文|如雙

亞里士多德在2000多年以前曾經說過

，世人不分男女都以追求人生的幸福為第一目標。

每個人都渴望幸福，但是到底什麼才是幸福呢？

是不是談戀愛了，男友懂得浪漫、女友體貼漂亮，就是幸福？

或者結婚了，丈夫懂得疼人顧家、妻子溫柔持家，就是幸福？

男女之間的親密關係，可以說是這世上最值得探討的課題之一。

親密關係中的幸福感則是每個人都渴望追求的東西，

不僅僅是因為其中的甜蜜令人魂牽夢縈，更因為其中存在的強烈情緒衝突，讓我們有機會更好地認識自己。

《親密關係就是你與自己的關係：看見愛情更好的樣子》的作者

許深是國家二級心理諮詢師，致力於婚戀情感蛻變的研究，力主透過情感關係療愈成就自我。

《親密關係就是你與自己的關係：看見愛情更好的樣子》是

一本婚戀心理小說，書中講述了女主角林曉鳴經歷了三次失敗的情感後，在心理諮詢師的幫助下，透過潛心研習，走出情感誤區，最後收穫甜蜜愛情的故事。

在閱讀的過程中，跟隨主人公的境遇起伏，我看到林曉鳴透過內在成長並找到屬於自己的親密伴侶，讓我對親密關係中的幸福，有了新的體會和理解。

01 覺察與修正自己的信念，會變得越來越幸福

在閨蜜葉闌的眼裡，林曉鳴是一個有能力、有魅力、又有足夠愛心的人，可是卻始終沒有能找到一個懂得珍惜她的人。

林曉鳴自己在經歷過三段失敗的感情後，也對自己產生了質疑，自己這麼努力付出，怎麼就沒有能夠收穫一段美好的感情？她甚至迷信地去算命，於是就在算命師的“命盤顯示就是婚姻坎坷”中，把感情出現的問題都歸為自己的命不好。

可是，真的是這樣嗎？

心理師夏宇告訴林曉鳴，這一切其實只是性格使然，一個人的信念決定了她的行為，她的行為決定了習慣，而她的習慣又決定了她的性格，性格又決定了一個人的命運。

信念的改變是一個

向內求索的

過程，而

不是一蹴而就的事情，它需要我們有面對自己的勇氣和堅持不懈的努力。其中一些至關重要的信念，我們甚至需要一生去覺察、去修正。

人的一生最難看懂的就是自己，我們只有透過

學習心理學知識以及自我成長，慢慢看清自己的每個行為和決定，對信念保持清醒的覺察，而不是被自己的潛意識拉扯著向前走。

一個人之所以感覺不幸福，是因為內在的信念導致的。如果自己的信念改變，情感生活狀況也會隨之改變，內心會變得越來越幸福。那麼找到一個自己愛的、也愛自己的人白頭到老也就自然而然了。

那麼怎麼覺察和修正自己的信念呢？書中介紹了三個方法：對自己和他人真誠地道歉；做一些補救防止類似的事情再發生；遇到問題的時候，就當是一次修正人生的機會。

02 理清“與一個人白頭偕老”和“你能幸福”，誰是誰的前提

在看到這本書之前，我和很多人一樣都有這樣的認知，認為與一個人結婚，就會與他白頭偕老了，就能獲得幸福了。就像書中的女主角林曉鳴，她也是覺得只有找到屬於自己的另一半，生命才能完整，自己才能幸福。

存在這樣觀念的人並不少，一些人會將自己獲得幸福寄託在別人身上。一旦感覺不幸福，就認為是沒有找到另一半的關係，或者是命運的問題。

如果自己沒有理清楚“與一個人白頭偕老”和“你能幸福”的前提關係，那麼即使走進一段新的親密關係，依然會出現這樣或者那樣的問題。

就像不會游泳的人，經常換游泳池是不能解決問題的。

就像在書中，夏宇告訴林曉鳴的那樣。幸福是一個人的內在感受，和是否結婚無關。內心充滿幸福感的人，和志同道合的人走在一起，才有可能白頭偕老；而一個缺乏幸福感的人，期待自己的另一半給自己幸福，最終難免失望。

林曉鳴在夏宇的引導之前，一直認為找到另外一半是自己獲得幸福的唯一方法。但是聽到夏宇的話，她曾經的信念的舒適區被被動搖了，在接納新的信念以前，要修正舊的信念。

我們每個人都是這世界上獨一無二的風景，沒有必要去和別人的人生做比較，我們唯一應該去比較的，就是今天的自己有沒有比昨天的自己有所成長，有沒有更加快樂，有沒有更加幸福。能夠做到這樣，我們就是人生的贏家。

03 女人怎樣才能在親密關係中獲得幸福的能力？

林曉鳴在回憶她和第一任男友的事情時，是帶著“不甘心”的。這份不甘心，是因為林曉鳴在這段感情裡，投入大量的感情、精力以及金錢，當她發現無法再繼續和他在一起之後，她過去投入的一切都成為了泡影。

而林曉鳴在經過夏宇的引導，加上自己的潛心研習後，最後收穫了甜蜜的愛情。經過本書的閱讀，我們可以知道，獲得幸福是一種能力。那麼女人怎樣才能在親密關係中獲得幸福的能力？

1做好自己，把屬於別人的責任歸還他人

佛家有句諺語：我們的眼睛長在外面，我們能看到其他人，卻總是看不到自己。

做好自己，要學會跟自己相處，我們只有跟自己能很好的相處，才能夠很好的與他人相處，才能在與他人相處的過程中相互傳遞快樂，才能收穫幸福。否則，就是一種對生命的消耗。

林曉鳴回顧自己和宋磊的感情，最大的感覺是後悔，後悔嘗試所謂不要結果的感情，可是又始終覺得自己對他很好，心裡想著他應該要為自己改變。所以對於後來兩個人的分離，心裡是不甘心和生氣的。

每一段親密關係，只要不是迫於暴力的威脅，都是基於雙方的意願而形成，因此兩人對這段關係都應該承擔相應的責任。我們決定開始一段關係的時候，就應該想到這段關係有可能面對終結。

所以當面對分離的時候，我們要能意識到自己的選擇創造了現在的結局。對我們而言如此，對對方而言也是如此。我們在強調自己責任的同時，也要把屬於他人的責任歸還給他人。

2學會表達，而不是暗示需求

《可塑的我——自我發展心理學的35堂課》中指出：我們在表達需求上，都存在問題，不是過於含蓄讓別人猜，就是自己在心裡加一些戲然後以扭曲的方式讓別人滿足自己。有些人甚至會覺得，直接地、主動地表達需求，感覺就像在乞討、乞求。

林曉鳴想要跟男友高朗過一個只有二個人的生日，可是她卻沒有清楚地告訴高朗，而是含糊地暗示。隨口說了一句怎樣都行，兩個人開心就好。於是在高朗花費心思邀請她眾多好友來慶祝的時候，她內心是失望和不開心的，也從驚喜變成了驚嚇。

男人和女人因大腦結構不同，在對同一句話的理解是有偏差的，你認為的“兩人開心就好”，和他理解的“兩人開心就好”並不一樣，而且，“兩人開心就好”也並不等於“我要過二人世界”。

談戀愛不是在談心有靈犀，而是在談懂男女的不同。最好的溝通方式，就是清晰地告訴對方我們的訴求。然後試著去體會對方行為背後的意圖，我們就能更理解、包容對方的行為。

我們都習慣以己度人，自己能夠做到的，認為別人理所當然能夠做到。可是需求只有被表達出來，別人才會知道。

學會清楚地、真實地表達自己的需要、渴望、請求、感激和信任，而不是含糊不清地暗示，會讓雙方溝通變得順流、和諧、快樂，也會促進親密關係的提升。

3降低自我期望值，接受一切如其所是

我們之所以痛苦，是因為我們心存期望。我們愛一個人，當然會期望他也愛我們，當然希望能有一個美好的未來。特別越是親密的人，越容易產生對伴侶以及伴侶相關的期望。

期望本身是沒錯的，只是很少有人能夠意識到，期望是出自我們自己內心的選擇，所以需要對期望承擔責任的是我們自己。伴侶可以選擇如我們所期望而行事，也可以堅持他們的想法，這是他作為一個獨立個體和生命所享有的權利。

在期望產生的時候，要提醒自己，它屬於你自己，而不是對方必須遵從的。向對方表達我們的需求，最終允許對方依照他自己的判斷行事，如果一切如我們所期，表達感謝和感恩，如果不如我們所願，尊重對方的決定。

在追求幸福的路上，我們都是自己最大的敵人，所以提高幸福從改變自我認知開始。接受一切如其所是，不管我們是否願意接受，事情都會如此發生、發展。降低自我期望值，驚喜可能不期而遇。

《親密關係就是你與自己的關係：看見愛情更好的樣子》這本書，讓我們看到了親密關係對於我們的幸福有著不可忽視的作用，良好的親密關係是可以讓一個人發自內心去成長。顯然，這是一條需要終生修煉的路，在路上，我們還在不斷地經歷覺察、領悟、思考和成長。