你的父母是否經常為你規劃未來的道路？是否給你灌輸選男/女朋友的標準？父母嘴裡經常說“這都是為了讓你以後生活得更好”，可這真的對子女好嗎？從古至今這都是一個疑問。

兩年前我曾做過一個個案：來訪者是位27歲的女孩，文中我給她化名為小姚，她的父母經親友推薦找到我，讓我給小姚做心理諮詢。

父母的目的是讓我勸勸小姚，因為三年前小姚談過一個男友，因性格不合適談了一年多後分手。臨近分手時小姚發現自己懷孕了，所以和男友協商後流產，倆人依舊分手了。三年前的這次感情變故，給小姚內心造成了一些創傷，兩年多的時間裡，她一直心灰意冷，也沒有再戀愛，一度想就這樣不結婚，一直陪在父母身邊（小姚還有一個妹妹，家裡沒有男孩）。

半年前小姚認識了現在的男朋友小剛，小剛沒有固定工作，但平時打零工也有收入。小姚和男友小剛都是農村出來在縣城工作，老家相聚不遠。但小姚父母得知女兒再次戀愛後，一番考察，堅決反對女兒和小剛在一起。尤其是小姚的母親，她認為小剛沒有固定工作，家庭條件不好，據說人品也有一些問題。她認為女兒之所以找了小剛，是因為三年前那場感情變故的影響，導致女兒自卑，覺得自己流產過，配不上更好的人了，所以才找了條件這麼差的小剛。聯絡我的時候，小姚的母親轉達了她的期望：希望諮詢師能勸勸女兒，讓她不要自卑，和小剛分手，她可以找個更好的戀愛物件。

按約定時間，小姚來到諮詢室，剛開始，小姚一語不發，只默默流淚。我看到她的防禦，她肯定認為我是她父母請來的“說客”，和她父母聯盟，來說服她的。我對小姚說：“別人的意見都不重要，只有你自己才有做決定的權利，因為這是你自己的人生，你能告訴我你內心真實的想法嗎？只有你告訴我，我才能看可否幫到你。”

小姚的淚簌簌而下，她終於開口說：“我不想和男友分手，他對我很好，是我媽對他有偏見……”小姚說小剛雖然工作不穩定，但他一直在努力，知道小姚將來想離開縣城到市裡工作，小剛便賣了在縣城的房子（這本來是小剛父母給他提前準備的婚房）拿出自己的全部積蓄，又回家讓父母湊了些錢，打算從市裡買房。小剛對小姚說，你喜歡在哪買咱就在哪買，房子寫你的名。小姚說母親之所以對小剛有偏見，主要是嫌小剛家經濟條件不好，她說小剛人品有問題，是從小剛前女友的母親那打聽到的，難免不客觀。

“你不想和小剛分手，對嗎？”我問小姚。小姚抬起淚眼點點頭說：“是的，我想和小剛結婚，好好過日子，我懷孕了兩個月了……”我有些吃驚，問她：“你父母知道你懷孕了嗎？”小姚小聲說：“知道……”再回想一下當初小姚父母讓我勸勸小姚，並沒有提小姚懷孕的事……

我問小姚說：“你和父母怎麼溝通的？你有沒有說你自己的想法？”小姚卻說，母親一直很強勢，從小她就不太敢表達自己真實的需求。這次面對父母她也不敢堅持自己的想法，父母也沒非逼著她和小剛分手，只是說：你自己想好，你要嫁給這麼個人，將來日子會過成什麼樣，你自己決定！小姚能聽出父母的潛臺詞，卻也不敢反抗。

我對小姚說：“你自己才是自己人生的主宰者，你有權利說出你自己的想法、做出自己的決定，這是任何人都無權剝奪的，你需要一點勇氣去表達，也希望你肚子裡的孩子能給你增加一點勇氣和力量讓你去表達。你需要把你真實的意願說出來，這是你的權利，好嗎？”

小姚點點頭，她哭著說：“三年前我流掉一個孩子，然後感覺自己抑鬱了，幹什麼都提不起精神，甚至想過這輩子都不再嫁人了，直到我遇見小剛，他對我真的很好……”我考慮到小姚父母的認知，可能這是他們唯一的一次諮詢了，於是我讓小姚離開諮詢室，通知小姚的父母進來談談。

一落座，小姚的母親就滔滔不絕地列數小剛怎麼怎麼不好，小姚怎麼怎麼被騙了，我抽了個間隙問她：“你很擔心女兒未來的生活對嗎？”她點點頭：“那當然，當父母的哪有不為孩子操心的？我們還不都是為她好嘛！”我也點點頭，說：“能看出來你為孩子的事很操心，但孩子是一個獨立的生命個體，她的人生之路還是要她自己去走。我們再不情願，最終也是父母先比孩子離開人世，所以做父母的再能耐也安排不了孩子的一輩子，你說對嗎？”我觀察到小姚的母親有幾秒的愣神，能看出來，小姚的母親是一個控制慾很強的人。一個全能自戀的人，只有點醒她，讓她面對無法掌控一切這個事實，打破自戀，才有助於她接受、接納當下這個現實。

我對小姚的母親說：“小姚三年前曾因那次感情的結束而抑鬱，你們應該最瞭解自己的女兒，你們想一下，如果你們逼迫她此時把孩子流掉，和她男友分手，以她的心理承受能力，她會是怎樣的狀態？”一陣沉默後，小姚的父親開口了：“孩子的事，還是她自己做主吧……”說著，用徵詢的目光看了小姚的母親一眼。小姚的母親嘆口氣：“唉，我們這不都是為她好嗎？這個孩子老實又軟弱，我們怕她以後受委屈……”我說：“天下的父母沒有不是為孩子好的，但父母認為的為孩子好，是孩子真正需要願意接受的嗎？為孩子好的第一條首先是尊重孩子，允許她作為一個獨立的人，表達她自己的想法，行使她應有的權利。你們允許了嗎？”不等小姚的母親辯解，我接著說，“你們尊重孩子自己的選擇，結婚生子，她起碼能有一個正常的生活，大不了過得窮點，但如果你們干涉她逼迫她，她以後會怎樣，你們想過後果嗎？不是你想她怎樣她就能做到怎樣。孩子是一個有思想、有感情的人，不是父母手中的泥巴，你想把她捏成什麼樣她就能成什麼樣。我接過很多抑鬱症的個案，很多患者高學歷、很優秀，從外表根本看不出來有什麼問題，但是她患有心理問題或疾病了，他們自己不想得病，相信他們的父母也不想他們得病，但這不是不想就能不得的。所以，孩子身心健康才是最重要的，經濟條件好點差點，只是暫時的，不會一成不變，你們真想為女兒好，想一下，是不是應該尊重她自己的選擇，畢竟她都27歲了，早已成人，不是不懂事的孩子，有獨立思考的能力，你們說呢？”

小姚的父母一陣嘆氣後同意，回去和小姚好好談談，聽聽她真實的想法，尊重她自己的選擇。

做完諮詢天色已晚，我離開諮詢室驅車回家，路上車很少，一輪皓月當空，我長長地舒了一口氣，突然感慨：也許不是我選擇了心理諮詢師這個職業，而是這個職業選擇了我。做一名心理諮詢師，真的有天賦使命在的。

也許小姚在聽了父母的話後，也能重新振作，找到一個經濟條件比小剛更好的男友，過上父母期望的更好的日子，但即使最終是這個假定的好結果，那過程就可以忽略嗎？小姚在這個被迫的過程中，要遭受多大的心理創傷呢？不被父母尊重、失去她在意的感情、再次失去自己的孩子……人非草木，孰能無情。即便小姚一一挺過了，那麼這個最終“好日子”的結局，真的能彌補小姚所有創傷嗎？即便小姚能那麼堅強，那她和父母的關係，又會是怎樣？這真的不得不打上一個問號。孩子成人後和父母斷絕聯絡的新聞層出不窮，正常的親子關係不該如此，又何至如此？

《戰國策》中有句話“父母之愛子，則為之計深遠”，本來很智慧的一句話，卻被很多父母拿來作為控制孩子的藉口。父母本身沒有什麼遠見卓識，認知存在一定侷限性，還打著“為孩子好”的幌子要求孩子、塑造孩子，讓孩子按自己的期望去成長。他們往往忘了孩子是一個獨立的生命個體，沒有給孩子一個正常的獨立成長的空間，有些孩子本來可以長成參天大樹，活生生被父母的控制扭曲成了盆景。不是父母故意這樣做，不盼孩子好，他們只是認知達不到，猶如拔苗助長的那位農夫，他也以為這樣做是為莊稼好。所以為人父母，即便你沒有太高的文化、深厚的學識，也不要緊，只要記住：尊重孩子是一個獨立的人，他的人生之路最終要靠他自己去走，放下控制，孩子才有展翅翱翔的機會。

也許很多人會說，現在也有很多“熊孩子”的新聞，這難道不是父母欠缺對孩子管教的結果嗎？是的，孩子在不明事理的年齡，父母對孩子的管教是一定必要的，但“管教”，不是“控制”，“管教”是給孩子樹立規則，同時在孩子犯錯予以懲戒，懲戒的目的是引導孩子遵守法律法規，符合道德規範。我個人理解“管教”和“控制”最根本的區別是：孩子如果出現品行問題，如破壞公物、欺負同學、偷拿錢物、不尊敬長輩等等那你管他、懲戒他都是應該的，這是“管教”；如果孩子出現一些無傷大雅的你認為的“不良習慣”，比如握筆姿勢你覺得不對、房間太亂、褲腿總挽起一截等等，你看不慣，總糾正他，他沒及時改到你滿意的程度，你就憤怒了，用懲罰的手段強制孩子按你的要求去做，這就是“控制”。“不良習慣”並沒有傷害、妨礙到別人，你得給孩子成長修正的時間。（有些孩子小時候特別不愛洗澡，但到了青春期後，恨不得一天洗三遍澡。）有時一個孩子在家裡有四雙眼睛盯著糾正他——爺爺奶奶嫌他出門穿太少，吃飯吃太少，爸爸媽媽嫌孩子寫作業時姿勢不對，還總有小動作……試想一個孩子如果在這樣被監視的環境下成長，他做什麼總有大人給他挑出毛病來，長此以往，他的生命活力就會降低。“既然做什麼都是錯，那能不做就不做了”這樣控制的結果就是孩子或缺少主見、缺少獨立思考的能力、缺少探索和冒險精神，或者從青春期開始，變得特別叛逆，親子關係劍拔弩張。在父母控制下長大的孩子，都或多或少都欠缺一點為自己負責的能力。

不知道有多少父母看到控制的後果和真相後作何感想？

所謂“父母之愛子，則為之計深遠”，我個人的理解是：為人父母者，應有長遠的目光和博大的格局，明白培養孩子的精神品格才是教育的重中之重，如獨立的人格、積極的人生態度、寬廣的胸襟、善良的心地等。給孩子經歷挫折的機會，也給予他重新振作的底氣。孩子“成人”比“成才”重要，身心健康比成績重要，良好的親子關係比一份工作重要。

與天下父母共勉！

作者簡介：

野子，原名李榮，國家二級心理諮詢師、國家二級心理督導師、沙盤遊戲寫作導師、舞動治療師、全國多家公益組織心理疏導志願者、歷任十餘年電臺心理夜話類節目主播。山東省作家協會會員，出版《玫瑰生涯。女性幸福人生全攻略》、詩集《地脈》、《靜美之季》等。