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學會紓解壓力,才能避免情緒化爭吵
七節定律是什麼
控制好彼此的情緒,不要讓壓力與衝動摧毀愛情!
——青玖情感
禍從口出
總有人喜歡拿“心直口快”當做藉口。將自己發洩情緒的行為,表達成是一時口快,沒有惡意。但語言的殺傷力,也就在這裡,鋒利且快速,直插人心。
昨晚接到一個老客戶的電話。三年前,他找到我挽回自己的前妻。在我的幫助下,他們成功複合。只是沒想到,昨晚他又找到我,原因是前妻再次因為他的“語言暴力”而想要分道揚鑣。
他在電話那邊唉聲嘆氣的抱怨,“老師,你說說,她至於嗎,人都有個心情不好的時候,她就不能理解我一點。”
他將感情的崩潰,歸咎於對方的不理解。一個與我認識多年的老客戶,面對情感問題,竟然仍舊是這樣的態度,著實讓我惱火。
“所以,她是個情緒墊背的嗎,你情緒不好就要拉上她。”我這樣回答。
他察覺出我的憤怒,開始結結巴巴的解釋,然後又開始求我。
做諮詢師這些年,這樣的情況,這樣的客戶,我見了太多。對於這種情況,我只想勸大家,如果你連控制自己的情緒都做不到,談何給別人幸福?
你和我的不快樂
魯迅先生曾說,人的悲喜並
不相通
,我只是覺得他們吵鬧。
這句話的意思是,個人與個人之間在感情上的感同身受是很少見的,你感到傷心的時候別人的感受可能和你不一樣,所以在這樣的心情影響下,你甚至會覺得對方干擾了你,讓你更加難受。
很顯然,魯迅先生講的是心理學上,人們共情的能力。一個人想要做到共情,確實很難。但一個人如果想要用自己的情緒,影響別人的情緒,卻很簡單。
人與人之間的情緒,存在著傳遞作用。這是因為情緒本來就是外向的,可以被感知的。當一個人的情緒,被另一個人感知到時,對方就會根據感知到的內容,做出相應的反應。比如,當我們因為快樂而歡笑時,對方會因為看到了我們的笑容,而瞭解到,我們是快樂的,於是跟我們一起面露笑容。這也是為什麼有時候聽到了一個並不那麼可笑的笑話,但因為身邊的人笑了,我們也會跟著笑起來。
同樣的,如果我們此刻正處於負面的情緒中,我們的種種表現,也都會透露著負面的訊號。這種種的表現,也都會影響到別人,讓別人跟我們一起心情灰暗一起來。
避免情緒化爭吵
很多時候,情侶間的爭吵,並不是因為某些實際性的問題。他們大多都是情緒化的,起於一個人負面,並且激烈的情緒表達。於是在“拍球效應”的作用下,爭吵愈演愈烈。
我可以理解,當一個人處於負面情緒中時,他會需要伴侶的安慰。但是,這種需求安慰的方式,並不是透過向對方發洩情緒達成。
假設,此刻你已經倍感壓力了,你應該做的是先嚐試自我舒壓。
第一,你可以透過心理暗示來調整。
心理學研究表明,暗示效應對人們的心理活動和行為有顯著的影響,內部語言可以引起或阻止不良的心理和行為。自我暗示是透過內部語言提醒和安慰自己,比如提醒自己不要灰心,不要擔心等等,以緩解心理壓力,調節不良情緒。暗示是一種正常的心理現象。大約有1/3的人有很強的暗示和自我暗示效應。
第二,你可以嘗試呼吸調節。
你可以做深呼吸,也可以做腹式呼吸。伴隨呼吸的過程,想象壓力正在隨著每一次呼吸,離開你的身體。透過緩慢而深長的呼吸,可以緩解精神緊張、抑鬱、焦慮和不耐煩。這種調節方法,雖然簡單,但很有效,有時只需要做五六分鐘,就可以讓情緒平復下來。
第三,你可以學著寫情緒日記。
情緒日記不是一般的日記,記的是每天自我情緒的情況。即每天發生了什麼事,我有什麼感覺,甚至一些微小的感覺也要記錄在案。這是心理學家們對控制遲鈍型情緒的建議。事實證明,壓抑不是解決問題的辦法。因為你當時沒有發脾氣,剋制住了自己,但憤怒的情緒仍然存在,日積月累,到最後實在壓抑不住了,一旦發洩出來,就如同火山爆發,十分可怕,不但自己會受傷,對方更難以承受。
不要讓伴侶成為你的情緒垃圾桶,好的愛情,應該是分享快樂,而不是加倍痛苦。