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孩子怒吼:你是壞蛋媽媽!母親的第一句回答很重要
男生說我壞蛋我怎麼回覆
週末,我帶著兒子在餐廳吃飯,旁邊餐桌也坐著一位媽媽和她的小女孩,小女孩大約三四歲樣子,穿著黃色連衣裙非常可愛。
她們也正在點餐,小女孩看到餐牌上可口可樂飲料,馬上就說:“媽媽,我想喝可口可樂。” 媽媽不同意,跟她解釋不喝可樂的理由。
可是遭到拒絕的小女孩顯然是聽不進去媽媽的話,立即就生氣地扁起小嘴,像受了莫大委屈一樣大聲哭嚷:“你不給我喝,你是壞蛋媽媽!壞蛋,媽媽!”
我在一旁不由得笑了,這樣的場景太熟悉了,幾乎每一個孩子都會出現這樣的情況。
可是,如果父母為此和孩子生氣或打罵他們,很可能就陷入了教育的誤區,因為對於父母來說,我們首先需要做的是要清楚孩子的真實表達是什麼。
一、 孩子怒吼“壞蛋媽媽”的真實表達是什麼?
是孩子真的討厭我們嗎?是孩子真的不乖不聽話沒有禮貌嗎?
不是的。
只是正常的耍脾氣。
我想起我兒子有時候在我們不允許他做某件事情時,他也會對我們“聲色俱厲”大喊:“壞蛋,你是壞蛋”。我往往會覺得好笑又有點好氣,但是又一想,他是真的能理解“壞蛋”這個詞語所表達的意思嗎?
有一次兒子又對我怒吼了,我看著眼前這個怒氣衝冠的小傢伙,突然很好奇,問他:“你知道壞蛋是什麼意思嗎?壞蛋會陪你玩,陪你看書,陪你睡覺嗎,壞蛋還會給你衝牛奶喝嗎?”
然後小傢伙一聽馬上答非所問道:“我生氣”。
我當下就笑了,他並沒有正面回答我的問題,但是他卻告訴了我他怒吼的原因,
是想表達「他生氣,他在耍脾氣」,而也只是耍脾氣而已,卻並不是媽媽真的是“壞蛋”。
我們每個人都會遇到自己不開心不喜歡的事情,每每這個時候我們都會想要表達自己的不滿和生氣,這是很正常的心理反應,孩子也是一樣。
所以當孩子的語言表達出負面資訊時候我們需要知道的是我們的孩子生氣了,他在發脾氣,而這是正常的,我們需要給到孩子釋放情緒的權利和自由。
但是要做到這一點往往也是很不容易的。
我們常說“孩子的臉,六月的天,說變就變”,明明這一秒還是風和日麗,下一秒瞬間就成了“狂風暴雨”。
我們似乎一不小心就會觸碰到孩子耍脾氣的開關按鈕——氣勢洶洶地扔東西,野蠻地踢凳子,狂躁難安地大喊大叫……而結果往往也會讓我們的情緒“一點就著”。
可是,問題是為什麼孩子總是很容易就生氣、耍脾氣呢?
二、孩子為什麼很容易耍脾氣
01 首先,發脾氣是孩子的一種正常發育現象
兒童專家金伯莉。布雷恩在其著作《你就是孩子最好的玩具》中提到:
“孩子之所以耍脾氣,是因為他們具有一種天生的、自然的本能,想要執著於實現全部的願望,但他們的生理和情感的發育超過了他們的溝通能力。
當孩子覺得自己沒有獲得充分的自主權時候,就會非常生氣,卻又不會恰當地表達不滿,因此就會被視作為耍脾氣。”
由此可見,孩子在發脾氣這件事情上是有客觀的原因。
受生長髮育的過程規律影響,大部分情況下,孩子們還不具備足夠的理解、表達、溝通能力來幫助自己與父母、與他人進行溝通和交流,對於嬰幼兒更是如此。
所以當自己的願望不能達成時,他們最常用的做法就是
利用直接本能
,比如哭泣、尖叫、吵鬧等在我們看來是不乖的、耍脾氣的行為來進行“溝通”,並釋放憤怒情緒。
而理解到這一點,或許可以幫助到我們父母,在遇到孩子耍脾氣時有更多的理解和寬容,因為很可能並不是孩子想要這樣,而是他們受自身發育階段影響而“不得不”這樣。
02 其次,耍脾氣是孩子情緒宣洩需求
心理學研究表明,負面的情緒會帶來各種症狀的心理疾病,影響人的身體健康,也因此我們需要宣洩自己內心情感。
對於孩子來說,他也一樣需要以他的方式,比如生氣、耍脾氣,來宣洩釋放自己的負面情緒,這是他情感宣洩的基本需求。
很多時候我們父母也是可以理解的,可是當孩子一旦真的表達出他們生氣時候,我們卻又往往並不能很坦然地理解和接受。
因為對於很多父母來說,很大一部分原因
是在於我們更多時候只是關注孩子表達時候用的是什麼話語,而並沒有真的能認識和理解這些話語背後其實是孩子表達情緒宣洩情緒的正常需求。
可能又會有人說,難道就可以不管不顧孩子說什麼了嗎?我們當然是要管教的,但是這裡面會有一個先後順序的問題。
我們必須要認識理解到孩子“出言不遜”背後是他正在宣洩自己不開心、壓抑的情緒。
只有認識到這一點,
我們才能避免將孩子的語言或者行為上升到孩子品行道德層面的批判而對孩子“上綱上線”
。
因為一旦對孩子的語言或者行為“上綱上線”了,我們就會認為孩子是故意的,是搗蛋的,是不乖不聽話沒禮貌的。而這很容易將問題無限地擴大化和嚴重化。
也因此認識理解接受孩子情感需求表達在前,而後才是基於此以同理心幫助孩子一起去化解問題。
03 再次,耍脾氣是孩子自我保護的最基本“武器”
大多數時候,孩子都沉浸在以自我為中心的世界裡。對於父母來說,當你覺得孩子在故意與你較勁時,比如大喊、大鬧、摔東西,千萬別和他們硬碰硬。
因為這時候表面看是孩子耍脾氣,其實是孩子感受到了“敵意”,於是從內部築起城牆保護自己。
在心理學家武志紅老師看來,當孩子感受到“入侵”、“被攻擊”時,就會觸發自我防禦機制,並使用具有攻擊性行為進行反擊,比如大吵大鬧,摔桌子,甚至是打人。
但無論是哪一種耍脾氣,父母都不要針鋒相對,試著去反思是不是自己的某些行為不經意入侵了孩子的邊界,讓孩子感受到了敵意?
當孩子們發脾氣時,生理上他們體內的腎上腺激素正不可抑制地飆升,而孩子控制自己情緒的能力基本為零,也因此他們也比平時更加需要父母的關注、幫助和指導。
三、面對孩子耍脾氣,父母應該怎麼做
看到餐廳裡那個眼中都是淚水的小女孩,帶著憤怒氣鼓鼓地在和媽媽對峙,我突然非常好奇,媽媽會怎麼做呢?
當媽媽聽到女兒怒吼時候,並沒有呵斥制止,而是很平靜地說:
“媽媽不喜歡剛才聽到的話。媽媽可以理解你不能喝可樂的心情,但你可以換一個方式告訴我,或許我可以幫你。”
小女孩一下呆住了,一時間不知道該如何回答媽媽,而等她反應過來,還是非常生氣:“壞蛋,媽媽!”但情緒上卻明顯比剛才緩和了很多。
但媽媽還是很冷靜:
“媽媽看出來你確實很生氣,但你可以換一個方式告訴媽媽你的感受,你可以說‘媽媽,不能喝可樂,我很傷心,但是我可以喝其他的嗎?’”
小女孩聽到媽媽的建議後,馬上轉怒為喜撲著大眼睛問:“我可以點其他的?”
媽媽點點頭:“
你可以點一杯檸檬水,很好喝,媽媽也非常喜歡,推薦給你。你要不試試?”
小女孩聽到媽媽如此“鄭重”推薦,當下就點頭答應。
而這也預示著一場暴風雨過去了,在暴怒的孩子面前,媽媽始終能如此冷靜,似乎是四兩撥千斤般、風輕雲淡地就化去了孩子的暴戾之氣。
而看到這教科書般的育兒過程,我驚歎的同時,更多的是思考和啟發:這位智慧媽媽是如何做到的?
第一 說出你的感受
育兒專家阿黛爾。法伯和伊萊恩。瑪茲麗施在關於如何處理孩子與父母衝突時,建議:
“當我們父母生氣時候,說出你的感受,比裝出很有耐心的樣子,更能引起孩子的注意。
只要不受到攻擊,孩子更容易和一個表達憤怒的人合作,但請注意不要評價孩子的個性和人品。”
這是什麼意思呢?
回到上面那位媽媽和小女孩的事件中,當媽媽聽到小女孩怒吼“壞蛋媽媽”時,她很冷靜地告訴女兒:“
媽媽不喜歡剛才聽到的話。
”
這就是在陳述內心感受,但感受裡是不帶評價和批評
,她並沒有說:“住嘴!你真是一個沒禮貌的孩子。”
為什麼不能帶評價和批評呢?
因為一旦我們的語言帶上了對孩子的負面評價,孩子馬上就會感受到來自父母的敵意和攻擊,從而啟動自我防禦,就會對父母做出類似攻擊或者是不配合的行為。
因此當孩子的氣話確實給我們很大不適時,父母只需明確地告訴孩子我們的感受,但是不要去評價孩子個性和人品。
第二,幫助孩子學會識別和表達感受
育兒專家阿黛爾。法伯和伊萊恩。瑪茲麗施在育兒過程中,常常會透過反問自己方式,來幫助他們更理智冷靜地處理育兒過程遇到的事情。
“假設我就是那個感覺累或者熱或者無聊或者生氣的孩子,我會希望那個對我生活至關重要的成人理解我的感受,會是什麼樣呢?”
也因此他們得出結論:站在孩子立場,理解他們,是最有效的應對方法。
但是又由於孩子成長髮育階段特徵,孩子往往並不能很好地理解自己的情緒,同時也不能很好地表達自己的情緒,
這就需要為人父母的我們向孩子傳授「如何辨認情感並如何恰當地表達」。
像那位智慧媽媽一樣,她告訴女兒:“媽媽可以理解你不能喝可樂的心情,你確實是很生氣,你可以換一個方式告訴媽媽你的感受,你可以說‘媽媽,不能喝可樂,我很傷心。’ ”
媽媽始終是堅持自己的原則,為了孩子的健康,她並沒有在孩子哭鬧後就進行妥協,但她又能從理解尊重角度出發,對孩子的感受表示理解接受。
而更重要的是她教給了女兒新的情感詞彙——生氣、傷心。
孩子也因此學會如何識別自己以及其他人類似感受,同時她又看到媽媽在支援和指導著她,這會讓孩子覺得有人理解他的內心感受,會讓孩子心裡感到安慰,而這無疑又鞏固了她們母女之間的情感。
而幫助孩子學會識別和表達他們的感受其實很簡單,你只需要幫助孩子表達,說出他們的感受。
第三,激發孩子的思考並提供選擇
兒童教育專家金伯莉。布雷恩認為:
“父母應該學會與孩子共同承擔責任,教導孩子下次應該怎麼做——或者至少應該激發他們去思考解決方案。”
也因此我們在處理育兒過程中的問題時,與孩子換位思考,分析問題,克服負面情緒後,還需要拿出一個計劃。
但是值得注意的是,育兒專家阿黛爾。法伯和伊萊恩。瑪茲麗施提醒我們:
“在孩子遇到問題時,不要立即就提供建議。因為當我們給孩子提供建議或者立即見效的解決方法時,其實,我們也就剝奪了他們自己去面對問題,解決問題的過程。”
就好像那位媽媽一樣,在小女孩第一次發脾氣時候,她並沒有立即就給出建議,而是說:“你可以換一個方式告訴我”,她是在啟發孩子自己去思考應該怎麼做。
而在孩子不能理解依然生氣時候,她才建議:“你可以說‘媽媽,我可以喝其他的嗎?”
但是至於「其他」是什麼,她也依然沒有立馬給出明確的答案。而是在看到孩子的情緒緩和下來,她才繼續引導:“你可以點一杯檸檬水,推薦給你,要不試試?”
媽如同是在和一個小大人交談一般,沒有命令沒有指令,她在徵詢孩子意見,
她給孩子提供一個選擇,而不是決定 :
“來,給你一杯檸檬水”。
而賦予孩子選擇的權利,對孩子來說非常重要。
兒童專家金伯莉。布雷恩認為:
“給孩子選擇的機會等於在對孩子說你重視他們的意見,這會增強他們的自信心。”
也因此,在面對孩子發脾氣,處理孩子問題時候,
我們需要激發孩子思考解決方案,並在有需要時候提供選擇。
蒙臺梭利教育法的創始人幼兒教育專家蒙臺梭利曾說:
“我們對孩子所作的一切,都會開花結果。不但影響他的一生,也決定他的一生。”
對於這個事實真相,父母很可能都是知道的,但又始終難以想象:我們對孩子所產生的影響會是如此的深遠和重大,尤其是在孩子發脾氣不服管教的時候。
而
如果瞭解孩子耍脾氣背後的原因和化解的方法,這又會是一個引導孩子與孩子拉近距離和增進了解的好契機。