一、兒子小名叫夏天，我和老公去給他買衣服，於是問老公，這衣服夏天穿怎麼樣？ 老闆說這是冬天穿的……我說你不懂咋們的意思別插嘴。

二、下樓時，看到前男友蹲在我家樓下，不由感慨萬千，這貨難道是想複合？上前拍了拍他的肩膀，問他怎麼會在這？他：路過，借你家WiFi下兩個電影……家裡的寬頻到期了

三、手機鋼化膜摔壞了，就去手機店重新貼了一個，導購小姐姐送我出門的時候，說：“歡迎下次光臨”，“好的。。。”話音未落，手機掉地上了，看著摔碎的鋼化膜，場面一度尷尬，小姐姐反應還是快，忍著笑，“歡迎再次光臨？”

四、在飯堂，面對熱氣騰騰飯菜，我摘下了眼鏡。對面坐下一個新同事，問我：你是哪裡人？我說：本地的。他說：你跟我們辦公室的那個戴眼鏡的死胖子長得真像……於是我戴上了眼鏡看著他，他驚呼：死胖子！！

五、在火車站，問一個美眉：“美女，請問火車站網上取票點在哪？”美眉瞅了我一眼說：“口渴了，請我喝瓶水再告訴你！”旁邊一個大爺突然說道：“小夥子，我帶你去，渴死她！”我…大爺，你能不能不那麼多事！

六、沒過四六級的同學們不要傷心，其實我本人大學的時候四級考了幾遍也沒過，但是我依然和在華的外國友人談笑風生。這說明了什麼呢，這說明了外國友人中文學得不錯。

七、昨天老婆跟她閨蜜飯後聊天，我在看電視。閨蜜：你兒子好好玩啊。。。老婆：那你帶回家玩幾天。閨蜜：算了，我還是自己生一個吧。老婆：那把我老公帶回家玩幾天吧。。。。老婆真的是愛我啊！有這樣的老婆真好

八、我：有空麼，一起出去吃個飯吧！女神：不行，我生理期來了！我：哦！女神：否。我：…

看的懂這一條的都是老司機！！（不懂的可以留言我告訴你答案）

九、今天一個顧客指著剛端上來的菜和選單圖片對比說：你們欺騙消費者呀，差別那麼大。 經理淡定的說：選單上是它拍結婚照時候的樣子，能不看好嘛！ 客人在風中凌亂！

十、上初中時開家長會老師總讓我媽來，我很納悶兒地找到老師：我爸難道不行嗎？ 老師慢慢摘掉眼鏡：不行，你爸初中也是我教的，我已經不想再說他了。