1。 當你內心真的想要愛情時，愛情才會到來——阿德勒的目的論

其實，很多人長久無法遇見愛情，並不是因為他（她）們自身沒有足夠的魅力，而是因為他們內心不相信愛情，更不相信自己會遇見愛情；或者因為曾經受過傷而過度自我保護，不再愛情是美好的值得期待的；或者太過重視事業等其他事情，不重視也不想要愛情；或者覺得一個人過得更舒服自在自由，比愛情更重要……

正是這一切的心理，你其實並不足夠渴望愛情，才讓你無法遇見愛情。阿德勒說，人做任何事都是出於自己的某種目的，而上天會響應你內心真正想要的。而真正需要愛情、特別渴望愛情的人，則會想盡一切辦法，去主動尋覓愛情。當你足夠想要一件事時，就一定會成功。

2。保持神秘感才能獲得愛情嗎？——不，適當的自我暴露，更利於信任和關係拉近

經常有人分享說，要吸引男生，就要保持神秘感。於是很多女生，就故意很多事說一半，很多情緒不表露，以為這樣可以讓對方琢磨不透，這樣就可以讓對方愛上自己。其實這樣反而不利於信任和拉近關係，只會讓對方覺得你不信任他，難以接近，對方也會因此沒有安全感，覺得從未真正瞭解你，走近你過。

其實，從心理學上講，適當的自我暴露，表露出情緒和信任，更有利於在初期快速拉近關係。當你跟對方分享你的生活裡的煩惱，你的小脆弱，對方會瞬間感到共鳴，想和你走近，也多分享他自己，也會覺得你是立體的活生生的人，會感覺更聊得來。

神秘感和自我暴露，都應在一個合適的度內，都不要過度，是最好的～

3、好的另一半是誇出來的一一皮格馬利翁效應

皮格馬利翁效應（Pygmalion Effect），又稱羅森塔爾效應。

美國心理學家羅森塔爾和雅克布森在智力測驗中發現，透過教師對學生心理的潛移默化的積極鼓勵影響，從而使學生取得教師原來所期望的進步現象。

將皮格馬利翁效應應用在戀愛當中其實也十分管用。

相比較於不停地打壓和責怪，對於對方表現的積極肯定，往往會實現意想不到效果。我們從內心都會期待得到正面的評價，所以當我們受到正向評價的時候，我們總是會不由自主的想要維護住這份評價，所以我們往往會更加積極地表現得更好。

在愛情當中，利用皮格馬利翁效應的方法，

叫做“賦格”：給對方賦予某種正面高大的人格，不停的強化這種認識，那個人會為了維持住在你心中這樣的人設心甘情願的去為你做更多更好。

比如可以重複強化，重複稱讚他，尤其當著外人的面，當別人都說你男友懶時，也要稱讚他，我家xx特別勤快，那碗刷得，簡直像米其林三星水平，我覺得自己就夠細心的了，但這男人要是細心起來，可就沒女人什麼事了。他之後一定會努力做家務表現，維持你心中的這個形象的。

4、未完成之事最讓人放不下——“蔡格尼克”記憶效應

蔡格尼克記憶效應（Zeigarnik effect；又稱蔡加尼克效應）是一種記憶效應，指人們對於尚未處理完的事情，比已處理完成的事情印象更加深刻。這個現象是由蔡格尼克透過實驗得出的結論。

很多人放不下前任，忘不掉初戀，並不是因

為那個感情真的有他們想象的那麼美好，僅僅是因為：那樣的感情沒有一個交代，在他們的心中這個感情依舊處在“沒結果”的狀態。

因為你們的感情無疾而終，因為你雖然一直想著去挽回對方但是卻沒有真正付出過行動，所以這件事在你心裡一直都沒有畫上句號，那種“如果當初。。。會不會。。。”的想法會反覆折磨你，讓你難以走這段感情的陰影。

所以我一直鼓勵，如果那個人對於你而言真的忘不掉，你一定要至少試著全力挽回一次，倒不一定要挽回成功，哪怕挽回失敗了，也能斷了你的念想，讓你從此以後死了這條心，否則你一輩子都會惦念著。

另外，應用在脫單領域的話，建議可以在一場約會正聊到高潮時，藉口離開，比如晚上八九點，說今天太晚了，必須得回家了，下次再約，這樣既會讓對方覺得你家教良好，又會因為高潮時中斷，而戀戀不捨，期待下一次約會盡快到來，而再次邀約你。

5。最好的吸引和調教方法，是不確定性的獎賞——間歇性強化

所謂間歇強化，指的是一種偶然地或間歇地、不是每一次都對所發生的行為進行強化的方法。

很多人可能會有一個感覺：戀愛的時間越

長，另一半的表現就越不積極一聊天回覆

的頻率越來越低，見面的次數越來越少，對

自己的態度越來越敷衍。

是對方真的不愛你了嗎？有的時候也未必，

他依舊對你有感情，只不過他已經失去了當初的動力：當初你們尚未確立關係，所以他對你的付出能不能得到成功追到你的結果一直存疑，所以他才會一直積極地表現。

而現在你是他的另一半，他清楚地知道只要和你聊天你就會回覆，只要約你出來你就會答應，只要對你好你也一定會對他好。

所以他在你這裡的積極表現越來越少：即使再戀愛腦的人也有自己的生活，當他暫時對你沒需求的時候，他可以說冷淡就冷淡。

在追求的過程中也一樣，如果每次你都給對方明確的正反饋，對方也容易很快失去追求和付出的的動力。

所以不要做持續的正向強化，而要做間歇性強化：偶爾表現得積極熱情，偶爾不積極和適當拒絕，讓對方摸不到頭緒，沒有規律，這個時候他一定會因為吃不准你的態度，所以更加積極地付出。

6。當你覺得他會出軌的時候，他就一定會出軌-投射性認同

投射性認同是指一個人誘導他人以一種限定的方式來行動或作出反應的人際行為模式。誘導對方實際發生你心裡害怕的那個可能。

比如總是認為他就是想出軌，就容易害怕擔心而不斷地找證據，你不信任他了，所以要加強對他的控制；而加強對他的控制，激化了你們之間的矛盾；你們之間的矛盾進一步加強了你的不安全感，你開始變得情緒化；而你的情緒化讓他受不了你，想要擺脫你的控制，就容易一不小心就轉移到別人身上了，真的出軌了。

我有個朋友，她總是怕感情不穩定，就不想公開到朋友圈，怕萬一分了打臉，因為潛意識裡總認為愛情就是難以長久穩定難以信任的，所以最終每一任都真的沒有長久走下去，這也是一種自證預言，你有著怎樣的信念，你相信什麼，什麼就會成真。

所以為什麼我們一直說不要在感情當中負面想法和小題大做，就是為了避免投射性認同的發生。剛開始的時候我們還不過是在胡思亂想，但是如果我們不管住自己的想法，這樣的想法會逐漸改變我們的行為，會開始讓我們的一舉-都受到這個想法的影響。到最後，我們得到的結果，反而真的驗證了我們一開始的設想。

7。有反差和驚喜的人往往比較吸引人——預期管理

在見面前最好做好對方的預期管理，降低對方的預期，不要照片p得太美，讓對方想象太高，容易見你時失望下頭，反而線上一般，線下有一定的驚喜和反差，更令人愛上。

超出對方預期：不經意地問對方喜好，然後不經意地展現對方的喜好，會讓對方欣喜。

8。投入越多的人越不容易被珍惜，越自愛的人吸引力反而更高——戀愛中的馬太效應

馬太效應在戀愛中的表現為：強者越強，弱者越弱。

投入過多，在對方眼裡就是一種討好，討好過多，就容易潛意識裡把你的價值看成低於自己的價值，覺得你非他不可，而潛意識中不再那麼看重你。

當你願意為自己多付出，不斷完善自己，你的個人魅力得到提升，有自我主旋律的生時，反而可以提高個人吸引力。

蔣方舟在《奇葩大會》裡說：“真正欣賞你的人，永遠欣賞你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和故作討喜的樣子。”

9。為什麼第一印象這麼重要——首因效應

首因效應，指的是交往雙方形成的第一印象對今後的交往關係的影響，也即是“先入為主”帶來的效果。

首因效應告訴我們：第一印象能夠在對方的頭腦中形成並佔據著主導地位。

雖然這些第一印象並非總是正確的，但卻是最鮮明，最牢固的，並且決定著以後雙方交往的程序。

沒有人有義務透過你邋遢的外表，發現你優秀的內在。想要對方對你產生好的第一印象，在第一次見面約會時，你要著裝簡潔大方，不卑不亢，談吐邏輯清晰，舉止優雅得體，並有一定的性格魅力，吸引住對方，才有繼續探索你的動力。

10。 為什麼刺激的約會專案容易拉近關係——吊橋效應

吊橋效應是指當一個人提心吊膽地過吊橋的時候，會不由自主地心跳加快。如果這個時候，碰巧遇見另一個人，那麼他會錯把由這種情境引起的心跳加快理解為對方使自己心動。

所以約會盡量要去能激起對方的情緒的氛圍下，比如livehouse音樂節、球賽現場、蹦迪等環境下，更容易收穫意中人的心哦～

11。為什麼不被父母祝福的愛情，關係反而越堅固——羅密歐與朱麗葉響應

就是當出現干擾戀愛關係的外在力量時，戀愛雙方的情感反而會加強，戀愛關係也因此更加牢固。

這種場景我們好像在電視中經常看到什麼，父母寧死不同意了。男主女主患癌了，出車禍了等等。不管結局是喜是悲，但他們的感情一定是越來越深。

現實中也是一樣，我身邊就有父母都反對，卻兩人一起努力對抗父母，感情反而更深厚的；也有父母很支援贊成，兩人之間卻矛盾頻發，吵散了的。

這個效應有兩個深層原因，一是人都有逆反心理，外界的壓力越大，反抗就越大。二是一個系統裡總有矛盾，當外界很很順時，你們之間的矛盾就會被放大，兩人間產生分別心，而當外界給你們施壓時，你們反而會擰成一個主體，共同對抗外界。

所以這就需要你在有達到外界一切平穩的階段，偶爾適當給感情創造一些小困難小風雨共同努力克服。讓你們覺得這份關係並不是輕易獲得的，你們會更加珍惜。

12。為什麼付出越多越難以放手——沉沒成本效應

沉沒成本效應（Sunk Cost Effects）是指為了避免損失帶來的負面情緒而沉溺於過去的付出中，選擇了非理性的行為方式。沉沒成本效應，指的是因為人們不捨得前期付出的時間、金錢、努力，導致在決策的時候經常做出錯誤的選擇。

比如，你為一段感情付出投入了很多，當對方提出分手，你心裡卻想，花了那麼多時間和錢，付出了那麼多感情，怎麼可以說斷就斷？！很不甘心。於是就開始挽回，各種死纏爛打。最終反而會讓對方下定決心和你分手。

生活中，還有更多這樣的例子，比如：不來都來了，不打都打了，不吃都吃了，不罵都罵了。

但其實沉沒成本是過去的投入，是一種完全無法挽回的損失，沒必要後悔遺憾，而付出投入更多，不如及時止損。

尾語：

心理學原理可以幫你更瞭解人際關係和親密關係的心理學機制。但即便你真的把這些心理學效應運用的得心應手，也要記得，愛情第一位仍是真誠和感情，這些只是輔助～