很多文章都在教大家斷聯，但是他們都沒有說明一個前提：

什麼樣的情況才適合斷聯？

所以當你按照他們寫的步驟走時，你會發現你的斷聯不但沒有吸引到前任的注意力，而且當你想去復聯時，前任已經完全從過去的感情中走出來了——ta根本就不搭理你，甚至人家正和新歡打得火熱呢！

我理解大家分手後想要追回對方的急切心理，但是心急吃不了熱豆腐，在實施挽回行動之前，你更需要在認知層面瞭解挽回到底是怎麼回事、影響挽回的要素是什麼、你的情況究竟適合什麼樣的複合方法。只有清楚的掌握理論，你才知道什麼樣的方法論是正確的。

要不然，你啥都不知道呢，就盲目套用文章裡的方法，這不是拿自己的感情開玩笑嗎？今天我想用這篇文章幫大家梳理清楚你的感情到底怎麼了，以及你的感情適合什麼樣的複合方法，並給出大傢俱體的操作技巧，文章比較長，如果你想少走彎路儘快挽回對方，一定要好好看。

一、

分手本質原因：框架缺失

每對情侶分手的具體原因都不盡相同：可能是前任在你這裡得不到安全感、可能是你們經常吵架讓ta感覺很疲憊、也可能是ta覺得你配不上ta了……所有的這些分手原因歸結到本質上，都是因為你：

框架缺失。

框架缺失意味著你已經無法吸引到對方了，哪怕讓ta拋棄你們曾經的感情，ta也在所不惜，因為ta覺得：

離開你，ta會尋找到讓ta覺得更幸福和值得的感情。

框架到底是什麼？

提到框架，大家都會想到我們要保持自己在戀愛中的框架，要有原則和底線，不能無限制的討好對方，不要為了對方丟棄自己。這是對的，但是這種說法太片面。

實際上，框架分為兩種：

硬框架：

也可以說是

吸引力

，包括你的外表、能力、原則、底線等等能夠增加你在異性眼中價值的東西；

軟框架：

也可以說是

可得性

，包括你的溫柔、包容、關心、讓步、善解人意等等能夠讓對方在你這裡得到被尊重、被認可、被愛護的感覺。

硬框架和軟框架並不是非此即彼、互相排斥的，而是互相平衡、互相協作的關係，一段感情的最佳狀態其實是這樣的：

而對方之所以決絕要離開你，是因為你的框架的平衡感被打破了，分手原因可以分為兩種：

硬框架缺失：

典型的例子就是舔狗，可得性太足，吸引力不夠，就會讓這段關係變成火山，對方被“燙死”；

軟框架缺失：

典型的例子就是高冷、不近人情，吸引力太足，可得性不夠，就會讓這段關係變成“冰山”，對方被“凍死”。

看到這裡你能夠想明白對方離開你的原因了嗎？搞清楚對方是因為哪種框架缺失而離開你至關重要，因為這直接決定了你後續複合的努力方向，方向不對，努力白費。

如果你還不太確定，那麼你可以回想下你們之前相處的狀態：

硬框架缺失的判斷標準：

1、

你總是為對方付出很多，ta想要什麼你總是會想盡辦法去滿足，分手後你會覺得時不時做得還不夠好；

2、

對方分手時會對你說“我膩了”、“我不愛了”、“你值得更好的”這樣的話；

3、

你平時不太擅長打扮自己，外表平平。

軟框架缺失的判斷標準：

1、

你們常常會吵架、冷戰，並且你很少做出讓步；

2、

Ta

總是抱怨你不關心ta、不重視ta，ta會時常說自己沒有安全感，也會時常問你愛不愛ta；

3、

你更加註重自己的感受，對方很少會影響你的決定。

二、

軟框架缺失的挽回方向和方法

（第三部分講解硬框架缺失的挽回方向和方法，如果你是硬框架缺失可以直接跳到第三部分進行閱讀）

為什麼同樣的複合方法，別人用起來都能收穫很好的效果，而你用起來卻讓情況變得更加差勁呢？就拿我在文章一開始提到的“斷聯”來說吧，很多文章都在教大家斷聯，卻沒有明確告訴大家哪種情況才適合斷聯！

如果你屬於軟框架缺失造成的分手，那麼斷聯對你來說就不可取！

為什麼？因為你在對方眼裡是吸引力太足而可得性不夠啊，你把自己的框架立得太高冷了，ta和你分開不是不愛了，而是因為被你傷害了！當對方覺得你不夠愛、不夠重視ta的時候，ta肯定會離開你呀，誰能夠忍受一直待在一個不愛自己的人身邊呢？

而如果你分手後採取了斷聯的方法，那麼就相當於在告訴前任：

我確實不夠愛你，不夠重視你，你看你都提分手了，我依舊不著急。

當前任覺得你果然不愛ta 的時候，你過段時間再去聯絡ta，當然會得到對方更加絕情和冷漠的拒絕啊！

所以斷聯這個方法本身沒錯，但是不適合你的情況，那就是錯了。

那麼軟框架缺失導致的分手應該如何挽回呢？

1、

不要盲目斷聯，而是要誠懇的道歉

道歉是必須的，畢竟是你讓ta感覺到受傷，你欠對方一個誠懇的道歉。有的人可能會說，我確實找對方道歉了，但是ta根本不接受啊！

為什麼會這樣？因為你的道歉方法做錯了。很多人的道歉都是這樣說的：

對不起，我錯了，我當初不應該……你再給我一次機會吧，我一定會改的，我真的很愛你，你能不能不要離開我？

如果你也是這樣道歉的，那麼被拒絕就不奇怪了。

因為你的道歉根本就不是誠心的，你只是

想透過道歉這種方式讓前任儘快重回你的身邊而已

。前任感受不到你對自身錯誤的認真反思，也看不到你是否真正做出了改變，更不相信你了——ta之前給了你那麼多機會，你都沒有珍惜，憑什麼這一次你輕飄飄說出一句話就能得到ta的原諒？

說的難聽一點，你是在“空手套白狼”。

真正的道歉應該具備的態度：

對過去自身錯誤的認真反思，你到底是哪兒做錯了；

對對方的感受表示共情，你理解對方現在的心情，尊重對方想要分手的決定，不會死纏爛打；

這段感情帶給你的教訓，你以後要真正做出改變。

總而言之，你是真誠的為之前的行為做出道歉，不抱有任何的目的，不暴露任何的需求感。可能有的人會說：“我尊重ta分手的決定，那不就是允許對反離開了嗎？Ta真的離開了那可怎麼辦？

記住，尊重對方分手的決定，並不是說你要放棄挽回，只是當下這一刻，你認同了對方的感受。

當對方感覺自己的感受與決定得到了認可和尊重的時候，ta的牴觸情緒才會得到消減。

相信大家都有這樣的體會：

青春期時早戀，父母逼你儘快分手，好好把精力用在讀書上，你是不是會對父母更加嗤之以鼻，內心發誓就是不聽父母的？

如果父母得知你早戀時，能夠心平氣和對你說一句：“早戀很正常，父母都尊重你的決定，父母只是希望你不要因為戀愛影響到學業……”你是不是更能聽進父母接下來對你的叮囑，也會理智的對待自己的早戀？

這就是

“逆反心理”

的效果。

那麼道歉具體應該如何說呢，給大家舉個例子：

對不起，當你離開我的那一刻，我才感受到我之前的做法對你造成了多麼大的傷害，我為我之前對你的疏忽想真誠的跟你道個歉。

（對過去自身錯誤的認真反思）

我知道如今我說什麼都改變不了你的決定，我尊重你提出的分手，如果換做我是你，我也會分手的。

（對對方的感受表示共情）

對這段感情的結束，我感到很難過，我在心裡早就把你當作了自己一生的伴侶，可能是我不太會經營感情吧，總是和你鬧出很多誤會和矛盾，很遺憾，以後我會認真改變我自己的，謝謝你讓我成長。

（你會認真做出改變的）

如果你之前錯了很多工作，可依舊無法改變前任對你的態度，不要過於悲痛，前任對你絕情不一定是不愛了，很有可能是你的方法做錯了，翻看文章是無法幫你準確挽回的，因為沒有哪一篇文章會解決你所有的問題，也無法即使幫你解決臨時出現的一些意外，把你遇到的困難告訴老師，老師不僅會幫你梳理清楚你的感情到底是怎麼回事，也會幫你制定出適合你的挽回方向和方法。

2、

朋友圈建設的重點在於打造軟框架而非硬框架

不管你是哪種框架缺失造成的分手，分手後都要認真反思自身的不足並做出徹底的改變，自我提升是影響複合成功與否的根本。如果你沒有做出改變，即使僥倖複合也是假性複合，對方還是會因為相同的原因再次和你分手。

軟框架缺失需要自我提升的重點包括：

改變溝通模式：

多傾聽對方表達的感受和想法，不要一味表達自己、否定對方；

改變相處模式

：勻出一部分精力用來陪伴、照顧對方，和對方共同體驗新事物，不要總是因為遊戲或工作忽略對方；

管理好情緒：

讓自己的情緒平穩一點，再平穩一點；

改變吵架重點：

吵架是為了解決問題，不是一味發洩情緒，也不要隨意冷暴力；

……

光有改變是不夠的，你還要學會把自己的改變恰當的展示出來，讓對方感知到，並且重新建立對方的信任感。

朋友圈建設就是一個很不錯的展示方式，但是千萬別搞錯了重點，你的重點是要打造自己的軟框架，一味發紅酒牛排、氣質穿搭、旅遊聚會肯定是不合適的，前任看到了只會覺得，ta都和你提分手了，卻依舊影響不了你，你果真是不愛ta。

可以發你最近看的兩性關係經營、兩性思維差異的書，配上你的感悟文案；或者是你陪伴家人，和家人一起做飯、陪家人出去旅遊的照片，配上暖心的文案；等等等等。

但是也不至於每次朋友圈都發這些東西，過猶不及，可以適當穿插一點別的，這個尺度大家要把握好。

3、

復聯時的聊天約會如何展示自己的軟框架

可千萬不要直白告訴對方，我最近看了很多經營感情的書，我以後再也不會像之前那樣動不動就跟你發脾氣了，我真的改變了，你快回來吧。

這樣的話一旦說出，前任分分鐘把你拉黑。

改變不是靠你說的，而是看你怎麼做。

比如你想表達自己對前任的關心，就可以動手做一頓愛心早餐送到前任樓下；比如前任每逢換季的時候總是容易感冒，你就可以送一點增強體質或者治療感冒的藥送給對方；比如你想向對方展示你的情緒管理能力提高了，那麼你就可以透過講述你在工作中發生的事，你遇到了什麼樣的意外，你是如何冷靜沉著解決的，透過這個故事對方是能捕捉到你的變化的。

間接的表達要比你直接說出口效果好百倍。

當然，這些事情都是需要大家有一個循序漸進的過程，由淺入深的表達自己的改變，復聯初期聯絡比較薄弱、聊天頻次也少，這個時候你貿然去送東西給對方是不合適的，但是等到中後期關係逐漸緩和就可以了。關於復聯的循序漸進這個過程如何一步步走，我在前面的文章都有很詳細的分析，感興趣的夥伴們可以去瀏覽，我就不在這兒過多贅述了。

如果你還是不清楚、沒把握，可以點選下方連結找到我，我來手把手教你。

三、

硬框架缺失的挽回方向和方法

硬框架缺失的方向和做法是和硬框架全然不同的，所以再叮囑大家一句，行動前一定要明白自己是哪種型別的分手，千萬別搞錯！方向不對，努力白費！！

前面說過硬框架缺失最典型的例子就是舔狗，具體的表現有：

生活全部圍著對方轉、處處照顧對方的感受、隨叫隨到、平時相處太卑微、為了對方總是忽視自己、總是因為對方不斷降低自己的原則和底線……

可是為什麼你對ta這麼好，處處忍讓包容，ta還是和你提出了分手呢？要知道，感情真的不是你忍讓越多，對方就越感激你的。最好的感情狀態是硬框架和軟框架達到平衡，任何一個極端都會造成感情的破裂。

“馬太效應”

告訴我們：投入越多的人越不容易被珍惜，越自利的人吸引力反而越高，這一效應在戀愛中表現為：

強者越強，弱者越弱

。

這是因為，當你願意多為自己付出，不斷完善自己，你的個人魅力就會得到提升，從而提高個人吸引力；而當你一味討好對方，則會讓對方恃寵而驕，你也會在投入過程中不斷流失自我價值，對方卻在不斷“增值”，對方對你來說會越來越珍貴，而你對對方來說的價值獎賞卻越來越低。

軟框架太足不僅會讓對方感到窒息，也會讓ta覺得了無生趣，一點意思都沒有。而你的挽回重點就是要

打破對方的這種刻板印象，重新奪回你的主動權！

1、

當對方說出分手的那一刻

不要質問對方原因，不要卑微求ta不要走，也不要向對方道歉，當ta說出分手的那一刻，你只要說一個字就夠了：

好

。然後立刻斷聯。

但是我相信這樣乾脆利索的做法是很多人無法接受的，因為太害怕失去，所以不一刻也不敢鬆手。但是愛情這東西，真不是你抓的越緊，它就不會跑開的，恰恰相反，你把它看的太重，就越容易失去。

對方之所以敢肆無忌憚和你分手，原因只有2種：

要麼是ta有了更好的人選，真的不想再和你糾纏了；

要麼就是你做了不順ta心意的事情，ta就用分手來逼你讓步。

如果你還是卑微哀求、一味順從，那麼即使對方回到你身邊，ta也不會再把你當回事了，而是更加看輕你，更加肆無忌憚，因為ta知道你反正離不開ta 了，怎麼樣對你全憑ta的心情。你說，這樣的感情即便複合了，還有意思嗎？你覺得這就是你想要的愛情嗎？

我知道這個過程對你來說很難，沒關係，如果你不知道該怎麼度過可以聯絡我，我會幫助你。如果你在分手後進行過糾纏和挽留，不知道該如何彌補，也可以來聯絡我，我來幫你挽救。

立刻斷聯就是你重建硬框架的第一步，這會激起對方的好奇心：

平時對我那麼上趕的一個人，怎麼這次就一下子同意分手了？這都3天了，也不來找我，難道真的放下我了？

相信我吧，出於這種心理，ta一定會忍不住打聽你，翻看你的社交賬號。這時，ta的

“損失厭惡心理”

也就被你激起來了。

損失厭惡是指人們面對同樣數量的收益和損失時，認為損失更加令他們難以忍受。同量的損失帶來的負效用為同量收益的正效用的2.5倍。

翻譯成大白話就是，當對方覺得你已經離不開ta，ta可以隨意利用你的價值時，你的猛然抽離會給ta帶來

極強的不適感

。出於避免損失的心理，ta會忍不住做出一些小動作來試探你。

這就是我們勝利的第一步。記住，一定要真正表現出放下的態度，否則前任識破你的話可就不管用了。

如果你實在擔心自己忍不住會聯絡ta，那就多做點別的事情轉移自己的注意力，多想想ta平時對你有多差。總而言之一句話：

忍不住也要忍！

2、

朋友圈建設重點：正常、自然

既然是硬框架缺失，那麼朋友圈建設的內容自然是要多發一些硬框架的東西，比如外在形象氣質的全新變化、努力工作的加班動態、旅遊聚會健身的照片等等。

但比內容更重要的，是你發社交動態的頻率要保持和之前相似，如果你之前一個月發一條，那麼現在可以適當多一點，一週一次就好，如果一週發好幾條那就是不合適的了，發出來的感覺也要正常、自然一點，否則對方一眼就能看出來，你雖然表現出放下的樣子了，但是你根本就沒有放下，你發那些動態不就是為了吸引ta的注意力嘛？

當前任感知到這一點的時候，ta就不再對你好奇了，因為ta很清楚：

你在倔強地挽留ta，只不過方式和之前不一樣了而已。

總而言之，發朋友圈的原則就是：

既要展示你的吸引力，又不要讓對方感覺到刻意。

3、

復聯時的聊天約會如何展示自己的硬框架

提升自己的硬框架主要包括3項:

外在形象氣質的提升：

恕我直言，我在接諮詢時發現大部分硬框架缺失的人外在形象普遍不過關，倒不是醜，而是不會打扮，明明20多歲的年紀，衣著裝扮看起來就像40歲的，這樣肯定是不行的；

引導對方為你付出：

不是你付出多就是跪舔，而是你付出又多，又不會吸引對方為你付出。你願意付出是好事，但前提是你要讓你的付出得到迴應，得到回報；

堅守原則和底線：

沒有任何人可以打破你的原則和底線，一旦你丟掉了這些東西，那麼對方就會在心裡暗暗瞧不起你。什麼是你的原則和底線？包括但不限於：

不接受變心和出軌、不同意對方的無理要求、不接受欺騙和隱瞞等等。

如何不卑不亢的與對方實現復聯？可能有很多人會好奇：我都同意分手了，又主動找對方聯絡，這不是自己打自己臉嗎？

聽我說，其實當你成功激起對方的損失厭惡心理，又能做出正確的自我提升成功捕捉到了前任的注意力，

ta是很有可能主動來找你聯絡的！

在這種情況下，你可千萬別興奮過頭，ta來找你你就想要複合。因為此時ta主動來聯絡你，很有可能不是來找你複合的，而是

試探你的態度和變化到底是真是假。

如果你暴露出需求感，ta就明白：

哦~原來你之前同意分手都是假的啊，做這些改變也是重新博得我的關注呀。

一旦ta給你貼上這樣的標籤，你就很難翻身了。

那該怎麼辦呢？記住，你要不冷不熱、自然而正常的回覆ta，不要秒回，可以過十幾分鍾半個小時再回。

如果ta主動來求複合，也不要立刻答應ta，這是你給ta制定你的框架和原則的絕佳機會，讓ta明白你不是ta想分就分、想和好就和好的人，讓ta不敢再隨意對待你。

當然，如果ta沒有主動找你也不要擔心，分手後兩三天都不來找你是很正常的，你只需要繼續展示自己+耐心等待就可以了。

如果2個周之後，ta還沒有主動來找你，你就可以透過這幾個途徑來建立聯絡：

給對方朋友圈評論，合適的話可以以ta朋友圈展現的內容為主題展開聊天話題；

製造偶遇，見面寒暄，回家之後可以透過這次偶遇來引出話題；

共同好友攢局，假裝無意碰見，之後可以尋找合適的機會主動和對方展開聊天；

……

不管你是採用哪種方法，原則都是你要秉持著

落落大方、自信淡定、平靜沉穩

的態度，不要表現出露怯、扭捏和卑微的姿態。

在你們復聯之後

聊天的時候，不要再像之前一樣一味順從對方的話題和想法，你要主動丟擲自己感興趣的話題，主動說出自己的想法和感受；

不要和對方天天聊，更不要一聊起來就沒完，一週聊2-3次，因為你也有自己的工作和生活，ta不是你的全部，而且聊天的時候你可以偶爾主動停止話題，讓ta產生意猶未盡的感覺，跟隨你的節奏來走；

約會的時候，不要再問ta想吃什麼、想做什麼，適當帶ta去吃你喜歡吃的、做你喜歡做的；如果是男生挽回女生的話，就可以適當強勢起來引領她跟隨你的步調走；

當ta需要你的時候，不要再推脫掉一切專門照顧ta，你不是ta 的保姆，ta能夠獨立做的事情，比如去車站、吃飯、去逛商場，你要表示出你也有自己的事情要做，這次不能陪ta去了；

……

這個改變的過程對任何一個人來說都不容易，除了複合時具體的操作步驟和方法之外，更重要的是這次分手暴露出來你在經營感情方面的不足、你內在自我的一些欠缺，除了學習具體的方法之外，更重要的是你要意識到導致分手的本質原因是你不會愛自己，如果你不提升這一點，哪怕這次和好了，你還是會丟掉主動權，重新淪落到被動的位置。