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婚姻中的七大盲區-婚姻就是在每一日的重複中勉強自己過日子
不結婚可以試穿婚紗嗎
不知道大家在平時的婚姻生活中有沒有遇到這樣的現象:
第一個現象
:
我們總覺得一直在吵架,吵來吵去,吵不出的結果來,吵來吵去,又回到起點,又糾結在這個問題上,就會發現我們每次吵架都沒法解決問題。
第二個現象:本來好好的,
很容易因為平常瑣事中的一個小點
,兩人
便
一觸即發,一點
就爆,瞬間翻臉。
我們好像對對方慢慢的失去了耐心。我們為什麼會吵架?為什麼會冷戰?
這是婚姻中大部分的兩性之間的婚姻的狀態。經常吵架
,
有的
甚至
連吵都不吵了,
直接
進入冷戰的狀態,這個時候
我們
的情感是割裂的,關係是
疏離
的。
我們總是在爭吵,卻永遠無法解決問題
因為對情緒不太瞭解,也不能夠很好地去標明和表達自己的情緒,更沒有很好
地
去疏導或者調節自己的情緒,導致在夫妻日常生活的互動當中,產生了這樣的碰撞。
而
在
這樣的碰撞過程當中,形成了夫妻之間特有的一個相處模式,
被
稱作惡性迴圈
或者
魔鬼
舞
步
。
基本
情況
就是你逃我追,
一方逃另
一方就拼命
要
追
,
總想去追一個結果
出來
,到最後就沒結果了。
在這
樣的互動
裡面,我們本身是比較害怕的
,害怕這會造成
婚姻
關係的斷裂
、
關係
的
不能聯結。
但是,
我們卻沒有感受到這裡面深層的害怕,所以
就以表象上
的追
和逃
來體現我們之間的互動。當我們沒有把
“
害怕
“
的深層次的情緒去標明和感受出來的時候,就停留在表面處理生氣、憤怒
和
爭吵的事
實
當中。
所以情緒不僅僅對我們個人自我情商的發展,還是對我們的相處的模式都有很大的影響。
為什麼每次吵架都不能解決問題?
記得有一對夫妻,他們家裡的情況特別有意思,
他們女兒評價他們兩口子說
:
“
爸爸媽媽
,
你們為什麼每天在同一時間
、
同一個地點為同一件事情吵架
?
”
女兒也很大了,真的很反感他們在家裡這樣
。
這對夫妻糟糕的關係
,
連孩子都覺察到了。
其實,夫妻關係常常會出現這樣的
情況
,我們常常爭吵,但是事情並沒有得到解決。
很多夫妻
之間
並沒有原則性的問題,不僅僅婚姻問題,就是人生
80%以上都不是原則問題
。
但我們每天為這些
80%不是原則的問題,
吵得
一地雞毛,其實就是因為我們在互動當中,越來越採取一種彼此對立的方式,慢慢這個矛盾就變得越來越激烈;然後又喜歡每一次吵架
就
翻舊賬
,公說公有理,婆說理更長,
但是問題總是得不到解決
這種夫妻關係的惡性迴圈,就是我前面說到的魔鬼
舞步
-
-你追我逃
。
總之,
夫妻之間就是
走不出這樣的
惡性
迴圈
,
所以大部分人每天就在
無止境地
爭吵,
而又
在
反覆的
爭執
中
問題從來沒有被解決過
。
因為當夫妻關係陷入這種僵局
、陷入
僵化的惡性迴圈裡面的時候,他們就沒有彈性
再
用建設性的方式去處理彼此的問題,而每一次當談到某個問題的時候就會越陷越深。
普天之下,不管你是歐洲人,亞洲人還是美洲人,
其實都是一樣的,夫妻的問題就在這樣惡性迴圈當中彼此掙扎著,很想靠近,但每一次靠近的時候彼此傷害
得又更
厲害,但是又不甘心離開,很想去維繫這個關係
,
又嘗試著靠近,結果又被刺的傷得很厲害
……所以在這種被刺傷的反反覆覆的迴圈當中就開始慢慢對關係
、
對彼此失去了信心,就開始失望了。
對
夫妻關係
很形象的描述
是這樣的
:
說了你會走,不說我難受
;
與你靠近我就受傷,不與你親近我很孤單
。就如叔本華所說:
人與人之間像
寒冬
要抱團取暖的刺蝟
。
互相取暖的刺蝟放在一起確實太傷害
、
太刺
人
,但不放在一起真的很孤單
,
所以
我們
就唇槍舌戰
、
彼此傷害,天天活在痛苦與掙扎當中。
在心理上剪不斷這樣糾纏的共生的狀態,一方面叫苦連天,彼此抱怨,一方面又無法真正離開彼此,所以,
黃維仁博士稱之為
夫妻關係的心理共
生
狀態。
所以,這就會導致我們感覺婚姻就是每一日在勉強自己過日子。從而無法讓我們真正感覺到婚姻的幸福。要走出這個婚姻的盲區,就要學會如何去經營,去懂得放下,去懂得包容。