1。老婆：“老公，換季了，我想買衣服。”

我：“那你聽話嗎？”

老婆：“不聽話！”

我：“不聽話就不給你買”

老婆：“那我聽話！”

我：“乖，聽話！咱不買。”

2。吃完了飯。

父親對坐看電視的女兒說：“女兒啊，咱們爺倆來談談心吧，來說說你的人生理想！”

女兒指著電視說：“我要當演員，成大明星！”

父親鼓掌道：“非常好！理想要付諸實踐，那麼，現在就開始學表演！你能演一個家庭主婦嗎？”

女兒：“當然可以！”

父親：“很好，那麼試試，把碗洗了吧！”

女兒：……

3。女：我不能和你在一起。

男：為什麼啊？

女：因為你志向遠大，我感覺我配不上你。

男：別這麼說，我哪裡志向遠大了？

女：癩蛤蟆想吃天鵝肉！

4。世界上什麼人最快變老？

答案：新娘。

原因：因為今天是新娘，明天是老婆。

5。一個男子在家附近逛街，偶然看見一家商店大減價，便走了進去。

“您買些什麼？”

“我想買狗食。”

“我們有規定，您必須證明您有狗。”

“哪兒有這樣的規定？”

“減價商品就是這樣。”

男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。

過了幾天，男子又去這家商店買貓食。

“給我兩盒貓食。”

“我們有規定，您必須證明您有貓。”

還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。

又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。

“您買些什麼？”

“你把手伸進去就知道。”

售貨員把手伸了進去了

“是什麼呀，粘乎乎的。”

“我想買兩卷兒手紙。”

6。閨蜜：“我每個月就要買一次衣服！”

我：“每月都買，吹吧？”

閨蜜：“不信？讓我老公來作證！老公，你快來證明一下！”

閨蜜老公：“是啊是啊，胖得太快了舊的很快就穿不上了，只能買新的。”

閨蜜：“回家你給我等著！！！”

7。老公是一個電工，他發現我的手機有靜電，立馬拿電筆測電壓，110伏，然後告訴我充電時不要玩手機。

最近看新聞說有人洗澡被電死，老公每天都提醒我先把電熱水器的開關關了再洗澡。

我心裡暖暖的，特感動，就誇了他：“老公，有你真

好。

老公說：“那當然，我是電工，如果自己老婆都被電死

了，說出去多丟臉！

8。剛做好早餐，正準備叫醒快要遲到的老婆，沒想到剛走到她身邊，被老婆一巴掌擊倒在地上。不知所措的我，呆呆的看著這貨，輕聲問道：老婆大人在上，請問小的我怎麼了？老婆一臉怨氣的看著我，反手又是一巴掌。我徹底懵圈了。老婆瞪著圓溜溜的大眼質問我：為什麼在夢裡打我耳光。為什麼，說為什麼？我……

9。表弟開了個夜宵攤，從暑假開始，生意一落千丈，我去照顧下生意！ 表弟給我炒了個粉，我剛準備吃，表弟家那上小學的兒子就過來了，指著桌上的粉， 說：河粉一塊錢，雞蛋五毛，瘦肉兩塊，賣十二塊，賺八塊！ 還沒等我反應過來，那孩子又跑到隔壁桌算了起來：四個皮蛋四塊錢，賣十八，賺十四塊……

10。屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業？”蚊子：“護士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”