“鄧先生變了。”

前陣子，孫儷微博曬照片“控訴”鄧超。短短一句話，卻充滿愛意。

畫面中的鄧超不是在遛狗，就是跟著老爺爺學毛筆字，氣質和孫儷一模一樣。

網友調侃：

結婚12年，超哥越來越“娘娘”化了。

以前的他叛逆、作息不規律，現在的他穩重、自律。

感情裡最幸福的事莫過於：不是彼此，卻越來越像彼此。

那麼，孫儷身上究竟有著怎樣的魔力，讓鄧超婚後一直在改變，穩穩地坐擁“模範幸福夫妻”稱號？

01

和而不同，我願意做出改變

遇見鄧超前的孫儷，童年並不快樂。

12歲那年，父親只留下2000塊撫養費就離家出走了，留下她和母親相依為命。

艱苦的童年經歷讓孫儷變得早熟，性格強硬。也讓她特別沒有安全感，她曾親口說：只想陪媽媽，此生不嫁。

2005年，孫儷拍攝《幸福像花兒一樣》，邂逅了鄧超。

一度恐婚的她，不敢輕易接受鄧超的追求，但鄧超卻一點點融化了她心裡的堅冰。

鄧超的童年也好不到哪去，成長於一個再婚家庭，父親對他格外嚴厲。

這份嚴厲反倒造就了鄧超外向、搞怪的個性，在劇組經常逗孫儷開心。

鄧超曾說過：孫儷最需要的就是疼愛。

他細心地把孫儷所有的愛好都記在心裡，從不做飯卻破例為孫儷下廚。

為了讓孫儷徹底解開心結，鄧超還主動拜訪了孫儷的父親。

孫儷堅硬封閉的心被焐熱了，變得柔軟和溫熱起來。

在鄧超的感染下，娘娘也成了一個搞怪達人，倆人不亦樂乎的微博互黑成了常態。

2011年，愛情修成正果，他們正式步入婚姻。

心中有愛的人，才能更好地給出愛和反哺愛。而最深的愛藏在最瑣碎的細節裡。

婚後的孫儷，一直寵著孩子心性的鄧超。

她會打點好家人的飲食起居，什麼有營養，就學來做給鄧超吃。

鄧超去工作室，她會提前備好飯菜、泡好茶葉。

鄧超去外地拍戲，孫儷會幫他打點好行李，分門別類地幫他提前貼好標籤。

網友都羨慕“超哥好福氣”。

而孫儷一邊心疼他的辛苦，一邊陪著他追夢。

鄧超是優秀的演員，但當他想做導演時，觀眾卻紛紛搖頭，認為他沒天分。

對此，孫儷說：

“導演這個職業，我真的覺得是全世界最苦的差事，我也不知他為什麼那麼熱衷當導演，並且無比認真……

那時我在邊上旁聽，我真的覺得他超級有魅力。”

除了語言支援，還投入到行動中，親自出演鄧超導演的《惡棍天使》。

最接地氣的愛便是如此：

在孫儷看來，我雖然搞不懂，你為何對一件看起來那麼辛苦的事如此狂熱，但沒關係。

既然是你的夢想，那我尊重你，我願伴君走天涯。

鄧超為此得到了極大的鼓舞，在孫儷的影響下潛心磨鍊，終於在《銀河補習班》中有了出色發揮。

好的婚姻是需要時常捧場的，夫妻雙方的每一次捧場，都將化為愛和改變的力量。

結婚多年，夫妻二人微博上的花式互捧，也成了甜蜜的常態。

相伴的日子裡，孫儷一直走在自我覺知的路上，多年如一日地做喜歡的事，抄經、吃素，泡腳、艾灸，寫毛筆字。

但她從不強迫鄧超跟著做，時間久了卻勾起了鄧超的好奇心，跟著模仿。

孫儷曾提到：

她並沒有刻意去改變鄧超，苦心勸導的話說多了會影響夫妻感情。

鄧超在這樣的相處中，感受到了愛、認可和尊重，能夠在這段關係中全然地做自己。

所以，這些年，鄧超心甘情願地靠近孫儷的磁場，主動與她連結，受她影響，為她改變，一點點向“儷式”生活靠近：

跟隨她，住到上海；

學著她，喝養生茶；

追隨她，早睡早起；

陪著她，練習書法；

從偷懶隨性，變得勤快有序；

從丟三落四，變得自持自律……

從一個灑脫不羈的少年，到一個負責任的丈夫和父親，甚至公開宣稱自己是“妻管嚴”。

12年的婚姻，兩個人越過越舒展。

02

為何他就做不到你喜歡的樣子？

周國平曾說過：愛的本質，是包容和接納。

如果伴侶能包容彼此的不同、不逼迫對方改變，婚姻的質量就會越來越高。

而當你起心動念想要改造對方的時候，婚姻就容易走向危機。

接待過一位女士敏敏，生活非常規律，但老公創業特別忙，經常有很多應酬，回家很晚。

因為丈夫沒時間顧家，也不怎麼管孩子，她對丈夫非常憤怒。

甚至發展到了看見丈夫就想和他吵的程度，經常習慣性說反話：你還知道回來啊？你眼裡還有沒有我，有沒有孩子，有沒有這個家？

她覺得她想要的老公，不該是現在這個樣子。

有次老公氣急了，衝她大吼：

“你有完沒完？我不回來你要說，我回來了你還要說！”

敏敏很矛盾，她想老公回家，但是老公在家的時候，她又不停地抱怨，久而久之成了惡性迴圈。

和敏敏一樣，陷入“改變伴侶”失敗困境的女性，頭腦裡都有一個“應該”聲音：

如果你真愛我，就應該為我改變的。

你不為我改變，就是不愛我。

這種想象，源於內在匱乏，渴望對方成為自己的容器，能接住自己所有的不滿。

後來，和敏敏探討了這個問題：你有沒有想過，老公為什麼每次都晚回家？

累了一天，回家之後還要被指責。

換位思考，誰又喜歡回到這樣的家呢？

敏敏瞬間醒悟了，她試著不再要求老公每天早回家。

即便是晚了，也平心靜氣地和表達自己的需要：老公，你早點回來，有你陪著我才能更好地入睡哦，小寶也可想你了。

如果實在要晚，記得告訴我，我會擔心你的。

她會在老公累到很晚才回家時，給老公大大的擁抱，給足他釋放壓力的空間。

後來，敏敏說：

“我發現放棄改造，不再用自己的標準要求他，而是先給予愛和理解，他反倒願意早回來了。”

沒有人願意被改造，哪怕是親密的伴侶。

改造意味著在向對方傳達：你不夠好，我不喜歡。

但，愛、尊重和接納，卻可以讓一個人主動改變。

真正的愛，是如他所是，而非如你所願。

《愛的五種語言》中提到過：

“我們如果希望自己的愛人變得越來越好的話，不要去否定他。

而是允許他暫時是這樣的，給他一個成長的過程。

假以時日，他才會越來越像你希望的那個人，這樣你就成功地影響了他。”

03

當一切被允許，改變才真的發生

可見，改變伴侶並非不可能，但在婚姻裡，這份改變的能力是需要習得的。

親愛的，你是否想過，當你希望伴侶改變，你究竟在希望什麼？

是希望他重視你的願望和需要，還是希望他變成一個更加積極主動的人？

你所希望的，你自己是否願意先邁出第一步？

你想要他為你做的，自己能否可以先示範給ta看？

你希望ta敞開心扉，你是不是可以試著先為他營造一個安全舒適的說話氛圍？

用好”伴侶心態“，向對方展現你想改變自己的意願和行動。

減少對伴侶的壓力，如果某個方法你對一個人用了“100次”都沒效果，那就在第“101次”換一個讓他出其不意的方式。

看看你的感覺有何不同，他會不會用不同的方式來回應你？

比如，老公在家裡總是喜歡亂扔衣服，你平日裡總嘮叨：能不能把衣服收好？你看這家亂的。

可嘮叨再多他也不改。

不妨換種方式，不再指責他，而是幽默地調侃：老公，這一屋子的衣服又是你的傑作呀，我什麼時候也能有機會享受下乾淨整潔的家呢？

當老公的行為被允許，他反而會覺得不好意思，主動去收拾衣服。

當然，改變也是需要給甜頭的，讓伴侶知道：

ta的變好是可以得到迴應的。

有位諮詢者曾和我吐槽過，老公不愛做家務，有一次自己動完手術需要在家靜養，做家務的活自然落到老公身上，雖然他很不情願但還是去做了。

這位諮詢者趁機誇獎了他：衛生間你是怎麼打掃得這麼幹淨的，你真的是一個寶藏老公，就知道老公心疼我。

沒想到的是，老公聽了非常開心，後來經常跟著一起做家務。

所以親愛的，請記得，如果伴侶願意為你改變，那一定是因為：

你放下了“改變意識”，讓伴侶感受到的是愛，允許，和尊重。

正如羅素所言：愛情只有當它是自由自在時，才會葉茂花繁。