你聽不懂我說話的重點嗎

如果你不會聽，你就只能聽到事情的表面；

如果你會聽，你就會知道，每句話的背後都是在說關係。

這是出自陳海賢的《了不起的我》，有一章節說到如何聽懂別人的“話外音”。

你認為我們關係那麼好，至於思前想後的嗎？

我覺得你肯定會認同我的，我們不需要做或多或少的爭辯。

對這些問題，最直接的答案，也許就是聽和說。

1.

前段時間有個朋友跟我訴苦。

他有個朋友老周最近買房，需要一筆錢週轉一下，20萬，就10天。

他們家跟老周家交往多年，知道老周很可靠，就借給他了。

10天以後，老周就如約把錢還給了他。

還給他以後，他就跟妻子說：“老周買房，借了我20萬週轉一下，現在已經還給我了。”

妻子聽了以後很生氣，說：“你怎麼老把我們家的錢借給別人？”

丈夫說：“你氣什麼，老周你也是知道的，再說不是已經還給我們了嗎？”

妻子問：“那你為什麼不告訴我？”

丈夫說：“我這不是告訴你了嗎？”

正常人聽了，肯定覺得妻子怎麼不講道理，朋友都如期還款了，還生我的氣。

其實妻子並不是在為丈夫借錢給別人而生氣，她是怪丈夫在借錢之前沒有跟自己商量。

家不是講道理的地方，但大事情卻是需要商量的。

夫妻關係中，需要做到尊重對方。在大事方面，理應夫妻共同商量後才做出決定。

丈夫的做法，是因為害怕妻子會拒絕借錢，然而破壞了老周和他的友好關係。

夫妻在許多事情上面有分歧，是因為沒有站在對方的立場上面去看，去聽，去思考。

不能因為我們是夫妻，我們的關係密切，你理應理解我，體諒我。

很多事情，攤開來說，透過溝通再決定怎麼做，無論結果如何，你跟我坦白了，你尊重我的意見了，這樣大家心裡都好受。

當妻子說：“你怎麼老把我們家的錢借給別人？”的時候，如果你知道了她顧慮的是關係，也許你就可以說：“老婆不是這樣的，我也是很想告訴你，我就是有些擔心你把我駁回了，我會沒面子。”

這就是對關係的迴應了。

陳海賢說道，如果你能理解關係的語言，那你就掌握了理解人際關係的密碼。

2。

前段時間我朋友給我來電，說昨天晚上跟丈夫為孩子報興趣班而爭吵了一番。

媽媽說：“孩子比較矮小，我想幫他報個籃球班。”

爸爸說：“他剛剛上小學，就這麼急於給他報這個嗎？”

媽媽說：“他比較害羞，我想透過運動讓他多認識朋友也好。”

爸爸說：“小孩子，要有興趣才行，你看學費這麼貴，到時學到一半不學就浪費了。”

夫妻在教育問題上，總出現分歧。分歧在於，都認為我比你更懂得我們的孩子。

這就是關係的語言。

為孩子報興趣班而爭論不休，溝通顯得尤其重要。但這種喋喋不休的爭論，顯然得不到結論。

你們的矛盾不僅沒有迴避，反而會進一步激化，誤解會加深，你們會失去解決衝突和矛盾的機會。

懂得從關係的角度來思考溝通，那你就會對自己和別人的反應多了很多理解。

即使最後沒有形成共識，這樣的討論也是有意義的，因為我們會知道矛盾在哪裡，而不必再為胡亂的猜疑而痛苦。

內容是表，關係是裡。

3.關係的語言：對人不對事

我們經常說：要對事不對人。

可是關係的語言是相反的：對人不對事。

有一名主播習慣在自己的直播間喝茶。

一名粉絲向他提出一個建議，可不可以不要再直播的時候喝東西，戴著耳機聽著會覺得干擾不舒服。

主播回覆，你可以不用戴著耳機。

粉絲說覺得很刺耳，這樣有損專業形象。

主播對粉絲說他在直播時本來就不想以專業心理師的形象與大家互動，而是視大家為朋友。

那名粉絲認為只有吃播主播才會這樣。

前兩個都不是她真實的想法，而真實的想法是這第三個，就是她的信念，她認為只有吃播主播才會邊直播邊吃喝，所以只要違背這個定律的，她就會覺得哪裡不對。

然後她就會找各式各樣不同的理由或原因來告訴你，當然這裡我認為告訴並沒有什麼不好，只是想提出一個點是很多時候我們對一件事情的看法取決於我們對一件事的反應，但我們在表達的時候我們不一定會說出真實的看法，我們可能會講一個其他的理由。

只要有人的地方，就有關係，而只要有關係，就有關係的溝通。

在與他人對話，不論同事、親朋好友、老同學在對話的時候，當你們遇到一些爭執一些問題沒辦法解決，並不能只是討論這個事件，你必須聽得出弦外之音你必須找出真正讓他產生負面感受的東西是什麼，因為很多時候事件和他的感受不一定是在同一件事上。

或者我們可以這樣說：如果關係好了，什麼事都可以談。

如果關係不好，談什麼事，其實都是在談關係。

甚至可以說，這種關係的溝通比內容的溝通更加廣泛，更加普遍。

4。

男生思維模式有時候很直接，遇到老婆回家抱怨公司同事、老闆或者同學，男生的反應會是告訴她下次誰誰誰對你說什麼你就對他說什麼，諸如此類。

男生想的是如何解決問題，但是女生這個時候她只是想要把她的感受做一個抒發而已。

我們要重視對方的感受，讓他抒發。大部分的時候，面對他人的感受，你需要的是聆聽。

所以當你遇到和他人爭執的時候，我們第一步應該把你的主觀拿掉，去聆聽他的抱怨 。