我想斷掉婚外情，但害怕對方不同意，害怕對方糾纏，害怕對方拿著圖片、影片威脅我。該怎樣和平斷掉這段婚外情呢？

面對這一問題時，你首先要明白5個基本邏輯。

1、婚外情屬於情感關係不是感情關係。

在心理學上來說，情感關係和感情關係的區別是，情感關係是以滿足自我非理性非道德非精神追求的心理需求物質需求為關係本質的，人在這種關係當中的主要心態是向對方索取或者跟對方做交換。感情關係是以滿足我和對方共同的合乎理性合乎道德合乎精神追求為關係本質的，人在這種關係當中的主要心態是用我的真誠付出換來對方給我的回報。

因此，根據情感關係和感情關係的區別可知。婚外情中的雙方都是自私自利的，雙方看事情想問題的底層邏輯都是首先考慮自己的感受和利益，最後才會考慮對方的感受和利益。這也是導致對方不同意和平分手，甚至出現無理糾纏威脅恐嚇你這一類做法的主要原因。對方對你只有情感關係，你能滿足他的情感需求，但他對你沒感情，所以他很難從感情的角度上尊重你的選擇同意和平分手。

感情和情感是不一樣的

他只會想著說分手後他會失去你，因此沒人給他情感需求了，他對分手後失去情感需求的恐慌感，令他堅定的認為他絕不能同意分手。如果你堅決要分手，他哄騙沒有用了，那他就糾纏你威脅你，因為在他看來，感情不感情的翻臉不翻臉的不重要，因為我不需要對方對我有感情，我只需要對方跟我在一起能夠滿足我以我自己為中心的情感需求就行了。只有當他想分手的時候他才願意分手。但凡是對你有感情的人，只要你想分手他肯定無條件滿足你。因為他對你有感情所以他必須尊重你，並且他對你的感情決定了他在你面前的自尊心很強。你不愛我不喜歡我，那即使我再愛你我都不會死乞白賴纏著你。

在這一點上來說，如果你下決心要跟他分手了你不要著急提出來，因為你這是婚外情，你們只有情感關係沒有任何感情可言，所以你提出分手對方大機率不會同意和平分手。如果你強硬的分手那他就開始糾纏你，當他覺得糾纏也沒用的時候他就開始威脅你。如果在你倆相處的過程中對方拍攝了某些圖片或影片，那就更不要著急提分手，因為他已經提前準備好了這些可以威脅你的東西，只要你提分手他大機率會威脅你。

不要認為他對你有感情，他愛你，甚至簡單認為他這個人不是壞人，所以他一定不會糾纏你威脅你。一定要記住，在婚外情中談感情是荒誕的。關係不道德不符合人的精神追求，那就很難讓對方在精神上認同你。況且，他永遠無法理解和認同你背叛配偶的做法，所以他很難對你產生感情和愛。他也就很難從感情和愛的角度上尊重你同意跟你和平分手。當你下定決心要跟他分手的時候，先不要讓他知道，先不要急著提出來。

分手是過程而不是結果

2、斷關係是過程而不是結果。

婚外情關係形成於兩人溝通交流和接觸的過程，那要想斷掉關係也必須經歷斷關係的過程。不能繞過斷的過程直接提分手。因為兩人情感關係的形成和消解繞過過程會令雙方都很難接受。你很難接受，所以你很容易反反覆覆，今天說了分手，明天又跟他和好了。對方很難接受，所以對方根本不會試著接受分手這件事兒。對方的想法就要麼是認為他犯了什麼錯只要改了錯就能跟你和好，並因此他會一再糾纏你嘗試跟你和好。要麼是對方認為他沒有犯任何過錯你卻跟他提分手踐踏了他的尊嚴，他會不甘心他會憤怒痛恨你，並因此他會威脅你逼迫你跟他和好。

在這一點上來說，斷關係的過程是給兩人關係降溫的過程，是讓雙方都能平心靜氣接受分手事實的過程。是讓對方的興趣點和注意力從你的身上轉移到他生活中其它事情上的過程。是避免對方狗急跳牆的過程。在斷婚外情這件事兒上你要有個基本心態，那就是說你要陪著他一起完成分手這個過程。如果你就想一腳把對方踢開，一個通知就分手了。那結果就是隻要對方能聯絡上你能找得到你，那對方就會糾纏威脅你。因為他難以應對他突然被分手之後的心理狀況，他無法適應你一腳把他踢開之後的生活。即使他明確知道糾纏你威脅你沒有用，不可能挽回你，但他總要跟你鬧一鬧，因為這樣做起碼能讓他內心感受好一些，起碼能讓他在當下還不適應的生活裡找點事兒幹。

準備應對分手威脅

3、你要考慮好如何避免以及應對對方糾纏威脅。

所謂人心隔肚皮，對方怎麼想的你不可能完全知道。對方會不會糾纏威脅你在你們分手的節點上，在你們分手後的三年內永遠都是個未知數。即使對方保證同意和平分手也毫無意義。你必須做好避免和應對他糾纏威脅你的方式方法。對方的糾纏威脅主要可能會給你造成兩種傷害，一種是他的糾纏威脅讓你的夫妻關係受到影響和破壞。一種是他的糾纏威脅讓你的工作和身心受到影響和損害。

在夫妻關係可能遭到破壞這一點上來說，如果他已經開始糾纏威脅你了，那你跟配偶做好溝通非常重要。你倆應該一起對抗他的糾纏威脅。當你的配已經瞭解了你的情況時，對方的照片或影片威脅也就沒用了。至於說你的配偶知道後會跟你產生什麼問題，那在你們一起解決完你被糾纏威脅這個問題之後再解決你們夫妻之間的問題就行了。解決被第三者糾纏威脅恐嚇的問題永遠要比解決夫妻之間的問題要重要的多。

因為被第三者糾纏威脅恐嚇註定是個沒完沒了的事兒，不僅會給你帶來巨大的精神壓力，還可能導致你產生持續地經濟損失。最重要的是，你對糾纏威脅恐嚇的妥協態度，最終會由於你無法繼續承受這種壓力而崩盤，你出軌的事兒必然最終會被你的配偶知道。跟你的配偶一起面對第三者的糾纏威脅恐嚇，雖然可能導致你們夫妻關係破裂甚至離婚，但大機率是不會的。由於配偶出軌而導致離婚的情況是極其少見的。只要你在問題出現後做好夫妻關係修復的工作，基本上肯定離不了。最關鍵的是，解決夫妻之間的問題給你造成的壓力，總比你被第三者糾纏威脅恐嚇的所承受的壓力小得多。

在工作和身心影響和損害這一點上來說，如果他已經開始糾纏威脅你了，那你不要表現出很害怕的樣子，不要讓他感覺你吃這一套。你應該做好自我防護，強硬對抗他的糾纏威脅，並切斷跟他的任何聯絡。因為聯絡容易讓他感覺到你的害怕恐懼，也容易暴露你的某些資訊。

翻臉之後舊情盡失

4、決定了斷關係，就要準備好翻臉

兩人關係好的時候對方對你再好，都不能保證他在分手時會是個什麼樣子。如果對方是個正常人，是個有血有肉的人，那對方肯定會尊重你分手的決定的。如果對方心理不健康以自我為中心，甚至有點冷血特別善於一哭二鬧三上吊，甚至是索取型的人。那你提分手之時就是他翻臉之日，他翻臉之後說的話做的事兒就特別可怕特別噁心。所以打算分手了，你就要做好心理準備。你不要指望著他能念舊情對你心軟，不要祈求他放過你。你要準備硬剛到底。哪怕為此你的工作受到影響你的親朋好友批判你你的婚姻受到破壞都在所不惜。對方翻臉之後你的所有祈求就是自曝弱點，對方會抓住你的弱點狠狠糾纏威脅你。只有硬剛到底甘願承受損失，對方才會有所顧忌，你才能保護自己。

在這一點上來說，如果對方翻臉之後你又跟他和好了，那麼你倆的關係就跟以前不一樣了。他動不動就用你的弱點逼迫你控制你。對方之前能夠給到你的那些甜言蜜語和關心照顧以及金錢物質也就不再給你了。因為他知道了你的底牌。對他來說，拿你的弱點拴住你比給你任何東西都更簡單容易。

堅定決心，一次性解決問題

5、堅定斷的決心，不要瞻前顧後

既然決定斷關係那就下定決心，不要在斷與不斷之間來回反覆猶豫不定。下定決心後你要引導自己所有的想法都是從否定這段婚外情的角度上出發的，你要不斷暗示自己反感討厭這個人。這樣做才能讓你最終堅持下來真正斷掉。當你一再否定這段關係，總是暗示自己反感這個人的時候，你也就漸漸有了斷關係的定力。你就不會被他的花言巧語所動搖。你就不會因為他的求和糾纏而心軟，你就不會因為他的威脅恐嚇而投降。

另外，不要認為說你現在的婚姻不理想，即使斷掉婚外情也難以經營好婚姻，所以你就有點猶豫要不要跟配偶離婚以及要不要真的斷掉婚外情。更不要認為說你跟原配的關係很緊張有可能離婚，所以你擔心斷掉婚外情之後你可能既失去了原配也沒抓住婚外情物件。這一類的想法都是阻礙你堅持斷關係的障礙，所以不要有這些想法。即使你真的有可能離婚，你也要先斷掉婚外情，因為這是對原配的起碼尊重。婚外情物件也絕不是合適的結婚物件。

即使你離婚了也不要跟婚外情物件結婚原因有兩個，一個原因是，你無法讓他真正原諒你對自己原配的背叛，人都是由己及人的，你背叛了你的原配在他看來你也背叛了他，因為他能透過設身處地的設想體會到你的原配被背叛之後的痛苦。他的正義感就始終想要審判你。一旦跟他結婚，你能享受到的就只是他的正義感對你的各種審判。另一個原因是，你們的婚外情讓他意識到你的感情和愛以及你的三觀都是廉價的低賤的，那他就不想付出結婚這個高價值，他就不想用把你擺在配偶這個位置上的高價值來對待你。他會感覺跟你結婚是多餘的，把你升級為他的配偶是虧本兒的，所以他不願意跟你結婚沒有跟你結婚的慾望。試想一下，花五毛錢買到的東西，有誰願意花一百塊錢再買一次呢？所以啊，決定斷關係之後就不要反覆，哪怕你可能跟原配離婚也不要反覆。

和平分手怎麼做？

關於如何做好斷關係這個過程，我的建議有八點：

1、減少溝通，直到不溝通

在心理學是學上來說，情感產生和維持的基本條件就是雙方要有一定頻頻的溝通。如果雙方溝通少了甚至完全沒有了，那雙方的情感熱度也就降低了直至消失。雙方之間的情感熱度降低了，那雙方對待彼此的方式方法就是理性的冷靜的，對方對你的需求感會大大減少。

溝通指的是那些跟吃喝拉撒睡玩兒相關的聊天內容或互動方式。因此，減少溝通和不溝通的具體做法就是，不跟對方聊那些關於吃喝拉撒睡這一類的話題，不跟對方做一些純玩兒、純放鬆一類的互動，不跟對方去一些能夠令兩人產生共情或共同愉悅感受的地方。需要注意的是，開玩笑、打情罵俏、各種廢話騷話、啪啪啪行為都是屬於溝通的範圍。所以減少溝通就要減少這些做法。

從你想跟對方分手開始，逐漸減少這些做法就行了，沒必要一下子就不這樣做了。因為這會讓對方意識到問題，他會想辦法彌補，你就被動了。

笑臉背後可以是冷漠的心意

2、保持交流，冷漠互動

斷關係的過程不能讓對方感覺你突然不搭理他了，所以在減少或停止溝通的同時你不能停止跟他交流。這會讓他意識到你在提分手，他會糾纏你。所以在你減少或停止溝通的同時你要增加或者至少保持一定的交流頻次。並在你倆互動接觸的過程中保持一定的冷漠。

交流指的是理性的冷靜的強勢的交流看法，例如：針對某個新聞某個事件理性的冷靜的強勢的表達你的觀點。並始終堅持自己的觀點不被對方說服，也不接受對方以開玩笑打岔的方式繞過話題。如果對方這樣做，那你就重申自己的觀點並表達你不認可對方的觀點以及你藐視嘲諷對方的觀點。

在你們互動接觸時冷漠一點不是讓你表現出排斥他的樣子，不是讓你不給他笑臉。而是在倆互動接觸的時候你表現的冷漠一些就行了。例如：你倆一塊出去玩兒一塊兒吃飯，你總在幹別的事兒，他跟你說話互動你只是心不在焉的敷衍一下給個笑臉。例如：對方讓你給他拿一杯水，你可以拖拖拉拉不情不願的拿給他，拿完了還抱怨他不該讓你拿水。例如：對方讓你給他點個外賣，你就不情不願的給他點，點的品類故意不合乎他的意思，而你還美其名曰我對你好。這三個例子都是冷漠的表現。

在這一點上來說，兩人之間溝通很少，大都是理性冷靜的交流的話，那麼兩人的關係再火熱也都只是表面的關係。兩人的關係會變成那種表面和諧而內在相互排斥，雙方都在漸漸疏遠對方狀態。而且，溝通少交流多會導致雙方價值觀對立和相互不認同，以及對方會喪失跟你聊天的興趣，他主動找你聊天說話的次數就會減少。所以，這樣做就可以潛移默化地剝離你倆的情感關係。時間長了，你倆也就沒了情感關係，沒了情感關係分手這件事兒說都不用說，你倆事實上就已經分手了。分手就會變成雙方之間的一種默契，對方不會糾纏威脅你。

分手先斷利益糾葛

3、斷掉利益糾葛

如果對方指著你花錢，你是他的金錢來源。那你想跟他分手就是斷他的財路，他肯定不同意。所以，如果你經常給他花錢那就不要再給他花錢了。但你不要一下子就不給了，你要漸漸減少給他花錢的次數和金額。並開始不斷對他哭窮，讓他感覺你是真沒錢再給他了，而不是有錢卻不想給。這樣做主要讓對方接受你不再給他錢的做法。讓他感覺跟你繼續保持關係你也沒錢給他了，分手他也沒什麼損失。在你不給他錢以後，你要比以前更粘他，對他表達更多的關心關愛，向他要更多的情感價值。這能誘導他產生以排斥你和跟你分手來要挾你不想辦法給他搞錢他就跟你分手的想法。這時，你就一邊使勁兒哭窮，一邊頻繁問他能不能不分手。這樣做他很快就會主動跟你提分手。

在這一點上來說，只有讓他感覺你真的沒錢再給他了，他才真的能夠接受分手。為了確保萬無一失，你還可以在不斷向他哭窮的過程中表達你希望他能夠給你花錢，以及你希望把你之前給他花的錢要回來的意思。他為了避免金錢損失就會主動跟你疏遠關係甚至玩兒消失。這個時候你使勁兒找他，能讓他主動地徹底的滾出你的生活。

如果你經常花對方的錢，他為你花了很多錢，他現在都沒什麼積蓄了。那你想斷關係他就是人財兩失，他一定很難接受。面對這種利益糾葛，那不管對方有錢沒錢，你都不要再花對方的錢了。如果他堅持要給你錢你也不要接受。並且你要引導對方養成攢錢的意識。你要讓對方減少錢財損失。甚至你可以以各種合情合理的不會引起對方懷疑你想跟他分手的理由退還對方一些錢財。當他手上有了一些積蓄的時候，你再跟他提分手他就不會覺得人財兩失，他接受分手的難度就會小很多。永遠不要認為說，他之前給你花錢都是他自願的，分手後他人財兩失也是他的事兒跟你沒關係。這樣想或許能安慰你，但不能減少他人財兩失之後的憤怒，斷關係就很難。

分手前就各自有事兒幹，那分手就不痛苦

4、引導對方轉移興趣點和注意力

如果你始終是他日常生活中的興趣點和注意力，如果你們倆見面和聊天的頻率很高，那你突然跟他斷掉關係他的生活節奏和秩序就是凌亂的，他很難從你倆的關係中迴歸到他自己的日常生活裡，這就導致他很難接受分手這件事兒，他也不適應分手後的生活。因為他的生活方式在短時間內發生了巨大的變化。他都不知道每天該幹啥，他也啥都不願意幹。

所以，如果分手前他生活的興趣點和注意力以及你們之間聯絡見面很頻繁。那隻要你一提分手，他就會糾纏你甚至威脅你，因為他還難以接受和適應分手後的生活。他除了糾纏你威脅你，他啥都不想幹。因此，斷關係的過程需要引導對方把他生活的興趣點和注意力從你身上轉移到他的日常生活中去。換句話說就是，你要給他安排事兒做，好讓他在分手後有事兒幹，不至於說除了糾纏威脅你之外沒事兒可幹。

例如：你可以鼓勵他做他自己感興趣的事兒，讓他上癮的去做，讓他陶醉在自己的興趣愛好裡。例如：你可以引導和安排他讀一本書、追某個劇、學習某個專業技能提升他自己。並時刻詢問他做的如何，經常檢查檢查監督一下他是否做了你安排他做的那些事兒。美其名曰你這樣做是對他好，是你愛他的表現。其實是引導他做一些別的事兒，讓他開始形成在你倆斷掉關係之後的新的生活節奏和秩序。這樣的話分手後他就能適應分手後的生活。至於你安排他做的那些事兒他做沒做並不重要，他如果沒做卻撒謊說他做了那也沒事，你已經達到了目的。因為他沒做你安排的那些事兒，但是他利用時間做了別的事兒，他事實上就已經開始形成了分手之後的新的生活方式。

聊聊未來，可能很煩，非常煩

5、跟對方談未來，說規劃，提要求

如果他對你倆現在的關係狀態比較滿意，甚至陶醉沉迷。那他肯定不願意結束這段關係。即使他對你倆當前的關係不太滿意，但只要他還能一邊忍受一邊享受著你們關係帶給他的好處，那他也是不想分手的。所以啊，要想讓他願意跟你分手，那你都必須讓他對你倆的關係感到煎熬和難以忍受。而很好的一個做法就是跟他談未來，說規劃，提要求。

談未來主要是經常跟他聊一聊你倆關係的未來前景，說規劃主要是你說說你的規劃再問問他的規劃，提要求就是讓你提出你對他的要求，你要求他未來要怎麼做。談未來，說規劃，提要求主要是讓他對你倆關係的未來形成壓力，讓他感覺你倆的未來註定是灰暗的不如儘早分手。

你的欲擒故縱，會讓對方主動遠離

6、跟他玩兒欲擒故縱，並讓他感覺你在玩兒欲擒故縱

如果你打算分手，他也知道你真的想分手，那他必然會認真對待你想跟他分手這件事兒。於是他往往提前就已經準備好了拒絕分手以及糾纏你威脅你的方式方法。這時，只要你提分手他就按他的計劃來對待你你就很被動。因此，你提分手的方式就必須是讓他沒有防備的。那怎麼做呢？那就是讓他感覺你提分手是鬧情緒，是你在玩兒欲擒故縱。這樣的話你提分手很多次之後他就起了逆反心理，他會想著說“老是拿分手嚇唬我，你不就是跟我玩兒欲擒故縱嗎？那我就跟你玩一玩兒”。當他有了這樣的想法時，你會發現你不跟他提分手他都會在行為上跟你提分手。他會主動開始冷落你排斥你，他會主動跟你減少聯絡見面的次數。最終你跟他的關係就進入到一種實際的分手狀態。沒了聯絡，相互不說話，不再見面，沒有糾纏沒有威脅。

最後，上面講了關於和平斷掉婚外情的基本邏輯和六點具體做法。如果你在實際操作過程中有困惑，無法具體到你的案例中，不知道該怎麼做，那可以找我做具體指導。如果在分手的過程中對方開始糾纏威脅你了，那可以觀看我的下一個影片，專門講解如何應對糾纏威脅。好了，我是秦秦哥，今天的內容就講到這裡了。咱們下篇文章再見。