1、在飯館吃飯，旁邊一桌只有一個男青年，他的菜上了有半個小時他還沒動筷子，服務員很疑惑，就上前詢問：“你盯著這菜很久了，為什麼不吃？”男青年回答：“這道菜太鹹了，我把它看淡些……看淡些……淡些……”

2、昨天跟同事臭屁說：“我越瞅自己越帥…”還沒等說完，同事來了一句：“你丫比搞傳銷的都壞。”我不解，“咋啦？”同事：“搞傳銷的頂多就騙騙親朋好友，你丫連自己都騙！”我竟無言以對…

3、女：“親愛的，如果我和你媽同時掉進水裡，你先救誰？”男：“我問你一個問題先。”女：“好”。男：“如果我和你爸嫖娼被抓進去，你只有5000塊，你保釋誰？”。女：“站住，你個小崽子，看老孃不打死你！”

4、看到朋友紋身好歡喜，我也去紋身。紋身師傅問我是要紋上山虎還是下山虎。我說：“既然是出來混，當然要能屈能伸，能上能下。”最後，他為我紋了一隻跳跳虎……

5、美麗的家庭女教師上完課，準備起身告辭。媽媽對兒子說：“寶貝，老師為你費了不少心血，為表示感謝，你還不趕快去親親老師。”兒子一聽嚇得連連後退：“我不敢，我不敢，昨天爸爸就是因為想親老師，被她狠狠打了一個耳光的。”老公你過來一下下。

6、小時候特別喜歡看古裝片，特別是裡面的點穴神功，哪裡出血了，就在傷口周邊點幾下，不但止血還止疼，有一次看到鄰居家的狗腿部受傷了，我就跑過去在它傷口周邊點了幾下，嘿，還真靈！它不但站起來了，還追了我兩裡地。

7、前幾天看到我同事一個人傻站在那裡，感覺表情很不對，我手賤，就上去拍了他的背一下。沒想到他拉稀了……拉在褲子上了……現在整個公司都在傳，我把同事打出屎來了……

8、公交車上，小明看見小偷偷了一位女士的包。靈機一動，說：媽媽你包掉了，這位叔叔幫你撿起來了。小偷尷尬笑了笑把包還給了她。下車的時候，那位女士拉著小明下車。小明急了說：她不是我媽媽！乘客們都笑著說：這孩子又調皮了。結果小明被賣到外地。