洗腳妹怎樣給客人洗腳

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今天去超市買東西，結賬排了一大隊人，到我以後，收銀員刷條碼刷了半天卻有一袋麵粉刷不上，說：“先生，下次再買吧。”“不成，憑啥啊，我這排半天隊，你再刷幾次。”還是不成，收銀員問我在哪兒拿的麵粉，她去查價格，不一會她氣喘吁吁地回來說：“先生，我們超市沒這種麵粉，你把我們麵包房的麵粉給扛過來了。”

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剛才走過同事身邊，見他杯子裡黃不拉幾的東西點綴著紅彤彤的幾顆枸杞，很費解地問他：“啥東西？”答：“咖啡啊。”我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？”他很嚴肅地答道：“中西結合療效好。”

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小時候過家家，我演媽媽，閨蜜演爸爸，到了開飯的那一段，我們把各自的零食放在桌子上，然後我就說你是爸爸你坐沙發上看報紙，我是媽媽我來做飯，然後我嘗一下飯的味道，然後我就一發不可收拾的把那些零食都嘗完了……從那以後和閨蜜過家家她都不演爸爸了！

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一個女老師，下課鈴響的時候說：“我這個人有點強迫症啊，這個內容講一半不講完我總感覺不舒服。”這時候後排傳來一個幽幽的聲音：“老師，有病趁早治。”

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我媽去旅遊了，我在小區碰見她的好姐妹陳姨，打招呼後我問怎麼沒一起去，你倆總是一起玩的。陳姨說再不跟她一起出去了，我有點吃驚，你倆吵架啦？陳姨很生氣，唾沫都噴我臉上了：還不是因為你！每次跟她出去，逮著個姑娘就問有物件嗎？上次去木蘭山還願，她居然攛掇人家尼姑還俗，連累我也被轟出來了！”

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車站過安檢，一個男子竟然匍匐著身子朝安檢機內鑽，天底下居然真有這樣的傻子。我趕忙將他拽了出來。男子一臉懵逼瞪了我一眼，扭頭又開始鑽。我的小脾氣瞬間就上來了，一把攥住了他的皮帶。這時，一個車站保安飛舞著警棍狂奔過來，吼道：你丫再動一下修理師傅試試！

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今天前女友結婚邀請我去參加，我為了不丟臉就租了個洗腳妹去捧場，結果新娘一看到女友臉當場都黑了，在我的追問下租的女友才說出了原因，原來她們以前是很要好的閨蜜。我感嘆：這世界真是小。

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宿舍一哥們兒失戀了，哭得要死要活的，整整躺了兩天兩夜，還不理人。今天，他自己下來了，趴在地上就往陽臺上爬，把我們都嚇壞了，趕緊把他拽回來，剛拽回來他又爬出去，來回好幾次，然後他用最後的力氣又哭了：“嗚嗚嗚，你們……別管我，我去看……看，送外賣的來了沒。”

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這天，小姨子給老婆打來電話，說：“你絕對想不到，我今天在回家的時候，撞到咱當年的班長了。”老婆驚道：“他那麼有錢、風趣完美的男人居然被你撞上了！”小姨子剛要說話，姐姐又繼續八卦地問：“他對你有什麼感覺啊？”誰知，老婆來了句：“我也不清楚，他還沒過危險期呢！”

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兩個歹徒搶了一家金店，被新聞爭相報道，手下：頭，咱們終於可以當明星了。老大：笨，我們套著頭誰認得出我們。手下：不對啊，我臨走前脫了套，擺了一個很帥的姿勢給攝像頭看，怎麼會認不出我們呢，當明星的感覺真棒！ 老大：我去！