當父母無法與自己和孩子的感受連線的時候，孩子就容易會出現心理的問題，父母不隔離，也不過度關注，能在每個當下真實地讀懂自己和孩子感受的時候，父母的愛就流動在孩子身上，孩子的問題也往往會消失。

知乎上有一位媽媽求助：

女兒得了抑鬱症，我遊走在崩潰邊緣，我該怎麼辦？

她說，女兒在高中的時候有一天情緒突然變得很奇怪，不願意去上學，還整天將自己關在房間裡面。

問她原因，說不喜歡這個學校，給她換到了其他學校依然沒有改變。

後來，帶她去看了醫生才知道她得了抑鬱症。

嚴重到什麼程度呢？

情緒壞的時候把媽媽當成仇人一樣來罵；

必須要滿足她的一切要求，比如吃宵夜、買衣服等，如果不滿足就會把家裡的東西都砸一遍，然後躲在房間裡幾天不出來；

最嚴重的一次還試過“燒炭自殺”。

媽媽說：這些事令我很痛苦，有時候覺得自己活得很累，我真怕自己撐不下去。

看得出這位媽媽很痛苦。

然而，一位叫精神科劉華偉的醫生卻這樣回答她：

很多家長有一個共性的問題，就是無法理解兒女的抑鬱症，認為一個孩子不應該抑鬱，認為孩子很可能是單純的厭學。

我覺得這就是家長們最急需改變的，

相比孩子“生病”，家長的“病”其實更為嚴重，因為他們這樣的理解常常會成為壓倒駱駝的最後一根稻草。

他的話言外之意就是，所謂的青春期抑鬱、空心病，其實很多時候都是孩子在替父母生病。

追溯原因，從孩子嬰兒時期開始，父母對孩子的“忽視心理”就已經在孩子的心理健康上埋下了病根。

特別是孩子“生病”的三道坎，每一道都離不開父母。

01

第一道坎：父母不接納

曾經有一位校長講了這樣一件事。

學校有一個男孩，成績一直名列前茅，所有人都認為他考個重點大學不是太大的問題。

但是他卻在高二下學期放棄了讀書。

他對他的班主任說：

我不想活了，活著沒有意思。

後來，老師將情況告訴媽媽時，卻得到了決絕的回答：

“老師你不用管，他只是給他不想學習找藉口。”

其實 當時男孩的心理問題已經很嚴重了，但是媽媽卻還以為他在找藉口。

我相信，

當一個孩子說“不想上學”的時候，80 %的父母都會認為孩子有點作，然後是忽視。

正是這種

“不被理解、不被接納”成了孩子生病的源頭。

前不久，我看到一個網友寫了這樣一段話，令人心痛：

最心酸的是我跟媽媽說我得了抑鬱症，我媽說“你那個樣子哪還會得抑鬱症？”

那時候整宿整宿失眠，隨時都在焦躁不安，我那麼難受，好不容易鼓起勇氣告訴她，冷嘲熱諷的樣子讓我頓時失去信心。

無奈之下，我獨自去看了醫生，拿到抑鬱證明後，希望她能關心我一下，但是她卻連問都沒有問。

當時內心無比絕望的我，一度想要輕生……

當一個孩子開始抑鬱的時候，最可怕的不是內心的壓抑，而是來自最親近的人的那份不相信和不接納。

其實孩子的每一種“病”都有前兆，並且都或多或少求助過父母。

然而，父母的不接納卻給了孩子雙重打擊，很容易將孩子拉入更深的泥潭。

孩子的成長，父母本該帶著“眼睛和心”去看見孩子，不應該將自己視作“盲人”，而是去觀察、去重視、接納和解決。

針對孩子抑鬱的現象，一位心理專家給出了這樣的意見：

當孩子不開心幾天，父母不必擔心；

當孩子情緒低落時，很累、吃不下飯、睡不著、不想說話時，父母要提高警惕；

無法集中學習，失去興趣、不見人、不上學、對未來迷茫、消極的言行時，可能患有抑鬱症。

抑鬱並不是小孩子的“無理取鬧”和“矯情”。

它是一種客觀存在的疾病，最需要的是足夠的正視和包容理解。

特別是來自最親密的人的共情，父母一句“我理解”，就能為他們帶去莫大的精神鼓舞和支援。

要知道父母的每一句“我理解”，就等同於對孩子說“我愛你”。

02

第二道坎：父母的“愛匱乏”

一個叫石頭的男孩子是獨生子，從出生就是外婆在帶，直到上幼兒園才被父母帶到身邊。

但是，在幼兒園裡石頭膽子也很小。

當時焦慮的媽媽就頻繁地拉著石頭去社交，不管他害不害怕。

然而，到了石頭五年級，情緒就開始不穩定了，常常因為很小的事生氣或者難過。

比如老師批評其他人，他會覺得肯定也是在批評他。

而且時不時會問媽媽“你愛我嗎？”，但是好像無論媽媽怎麼回答，他都不滿意。

其實，當孩子總是問“媽媽，你愛我嗎”時，是因為父母無法給他安全感，所以才會反覆去確認自己是否是被愛的。

這是源自於父母給的愛太“匱乏”，讓孩子有一種不被愛的危機感。

曾經有調查發現，患有抑鬱症的孩子，幾乎都是“家庭親子關係不好”、“父母婚姻不和”或“童年不在父母身邊”這三種情況的一種或者幾種。

而在這些情況下的孩子都有一個共同點是：

不被關注。

就是這種缺少愛的狀態，很可能會成為讓其抑鬱的最大誘因！

家庭問題研究專家史蒂夫·比達爾夫寫過一個案例。

一個男孩的父親是一位顯赫的醫學專家，一年之內有八個月的時間在外奔波。

有一次小男孩生病了，反反覆覆一直不見好轉，醫生也找不到原因。

這時候，男孩的父親從國外趕回來，剛一回來，孩子的病情就好轉了。

不久之後，父親又因為工作外出，男孩又生病了。

這時候史蒂夫建議這位父親：重新考慮自己的生活方式。

他提出讓父親增加親子時間。

父親為了治好孩子的“心理疾病”，調整了他的工作性質，不再外出，每天都會抽上半個多小時和孩子玩耍。

每個週末帶著孩子去遊樂園玩，做親子手工，不久之後男孩就沒再出現過這樣的情況了。

後來才得出結論：

男孩生病，其實就是潛意識裡希望得到關注。

有心理學家發現，我們每個人的生命之初，都是伴隨著這樣的焦慮、惶恐和疑問度過的。

而要緩解這些現象，必不可少的心理營養：

其一，被無條件地接納；

其二，被看成最重要的，至少在出生後的一百天裡。

0-6歲最重要的“心理營養”是安全感，而安全感的關鍵詞是

“陪伴、關注和迴應”。

無論何時，我們都要給孩子“留”點時間，多陪一陪他；

孩子的任何問題，都要及時迴應，而不是忽略他。

父母愛的流動才能塑造最“健康”的孩子。

03

第三道坎：父母的“過度關注”

幾天前看到的一本叫《你好，小朋友》的影集，記錄了39年前的孩子與現在的孩子現狀。

39年前的孩子：

那時候沒有昂貴的娛樂設施，孩子們玩的都是踢毽子、拋石子、跳房子…

沒有上不完的補課班，閒暇之時孩子可以和小夥伴們盡情撒歡、奔跑，過的是無憂無慮的童年。

現在的孩子：

他們的學業繁重，被關在家裡、教室裡，每天不停地學習、寫作業；

各種補課班、興趣班，會讓孩子累得直接在桌子上睡著；

考試考不好，父母的各種批評、壓力接踵而來。

看了這些，讓我深深感覺到孩子身上有一種無力感。

特別是有些父母習慣性地將分數當成追求的目標，抬高自己的期望，讓孩子生活在被控制的牢籠裡，真的就像一把利劍，刺穿孩子脆弱的心靈。

孩子的問題也從內向、話少、懂事到了自卑、焦慮，甚至自我消沉。

中國人民大學新聞學院的一位同學曾寫過一篇《名校生抑鬱：“天之驕子”的價值困境》的演講文，講到了一個患有抑鬱症的女孩。

她從小就是學霸，卻感覺一直活得像“傀儡”。

父母一直給她灌輸：

成績永遠要擺在第一位。

從初中開始，大大小小的成績都要被父母標註重點，然後不停地說教；

高中時，媽媽還專門租學校附近的房子陪她讀書；

不能玩手機、不能看電視，否則就會被說“你將來會有什麼出息”。

每天拿一堆比她優秀的孩子來比較，永遠都只看重她的成績。

這樣的狀況持續到大學，依然沒有結束。

後來，在大學裡她樣樣優秀，卻陷入了迷茫，那時才知道自己患了抑鬱症，嚴重時想過自殺。

她說：

像一個沒有走的時鐘，掛在牆上可以當裝飾，存在又沒有意義，摘下來也不是不行。

這就是因為父母的“過度關注”：

父母過度關注成績、關注孩子有沒有給自己撐面子、關注孩子有沒有讓自己失望，但是卻唯獨不關注孩子的生命本身。

於是，孩子就在巨大的心理壓力下會產生

“毫無價值”

的負面心態。

做得不好時，會自責和焦慮，會愧對父母，最後覺得自己是一個“一無是處”的人。

長久之下，抑鬱成必然。

孩子的人生，本不該是一場被操控的“傀儡”，應該是有溫度的旅行。

父母不要讓焦慮驅使孩子前進，而是要用溫度化解孩子的阻力，更不能把自己不舒服讓孩子揹負在身上。

蒙臺梭利說過一句話：

我們要做孩子精神上的僕人，而不是主人。

我們不能代替他去經受成長，也無法掃清所有障礙，解決所有問題和困境。

讓孩子自己去“掌握”人生，才能讓他活得積極又陽光。

04

一位教育家曾經說過：

教育最難完成的事，就是讓孩子成為一個自願並熱切追求知識的人。

從小，父母卯足了勁地為孩子創造生活，努力地給孩子打造理想的未來，卻在孩子說“我需要你”的那一刻又忽視得很徹底。

這就是為什麼，在父母眼中的“我為你好”最後變成孩子怨恨父母的源頭。

因為心靈不相通，永遠無法讓孩子內心變得“健全”。

孩子的成長期是既敏感又尋愛的過程。

父母，就是孩子人生的“加氣站”，會讓孩子有底氣、有勇氣。

父母抓住“有度”的育兒方式，才能塑造孩子的“心靈國度”。

所以：

要當好孩子身邊的“報警器”，能在孩子需要時及時出現；

做好孩子的“能量官”，用關注和迴應幫孩子找到價值；

給孩子一個不束縛的成長，他會還你一世坦然。