直子愛的是誰

面對一段挫敗的感情，我想最難過的就是，在此之後，失去了主動的能力以及分享欲，即使認識了新的人，也會懷疑對方的初衷，一次次試探性地想要撕開他偽裝的面具，以冷漠的方式反覆推開對方，直到確定對方不會離開。

和前任分開是以血肉模糊的方式，一度陷入自我懷疑，我知道我不能一直處於這樣的情緒，我也知道只有我才是自己的救贖，強迫自己早睡早起，強迫閱讀，翻開還沒看的新書，一個字一個字，一行一行地慢慢讀著，擦乾淨放在房間裡落灰的吉他，每天一小時的練琴，以及運動塑形，一切都像計劃中一樣有條不紊地進行著，我逐漸恢復了思考能力，迴歸到正常的生活中。

遇到晨哥是在經歷過一次失敗的感情之後，他是我計劃之外的意外，他目的明確，和晨哥的相處顯得那麼力不從心，一直處於被動狀態。晨哥是個溫柔的人，從我們剛認識就能感受到，他熱情又自信，待人溫和，不得不說和他的相處是愉快的，三觀相似興趣互補總是能夠碰撞出不一樣的火花，我想如果我們早些認識即使不能成為親密的情侶，也一定會是要好的朋友。他說話總是恰到好處，沒有給別人吐槽他是直男的機會，往往越完美得越不真實，他就像一個溫柔的陷阱，一不小心就會掉進去。

和晨哥的聊天日常是輕鬆的，每天早安晚安，他會分享他的日常，僅此而已。他的出現佔據了我因為感情失意而沮喪的大部分時間，至少，和他聊天的過程是輕鬆愉快的，理性上在沒有處理好上一段感情之前我應該明確拒絕，可晨哥過於溫柔又使我不得不陷入其中。

第一次意識到我的問題，是在和他相處幾天後，他目的明確，卻好像不在意我的被動，我感到十分歉意，但是那段失敗的感情我始終沒有辦法將它拋之腦後。我心裡清楚晨哥沒有做錯什麼，只是我不能放下我的心結，以所有的熱情去回覆他的感情，甚至帶著一絲惡意地去懷疑這份感情的真實性，懷疑他的初衷，以及新鮮感。

我給晨哥說我沒有分享欲的，只是個普通的無趣的女孩子，晨哥說“我知道呀，所以我會主動給你分享的。”這份主動會持續多久呢？一個月兩個月，還是下一個目標出現，我沒有問出口，不管他出於什麼目的說出這句話，真心也好新鮮感也罷，這個問題看起來都是那麼不合時宜的。

大多數時候和晨哥的交流不過幾句話，偶爾會問他專業方面的東西，一起去書店待一下午，去球館看他打球，平平淡淡卻不無趣。

晨哥也有像小孩子一樣的時候，他喝醉酒後給我發訊息，像小孩子等待誇獎一樣的語氣說他喝了六兩白酒，我滴酒不沾，但是我大概知道他喝多了，該是醉了的，我回復他“喝點酸奶早點休息吧”，發完才覺得有些多餘，醉酒的人哪裡還有意識。

他很快回我“我才沒有喝醉”，隔著螢幕我可以想象遠在另一邊的他帶著些許撒嬌意味地發這句話，接著像是為了證明他說的這句話一樣，微信電話一直響，我接通電話後就聽到晨哥軟軟的聲音“都給你說了我沒有喝醉，我很清醒”，醉了而且醉得不輕，說話都帶著三分醉意，連帶著那晚的月色深深沉陷。

和晨哥認識很久後，我們一起去了遊樂園，那天我問他“為什麼會選擇我啊？”

晨哥看了看我，笑著說“相信愛在三部曲嗎？”“自然是不信的”

“感覺你不是綠子，也不是直子，倒像是《舞舞舞》裡的雪。”

這是我曾經發過的微博，原文是“我愛綠子，我愛她富有活力的名字，勻稱的肉體以及如火的性格，可我更愛直子，她是木月離世前的摯愛，也是渡邊君一世執念。”

出乎意料卻又在意料之中的回答，沒有再問下去，那天晚上我和晨哥建立了親密關係，並期待著和他的第一場初雪。