和愛人有時太容易較真，有時也太容易上綱上線，好多事都會拿原則說事。

都希望對方能按照自己的意志辦，不然就是觸及我的原則。

所以讀到這句話時，我有種“醍醐灌頂”之感。生活就是瑣碎，哪有什麼大不了的原則，

所謂原則不過是“我執”罷了，不過是我們寄希望於對方，期望對方變成我們理想的樣子罷了。

聽著可笑吧，細想之下也挺可笑。憑什麼我可以按自己的意願活，別人就不能按他/她的意願活？

夫妻關係說透了也是合作關係，試問一個人可以要求合作伙伴必須按自己的想法來嗎？絕對不會。

但只因是夫妻，只因離得近便可以要求對方為自己作出改變，其實很無理。

因為一個人，最難改變的是自己，最容易改變的也是自己，與愛無關，與意識有關。

就像老王和朱雅瓊，19年的相處，她總認為只要他愛她，他就可以為她改變，她將所有的一切都歸結到“不夠愛”上，所以她一次次問，一次次想得到一個肯定的答案。

老王呢，一次次重複，闡述自己的觀點，卻沒能一次正面回答朱雅瓊的問題和所求。

他們兩個人雖身處同一個家，心卻都在遙遠的極地。

儘管過去19年，聽起來動人，可到頭來改變了什麼？什麼都沒有改變，只是滋長了怨恨而已，這樣的婚姻還有什麼味道？

當兩個人都抱著原則和我執過日子時，日子能過下去才怪。

學會理解 學會和自己和解

忘了從那看到過這麼一句話：一個人只有和自己和解，才能獲得幸福。和自己和解的前提是學會理解別人。

比如老王糾結為什麼19年了，她還這樣？朱雅瓊也費解，都19年了他怎麼肯定一句那麼難？

他們的糾結是痛苦的來源，而根源在於他們從未理解過對方：

他/她就是這樣的人啊。

老王自己坦言從小被按照“天才教育”形成了他現在的性格；朱雅瓊則從小放養，自由慣了。他們本就不同，相愛也是因為兩個人反差太大擦出了火花。

可愛的帶勁並不代表相處起來也帶勁。

愛是真的，婚姻更是真的。真的在一起後才發現對方離自己理想中的伴侶差距很大時，他們沒有選擇接納和理解對方，而是選擇了相反的方向：你愛我，就得為我改變。

這簡直是最扯的渾話。結果就是19年的痛苦最終靠換證解決。

其實他們倆是適合分開的，分開才是他們跟自己和解的正確方式，畢竟人生很長，總彆扭著過不是那麼回事兒。

各自人生，各自向陽。

老王和朱雅瓊的婚姻也提醒我，抱著理解的心態過日子，你能改變的只有自己，尊重對方善待自己，不要放棄任何一個讓自己變得更優秀的機會，若要兩情長久，共同進步與君同行。

（全文完。）

（文中圖片來源《再見愛人》）