策劃、撰文 / Chris、草芽君

編輯 / KY主創們

最近，我們觀察到一個詞語悄悄流行了起來——「熱暴力」。顧名思義，與冷暴力的故意漠視、人間消失剛好相反，採用「熱暴力」分手的人會24小時不間斷地噓寒問暖，資訊轟炸密集地“關心”伴侶，讓對方感到“窒息”，從而提出分手。

沒錯，和冷暴力一樣，熱暴力也是一種逼迫對方分手的方式。

這種熱暴力，你覺得和冷暴力相比，哪個更可怕？

當我和朋友們聊到熱暴力這個話題時，有些人表示曾經親身經歷過：出門需要報備、訊息必須秒回、手機也要主動上交；

這種狀態特別讓人困惑——一方面自己會覺得難以呼吸而想要分手，另一方面會覺得對方只不過是很在乎自己罷了，為這個原因提分手會有些愧疚。

也有朋友說，自己就是這樣的，自己只是很在意另一半罷了，難道也算是暴力嗎？

今天的文章就來講講，什麼是親密關係中的「熱暴力」？它背後的原因是什麼？如果伴侶或自己有這樣的行為，怎麼辦？

什麼是親密關係

中的「熱暴力」？

當代美國心理學大師Rollo May在《愛與意志》中曾寫道，一些家庭研究認為，

“愛”不過是家庭中更強勢的成員，藉以控制其他成員的一個名義——“愛是暴力的面具。”

熱暴力

這個詞，描述的其實就是親密關係中的這種

控制行為

。

這種控制打著關心和愛的名義，讓人在面對它的時候會覺得有些左右為難。

一般而言，親密關係中「熱暴力」有這三類常見的表現：

入侵伴侶的個人邊界

在生活中，ta們會不停追問伴侶“在幹嘛？”“和誰在一起？”“你想我嗎？”，並要求伴侶及時給出滿意的迴應。如果伴侶沒有能夠比較及時地回覆自己的訊息，或者兩個人明明在聊天，對方卻沒有說一聲卻突然消失，都會激發這類人的焦慮和憤怒。

Ta們不會尊重伴侶擁有自己獨立的空間和時間，比如在工作時間要求影片通話、如果判斷對方可以回覆卻沒回復，會發怒甚至直接出發去找伴侶。

Ta們不理解伴侶享有隱私空間的需求，甚至認為愛就應該讓兩個人之間毫無邊界。

不僅如此，ta們還需要不斷確認自己在伴侶生活中的重要性和唯一性，甚至嫉妒伴侶的朋友、家人和同事，因為當伴侶和這些人在一起時，ta們會感到自己被忽視、不再被需要。所以，ta們常常透過看伴侶和他人的聊天記錄、檢查揹包口袋物品等監視行為，來獲取安全感。

對伴侶的過度索取

Ta們在關係中不斷地索取，透過伴侶來獲得生活的力量、支援和資源。Ta們理想化地認為，伴侶會滿足自己的一切需求。然而，這種過度索取只會讓伴侶感到疲憊和耗竭。

當沒有感受到伴侶給予足夠的愛時，

ta們會透過指責、抱怨、攻擊、偽裝成受害者等方式，強勢地向伴侶索取更多的愛和關心

，比如“你好像沒有以前在乎我了”“你最近不理我是不愛我了”“是我讓你煩了，是我的錯”……

反覆確認伴侶的愛意

Ta們依賴於愛的明確表達，來感受伴侶是不是愛自己。比如，ta們總會反覆追問“你愛我嗎？”，只有伴侶明確地說出“愛”，以及做出明確符合ta們心中“愛”的標準行動時，ta們才認為對方是愛自己的。

然而，大多數時候，即使伴侶明確表示出了愛，也只能短暫地安撫ta們。一段時間後，ta們又會開始擔心伴侶拋棄自己，始終依賴伴侶的反饋，來確認關係的安全性，所以ta們會一次次不斷地這樣確認。

有時候ta們的確認，甚至會上升到

跟蹤

和

監視

的程度。Ta們擅長於透過網際網路的蛛絲馬跡來抓住伴侶的“把柄”，在各種歷史記錄裡面尋找伴侶不愛自己的證據。

在親密關係中，ta們始終存在

信任問題，

即使一切發展良好，ta們仍會被莫名的恐慌纏繞。

「熱暴力」的本質是

“獨立”和“融合”的需求失衡

在親密關係中，人們有兩種很重要的需求：一是追求與伴侶建立深度的情感聯結，滿足對自身對融合的需求，我們需要在一些時刻、一定程度上感受到自己與他人是相互融合的，從而感受到親密；二是希望能夠按自己的意願獨立自由地行事，滿足自身對獨立的需求，保有自己的隱私空間和自主性（Kumashiro et al。，2008）。有心理學家認為，沒有隱私也就沒有尊嚴。隱私對於人的存在意義重大。

熱暴力的產生和持續，本質上是這兩種需求之間的衝突。

當伴侶雙方對“融合”和“獨立”的追求存在失衡時，就會形成的一種熱暴力的關係模式。

熱暴力者自身對融合的需求遠大於對獨立的需求，ta們願意放棄自主性來獲取關係中的安全感，所以常常表現為依附伴侶，活在被拋棄的恐懼中。

然而，這種高度親密會讓伴侶的獨立需求無法得到滿足。Ta們本來可以擁有一些自己的生活和決定，然而熱暴力者會不斷要求和索取，為了維持關係，ta們不得不做很多不自主的事情，這讓ta們覺得自己被控制。

熱暴力行為最容易出現在

焦慮痴迷型

的人身上。焦慮痴迷型的人認為自己只有在和對方的親密連線中才能存在。如果關係破裂，ta們會感到自我破碎，於是ta們很容易向伴侶反覆確認愛意、過度索取、入侵邊界，也就是成為發起熱暴力的那一方。

另一方面，如果ta們的伴侶是迴避型，便會很容易感受到自己獨立的需要無法得到滿足，於是會有更多的迴避行為來保護個人空間。然而，這些行為會加深對方的不安全感，從而形成一種穩定的要求-退避模式（demand-withdraw pattern）——

一方（要求者）總在批評、不斷嘮叨、向另一方提出要求，也就是對伴侶「熱暴力」；而另一方（退避者）不斷逃避正面接觸、退避、採取守勢，總感受對方在熱暴力自己（Caughlin & Vangelisti， 2000）。

“熱暴力”的本質，其實是雙方「親密」和「自主」之間的衝突。如果你現在的關係裡有“熱暴力”的問題，也就說明你和伴侶在“適度依賴”上還有沒解決的問題。

適度依賴，即需要雙方都能夠在「親密」和「自主」之間找到平衡，既和伴侶保持親密，同時也保有強大的自我意識，給自我留有空間。長久且健康的愛情，都繞不過適度依賴這一關。

如何應對親密關係

中的「熱暴力」？

我們寫這篇文章並不是想譴責在親密關係中施予“熱暴力”的那一方，關係中出現這樣的問題，往往不是單方面造成的，而是彼此的相處方式可能出現了問題。

如果你是難以控制地對伴侶施予「熱暴力」的一方——

雖然熱暴力並不是親密關係中正確的行為，但也請不要過度自我責怪，此刻你可能更需要好好想想，

你的熱暴力行為是否可能是被另一半激發出來的。

或許，你的潛意識已經捕捉到了伴侶沒有那麼喜歡你的資訊，沒有給你足夠的沒有安全感，你在不知不覺中做出這些誇張的行為，只是想證明潛意識是錯的。

不管事實是如何，透過熱暴力的方式，都不能夠得到你想要的結果，甚至容易讓關係中的矛盾越演越烈。

在這種情況下，你可以

透過覆盤關係事件，承認體驗，識別情緒和想法，來覺察自己潛意識的資訊。

你可以嘗試用下面的表格記錄（Becker-Phelps， 2014）：

事件

：對方四個小時沒有回覆訊息；

體驗

：胸悶、沒食慾、頻繁看手機、無法做其他事情；

情緒：

懷疑、生氣、不安、恐懼、難過；

想法：

Ta在和別人搞曖昧，沒有那麼愛我了。

當你能夠明確區分事件、體驗、情緒和想法時，你就更容易理解自己熱暴力行為背後的原因和邏輯。你可以嘗試

透過

積極自我對話

的方式，和自己的負面想法作戰

（Tod et al。， 2011）。比如，告訴自己“我是值得被喜歡的”“我又沒有做什麼讓ta不高興的事，ta不會無緣無故不愛我的。”

我們並不鼓勵你直接把表格內容拿給對方來溝通，這同樣會被對方體驗為是熱暴力的一種。如果ta根本不能理解你的不安全感，這樣做對關係有害無益。我們會建議你保持耐心，不要衝動，在更長的時間裡保持記錄，可能你會發現這樣的事件並沒有你想象中那麼多、也沒有你想象中那麼嚴重。

關係是有回彈性和修復力的。關係一時的變差沒有那麼可怕，它很有可能會自動修復，前提是你沒有過度反應反而主動做出了一些不利於關係的舉動。

如果你正在承受伴侶的「熱暴力」——

首先，你要做的不是忽視或逃避，

而是要直接地明確地告訴對方你不喜歡ta的行為

。讓ta知道這種愛和關心的方式，已經影響你在這段關係裡的狀態，甚至對你而言是一種控制和暴力。

直接坦誠地告訴對方，實際上表示我們是對伴侶有信心的，相信ta有成長的潛質，相信ta有思考能力和向更好的方向改變的能力。

緊接著，你可以透過直接地讓ta感受到你的愛，來安撫ta。

耐心地告訴ta，你對ta有足夠的信任，願意陪著ta慢慢改變，一起成長。這樣

清晰而堅定的承諾

，對對方來說非常有力量。

要知道，

熱暴力行為是在關係裡焦慮的具象化體現，而“不喜歡我的行為，但願意陪我改變”這個信念本身，就足夠緩解焦慮了。

其實，和冷暴力一樣，熱暴力往往只是關係的表象。只有處理關係中核心的癥結，才能改變表現。

如果你發現，其實，是你對對方的冷淡、疏遠，引起了ta對你熱暴力。那麼你可能需要思考的是，你或許真的沒有那麼喜歡ta，心裡有分手的打算了，只是你不敢承認。

事實上主動提分手對於許多人來說不是一件很容易的事情，我們害怕做“壞人”去傷害一個真心愛自己的人，更希望找到讓自己看起來理直氣壯的理由，在道德上不做壞人。

但也許正是這樣的選擇，讓你們雙方進入了“熱暴力-冷暴力”的惡性迴圈。

如果你真的感激對方對你的愛，你應該做的就是在想分手的時候，敢於真誠地面對ta。真誠地告知對方，對不起我已經不再喜歡你，才是最有擔當、最善良的處理方式。