想象一下，你和你的伴侶計劃了一個約會之夜——你安排了每一個細節，讓它變得有趣和令人興奮。在開車前往活動地點的路上，你或你的配偶不經意地說了一句話，導致了災難的發生。

這種情況太常見了，當你只是想和你愛的人度過一個浪漫的時刻時，它尤其令人沮喪。

我們的神經系統被設計為一個單一的目的：讓我們活著。這主要是交感神經系統的作用，它激活了我們的壓力反應。副交感神經系統是一種平衡，可以幫助我們在經歷壓力後冷靜下來，回到正常狀態。

不幸的是，這些系統並沒有進化到可以幫助我們在現代生活方式中茁壯成長。當我們感知到威脅時，我們的邊緣系統就會接管，並開始評估威脅的程度，然後作出反應。

如果你過去經歷過重大創傷或焦慮，你的系統可能會高估當前的威脅。你的身體和大腦都處於傳統上稱為“戰鬥或逃跑反應”的狀態。

然而，該理論可以擴充套件為六種不同的反應。

6種人類壓力反應：認識和管理它們

雖然我們的神經系統有很多共同點，但每個人都可能有獨特的需求。重要的是要討論如何積極主動地支援對方，而不是在情緒激動時被動地做出反應。

下面的建議是基於對人類行為的廣泛看法。在你採取任何策略之前，和你的伴侶討論一下，確保他們能接受，或者有機會提出對他們更有效的建議。

讓我們來看看壓力反應的6種類型，以及當你需要弄清楚如何與配偶溝通而不吵架時，你可以如何支援自己或伴侶：

1. 爭吵

在爭吵中，無論是身體上還是口頭上，對某人進行猛烈抨擊都是戰鬥反應的典型例子。在某些情況下，你可能會使用傷害性的語言，試圖羞辱讓你難堪的人，或者你可能會受到人身威脅。

所有這些都是試圖攻擊攻擊者以保護自己的例子。

如果這種風格符合你或你的伴侶的壓力反應，考慮為這種攻擊效能量找到不同的出口。

健身、遠足、用你的雙手做一些東西，或者做一項運動，這些都是把你的戰鬥能量消耗在其他東西上的方法，同時也讓你的伴侶不受影響。

2. 逃避

那些處於逃避反應的人傾向於透過走開或脫離對話來避免衝突。在這種風格中，情緒麻木也是很常見的，因為它幫助當事人遠離他們所感受到的不舒服的情緒。

如果你或你的伴侶傾向於從緊張的互動中逃離，那麼重要的是首先給對方空間。你可以採取的最糟糕的方法之一是在你的伴侶走開後繼續追問。

這幾乎總是導致更多的衝突，因為他們正試圖將自己從這種情況中解脫出來，以冷靜下來。讓他們休息一下，然後再回到一起進行修復（這在本文末尾有介紹）。

3. 凍結

想一想車燈下的小鹿，你就能準確地設想出了凍結反應。你也可以把這種壓力反應方式看作是受到驚嚇或震驚。這些人往往只是站在那裡，面無表情，而他們體內的生物化學卻處於絕對火熱的狀態。

這是一種更難識別的風格，因為它可能看起來像某人正在處理他們的想法和感受，而實際上，他們的大腦處於超負荷狀態。

如果你或你的伴侶傾向於凍結，那麼我建議在被凍結的人開始重新平衡的時候，保持親密，有時甚至是身體接觸，或者至少是近距離接觸。不要介入，而是要觀察和監視局勢

研究表明，當幾乎沒有立即逃跑或贏得戰鬥的機會時，就會發生凍結狀態。

並在它們解凍後重新回到一起一旦他們解凍後再一起回來。當他們成功地找到回到基線的方法時，那麼你們可以一起處理這次經歷，並幫助他們重新建立聯絡。

4. 小鹿

“小鹿反應”是指某人屈服於攻擊者的要求，或試圖安撫他們，以避開威脅。一個常見的例子是，如果你的伴侶開始大喊大叫，而你屈服於他們的要求，以避免進一步的衝突。

這是一種危險的方式，因為你基本上是在用積極的結果來獎勵某人的不恰當行為。心理學告訴我們，這種強化很可能會在未來增加他們的大喊大叫。

如果你或你的伴侶用討好來處理彼此之間的壓力情況，那麼情況的挑起者必須考慮他們的行為。根據定義，一個討好的人可能是膽怯的或對對抗沒有安全感的。

因此，要解決這個問題，就需要挑釁者首先解決他們在衝突中的角色，並要求他們的伴侶幫助他們改變行為。

這是一個更難改變的反應，因為它需要權力動態的轉變。

5. 照料

照料通常被看作是一種母性反應，因為它描述了一個人在面對威脅時傾向於讓自己的後代幸福。一個例子是，如果你的配偶開始生氣，你就會去看看你的孩子們。

與其他四種理論不同，後兩種理論涉及人類行為的更復雜功能。傾向性反應表明，某人將他人的幸福置於自己的幸福之上，這在很大程度上是一種非常健康的反應。

如果夫妻中的一方經常更擔心孩子的幸福，而不是他們的婚姻狀況，這可能會引發問題。我經常聽到夫妻為了孩子而在一起。

這通常是一個壞主意。孩子們不需要兩個已婚的父母。孩子們需要兩個成年人，他們能夠很好地適應環境，並樹立良好的行為和適當的關係規範。

6. 協助

最後一個回答又比前四個提出的更復雜，協助意味著利用你的圈子來幫助應對威脅。這通常是一個非常有用的壓力反應，因為它使我們感到與他人的聯絡和支援。

一個例子是，如果你和你的伴侶發生爭吵，你可能會和朋友交談，試圖獲得一個新的視角，或者看看你是否真的是那個出格的人。

雖然這通常是一種健康的壓力反應，但當你把其他人納入你的婚姻中時，它可能會導致關係出現問題。三角化意味著你把另一個人放在你和你的伴侶之間，這種方式剝奪了你們作為夫妻的權力。

如果你傾向於與一個朋友談論你們的關係，那麼這可能被認為是三角關係。在婚姻中，你能夠與你的配偶進行誠實和有效的溝通是極其重要的。

如果你發現自己使用圈子的方式減弱了與伴侶之間可能的聯絡，這可能是一個危險訊號。

與配偶溝通和修復的4個步驟

當你或你的伴侶開始感到被激怒，或注意到對方進入戰鬥或逃跑狀態時，那麼就必須叫停談話。大多數夫妻一旦情緒超負荷，繼續參與，只會使情況變得更糟。

先休息一下，然後在24小時內互相跟進，開始修復過程。這一點很重要，因為未解決的問題只會隨著時間的推移而發酵。

如何在不吵架的情況下與伴侶更好地溝通，並在爭吵後修復你的婚姻，有四個關鍵步驟：

1. 重置你的神經系統

夫妻在戰場上是無法和睦相處的。關係建立在副交感神經系統的基礎上，副交感神經系統是對交感神經系統的平衡。

感到安全、有保障和平靜，使你和你的伴侶能夠維護好你們的婚姻，並讓它充分發展其潛力。衝突是不可避免的，但你有能力積極主動地修復，幫助癒合。

為了避免與你的配偶吵架，練習夫妻之間的溝通練習。

同時，考慮深呼吸練習，感恩日記，正念，瑜伽，或其他可以幫助你釋放爭吵壓力和重新平衡的練習。提高你的情緒恢復能力將對你們夫妻和個人都有幫助。

2. 承認你的錯誤

不要指責或評判你的伴侶，因為那可能會導致更多的衝突。想一想你可以用不同的方式做或說的一兩件事，並坦然承認。這也會產生共鳴，因為你向你的伴侶表明，你至少有一些自我意識，知道你傷害了他們。

你也在確認他們的經歷，這對幫助他們平靜下來是非常有價值的。

3. 說出你應該做什麼

當你大聲說出你想要改變的行為時，你會更有可能堅持到底。這在對成癮的研究中已經被反覆證實。如果這個人承認自己的酒癮，然後談論做出具體的行為改變，他們就更有可能成功。

創造一幅你本應該做的畫面，也會讓你的伴侶在他們的腦海中有一個更愉快的畫面，而不是先前描繪爭吵或衝突的畫面。

4. 陳述改變的積極結果

最後，一種健康的溝通方式是與你的伴侶分享，如果你以不同的方式處理這種情況，或如果你在未來這樣做，可能會有什麼好處。

這是另一個重要的步驟，因為它創造了一種積極的強化或獎勵的體驗，這也意味著你更有可能在未來堅持到底。

下面是一個聽起來可能是修復的例子。

“我很抱歉，當你告訴我你需要空間的時候，我一直跟著你在房子裡走。我應該聽從你的要求，至少給你幾分鐘獨處的時間。我想那會幫助你冷靜下來，然後我們可以在以後更有效地討論這個問題。”

結語

在大多數情況下，你們兩個人都能參與修復，這一點始終很重要。在有些情況下，確實只有一個人有錯，但更常見的情況是，你們兩個人在爭吵中都有一定的責任。

記住，婚姻是你們共同創造的一種動力，你們有責任共同經營。

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