同根生是什麼意思

上輩人的兄弟姐妹比較多，關係不佳的現象很普遍，嚴重的可以去到老死不相往來的地步，最惡劣的反目成仇也時有所聞。

是什麼原因導致血濃於水的骨肉之親，要走到如此不堪境地？

兄弟姐妹們都在父母的言傳身教之下長大，養不教，親之過，兄弟姐妹不和，父母難辭其咎。但老一輩人多數受教育程度低，文化不高，家務又繁忙，孩子天生天養，要把責任全歸在他們身上，也有失公允。

兄弟姐妹不和，父母的責任到底有多大？自己本人呢？我們很有必要找找原因，因為每個人都會有後代，不能讓上輩人的前車之鑑，在下輩人的身上重蹈覆轍。沒人願意看到自己的風燭殘年，在嗟嘆子女們的勾心鬥角中草了此生！

兄弟姐妹不和的現狀形形色色，如果從小一直累積到老，說不完道不盡的故事，可以說罄竹難書。總的來說，都背離了骨肉親情應有的本位。

一、兄弟姐妹不和的原因

“人不能解決問題，人本身就是問題！”

所有的問題都是人的問題，有人的地方就有問題。客觀來講，未成年時父母的責任多一些，成年後，卻是當事人的責任多一些。

性格志趣各異，無法追求共同語言

有人群的地方，就有性情的差異，這原本不是問題，問題在於對待差異的觀念。

我們在學校讀書的時候，同一個班級裡，同學這麼多，最終都是三五要好聚在一起比較合得來。這麼大的範圍尚且如此，何況兄弟姐妹就那麼幾個。性格志趣不機投的機率很大，而且不是同齡中人。相對來說，性格志趣相投的兄弟姐妹，會走得更近一些。

但是，跟友情不一樣，兄弟姐妹不應該謀求“共同語言”作為重點，有的老大和老么年齡就像父母和子女的跨度那麼大，幾乎是兩個時代的人，談何共同語言？

維繫兄弟姐妹向心力的紐帶，在於具體的事務，在實實在在的事務中是否顯示出關愛和幫扶，這才是重點！

特別是年長的，相對懂事和早熟一些，有身先表率的榜樣作用。

這個是在兄弟姐妹還小的時候，就有了萌芽趨勢，有芥蒂的話，到成年以後的積怨，不是父母三申五令所能扭轉的。

為人處事意見不合

“有人群的地方，就有左中右”

人總有“黨同伐己”的傾向，對不一樣的意見感到不爽，兄弟姐妹意見不合的人，任何單一事件都不是大不了的事。但從小到大、到老，時間那麼漫長，任何小事都會變得異常尖銳，成為大事。

“求同存異”才是相處之道。

兄弟姐妹的不和，也來源於彼此給對方的定位和要求不同，一旦與預期不符，就會記對方一筆。

兄弟姐妹不和

人的差異，也反映在對事物的看法上，生活中的事務都是很具體的，每個人的認知都不盡相同，當你認為應該這樣，對方卻並不這麼認為。比如：一方對另一方好，另一方卻認為我們是同胞的兄弟姐妹，沒什麼功勞可言，有的人確實重情，對兄弟姐妹一直很好，但對方習慣了對他的好，誤以為這是應該的，時間久了習以為常，就當作標準，之後哪怕有一次跟不到位就會有怨言。所以：

不被理解的付出是沒意義的！

人是很複雜的，做好事也不能盲目沒腦，凡事都要適可而止恰到好處，這不是在教人壞，而是為人處事要有智慧，一味地對人好而對方不知恩不識理，到頭來你一氣之下會矯枉過正，而對方對你的收手感到莫名其妙，以為你“變壞”了，反而是你的不對！這就是適得其反的道理。

借錢惹的禍

借錢是最考驗人際關係的一件事！對於被借的人來說，借你是人情，不借是道理！

但借錢的人卻不這麼認為，借錢是常理，不借才沒道理！這背後的邏輯是屁股決定腦袋，各自為自己的立場辯護！

借錢有個誤區，以為借錢之後會還，沒什麼人情可言，尤其兄弟姐妹更甚。

事實上，不要說錢借出去不知猴年馬月能歸還，就是借的錢還清了，也不能就此一了百了，誰也不欠誰人情。這是忘恩負義的想法。

資金的使用有時效性，也就是時間視窗，在最適合的時候出現在最適合的地方，效率是最高的。別人借你的時候，是在你最恰到好處的時間點上，然後你在某一無關痛癢的時間還了它。借錢不管還了沒有，都要感恩！

不知感恩的人，借錢久了，視欠的錢如一枯燥數字，要他掏出真金白銀來還，就像要他身上掏出一塊肉那麼心疼。這種人，第一次就應該不借！

只要他沒胸懷感恩的心，第一次不借，和借了他九次，第十次不借就威脅斷絕關係，是一個樣的結果！所以：

借錢要看人看事，借錢見人心，還錢見人品！

哪怕兄弟姐妹均如此！沒人願意把錢借出去，招一個敵人回來！

符合道德的做法是：不管什麼關係什麼情形，借了錢就要知恩感恩。中國人內斂含蓄一些，不善表達如何感恩，但有那個心，生活中的很多細節，總有表現出來的機會。

假如下次輪到對方向你借錢，就輪到對方知恩感恩，一事一論。當次借已是“事實”，對方以後借是“可能”，不能因為對方以後的“可能”借，跟現在的“事實”借來扯平。

很多兄弟姐妹間借錢沒原則無底線，往往原本良好的關係，也會死在借錢這事上。

兄弟姐妹不和

父母的不當

坦白地說，子女多的，父母要做到一碗水端平、毫無異議，這是極難的，這不但要求父母做到無可挑剔，而且也要當事人的認受。這個“認受”卻是因人而異，沒有標尺的！

現實中，因應父母對各子女喜惡的差異，或多或少都有厚此薄彼、重這個輕那個、偏心的成份，特別是兒子和女兒，可謂是裡外分明。

父母對兄弟姐妹不和的直接影響，最常見的就是直接介入他們之間的事務，喜歡按自己的意願指揮行事。而沒有一個令人信服的標準，甚至搞雙重標準。有的盲目簡單地“劫富濟貧”，結果是不滿的一方會累積他的怨氣。

父母和哪個子女有意見，也會跑去其它子女那邊訴說，稍微表達不當，就會歪事實令人誤解，甚至父母原本就想獲取支援而誇大其詞，這樣便造成挑事的後果。

上行下效，有的父母品行原本就不端正，對他們自己的父母和本人的兄弟姐妹均欠口啤，孩子是看著父母的身影長大，下一輩人之間有樣學樣，也好不到哪裡去。

二、人人活在人性裡面

給父母的忠告

成年的子女，父母不宜介入太多，要以建議、提意見參考的方式參與，最終還是讓他們作決定，有時做人難得糊塗，有些事放著，慢慢的自然就澄清，越俎代庖地干預，反而搞渾了一罈清水。

每個人的性情和風格都不盡相同，處處按他人的意願行事，人是最不自在的。

反觀許多不管事的父母，就算兄弟姐妹間關係不佳，都不會怪責在父母身上，本人和子女媳婦之間，小日子過得舒心愜意。

給兄弟姐妹的建議

兄弟姐妹是血緣關係，有天然的自我修復功能，只要不壞，自然就會好。同根生的樹枝，掰彎了還會彈回來，掰斷了就再也修不了了。

“無論你怎樣地表示憤怒，都不好做出任何無法挽回的事來。”

―――培根

兄弟姐妹間也應講究對等原則，不要以為大哥大姐就有權威，如果要排資論輩，讓人信服的方法是，你的付出也要跟你的權利對等，你是否具備統攬全域性的領袖氣質？

兄弟姐妹間不和，下一代也好不到哪裡去。從這點看，你在怪責父母不公的同時，輪到自己為人父母了，你是不是做到身教言傳、以身作則呢？下一代之間的關係如何，很大程度上取決於上輩人的指令。

不要小看生活中的一些小事件，如果能為關係不佳的對方做點事，哪怕是舉手之勞，都有可能啟動一個良性的開端，至少對緊繃的關係有所緩解

兄弟姐妹不和，父母的責任到底多大？

有個“父子騎驢”的故事：說的是父子倆進城趕集。

剛開始父親騎驢，兒子牽著驢走。有個路人指責父親狠心，自己騎驢卻讓兒子走路；

後來父親讓兒子騎驢，自己牽驢走。又一路人指責兒子不孝，自己悠哉地騎驢，卻讓老爹跟著小跑；

後來他們父子二人共同騎驢往前走，有個老太婆指責他們爺倆心狠，兩人騎驢會壓垮那瘦驢。

最後他們乾脆誰也不騎，倆人在地上走，又一老頭子嘲笑他們蠢，放著驢子不騎，卻願意走路。

故事提示我們：無論一個人怎麼做，都不會得到一致的肯定，總有人不喜歡你，反對你。這就是人性！

子女不和 晚景淒涼

回到我們的題目，兄弟姐妹不和，父母的責任到底有多大？

人是社會的產物，一個人的思想和認知，由他所成長的時代和環境所決定，上一輩人，大致沒受多大的教育，他們所犯的錯誤，具有當時代的特徵，也居於同輩中人的平均水平。

話說回來，現代人的你，是否有超出同代人的卓越表現？如果不是，把你放到那個時代，也同樣會犯他們那樣的錯誤。

被勾心鬥角的子女們推託搪塞的父母，該如何有尊嚴地結束他苦短的一生？

自我反省是每個人的責任 ----- 神仙除外

討論生養自己的父母，責任有多大毫無意義！

有人問人類史上第一個哲學家、古希臘的泰勒斯：“世界上什麼是最容易的事？”

泰勒斯說：“給別人提建議。”

那人又問：“什麼是最困難的事？”

泰勒斯說：“認識你自己！”

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