感覺不安全是怎麼回事啊

最近來諮詢的姑娘，給我留下了很深的印象。

一看就是個非常陽光的人，待人有禮貌，而且行事大方。所以，我有點好奇她的困惑是什麼。

坐下來沒多久，她對我說，思姐，原生家庭，對我的戀愛，影響真的很大嗎？

我說，有可能。

然後，她對我說，小的時候父母都很忙，沒有人去管她，也沒有人關心她。她在三四年級的時候開始自己吃快餐，被迫在初中的時候學會了自己做飯。

她說小時候每次睡醒覺，發現家裡空無一人的時候，她都會哭。但哭又沒有什麼用， 她知道沒有用。但她依然會哭。彷彿哭得很大聲，才能把心裡的孤單給趕走。

她從小非常獨立，也非常的自律。這一切得益於充裕的自由。這樣的習慣這也造就了她現在成功的事業。但接近30歲的她，感情生活卻過得一地雞毛。

她說她從小立志去當一個家庭主婦。25歲就生孩子，她只希望身邊有人陪著她，讓她不孤單。

但越是想要結婚，她越是處理不好親密關係。每一次進入一段關係，她都會變得患得患失。想要緊緊抓住對方。不停地用“作”來證明對方不會離開。但往往這樣，總有一天對方會受不了，而離開她。

所以她來問我，到底如何改變自己？如何讓自己的親密關係得到改善？她最終，想要一段健康的親密關係。

這就是一個典型的因為原生家庭而影響她的性格的案例。

我告訴她，她首先應該跟過去和解，跟父母和解，跟過去的自己和解。

我讓她想象，她回到了過去。面前站著的就是那個三四年級的小女孩兒。讓他發自內心地對那個小女孩說一些安撫的話語。

告訴那個小女生：

別害怕，孤獨最後也會造就你。

別害怕，爸爸媽媽其實都很愛你。

別害怕，門口的衣櫥裡其實沒有怪獸。

別害怕，把雞蛋煮一煮，蘸點醬，比外面的快餐好吃。

……

透過這樣一種方式，她好像覺得自己的童年時期有了人陪伴，也好像，不那麼孤單了。

這僅僅是我陪她療愈的一種方式，想要改善她在親密關係中的相處風格，還需要各種方法去挖掘她性格中的需要填補的點。

在我們心理學專業，安全感是一個非常重要的課題。

在孩子小的時候，儘量給他無條件的愛，注意，是無條件的。會給他更好的安全感。

否則，後面會有很多坑，在等她自己去填平。

正是那句話，有的人用一生療愈童年，有的人童年療愈一生。

01 人為什麼會沒有安全感？

現在我們大部分的人都有“情感安全”的需求，不管是嬰兒還是成年人，不管是身體感覺到不安全，還是情感，都會產生恐懼和焦躁不安的情緒。

在這個時候，荷爾蒙就會出來作祟，直接中斷了你的大腦思考，這個時候的你，停止了思考，停止了分析，完全停止了任何理性活動。

人的本能就會第一時間開啟自我防衛或者立馬逃離。

對於那些在生活中沒有安全感的人，那種原始的跟自己戰鬥，想著逃離的反應模式每天都會上演，很多人的沒安全感，都來自於原生家庭，如果小的時候，大腦中的主要部分因為情緒上的壓力而關閉，那就很有可能直接影響到後期，跟別人建立良好關係的能力。

這是沒有安全感的絕大部分人的來源。

02 缺乏安全感的人是如何談戀愛的？

我們常常會懼怕失敗，怕被拒絕，覺得自己不夠好，害怕會被遺棄。

這樣的情緒，會促使著我們做出一些不適應性的行為，比如：適應不良型完美主義，取悅性強迫行為，用這樣的方式來找到掌控的感覺。

我們會對戀愛中的“模糊感”抓狂，透過控制的方式去經營著生活，最後結果反而越容易被拋棄。

小夢有一個在一起一年的男友，當初最開始在一起的時候是男生追的她，當時有另外一個男生也在追小夢，但是最後她選擇了一個不起眼的男生，我們經常問她說，為什麼最後選擇了一個條件不如自己的男生？

小夢說，因為跟他在一起的時候，我不擔心他會背叛我。

這就是一種強烈的自我保護意識，為了讓自己的安全感得到滿足，所以選擇一個條件不如自己的人，在一起一年之後，發現兩個人興趣愛好完全不一樣，總是引發矛盾，在爭吵，疲倦中結束了戀情。

而小夢的閨蜜，有一個喜歡了很久的男生，情人節的時候，正式確定了關係。

她很珍惜這段戀情，會做好早餐給對方送過去，會陪著對方看自己不愛看的電影，會迎合對方的口味，一開始我們忽略了安全感的問題，但是後來漸漸的，我們開始覺得，他為什麼洗澡不告訴我？他為什麼不回我信心了？他為什麼吵架的時候不來哄哄我呢？他是不是外面有人了？

在對方上廁所的時候，看對方手機，看對方最近和誰打了遊戲。。。

這樣的過度警覺，讓男友感覺被控制，她的敏感，幾乎壓得這個男生喘不過氣，最後也沒逃過分手的命運。

常理說，一個人真的喜歡你，就可以帶給你無限的安全感。

但是把安全感寄託在別人身上，本身它就是一件不安全的事兒，這等同於，有些男人會慣性把安全感建立在工作上，學業上，失業，或者考試成績不理想，都會導致自己直接崩潰。所以想要改變這樣的現狀，就得學會把安全感握在自己手上。

03 沒安全感的人怎麼戀愛？

（1）管理情緒

管理情緒的最好方法，就是慢下來，給自己一點時間，被不舒適情緒所影響的時候，內心問自己，或者直接寫下來：

我現在的感受是什麼？是什麼事情讓我有這樣的感受？這個情緒是別人的還是自己的？

如果是別人的，告訴自己：別人的情緒，不應該是由我來承擔的。

如果是你自己的，你就要接著問問自己，我要怎麼樣才能夠讓這種情緒消失？比如：我們在遭遇不安全的時候，到了安全的環境，我們才能打消恐懼，如果這個地方讓我很壓抑，我們逃離了這個環境，我們才能感到放鬆。

不管自己的情緒有多糟糕，都不要覺得討厭自己。有情緒是一種很合理的存在，這個時候深呼吸幾次，感覺自己可以暫時平靜了，試著去接受自己的壞情緒，嘗試跟它去相處。

（2）打破恐懼

缺乏安全感會帶來自卑，自卑會讓你懷疑自己，你很害怕失控，你會擔心自己是否不完美，或者不被人接納的同時，對方也會覺得與你相處像踩在蛋殼上一樣的擔心，這就是一種惡性迴圈。打破恐懼仍然需要問自己一些問題。

是什麼讓我感覺很恐懼？我恐懼的情緒是別人帶給我的，還是自己帶給自己的？

你不可能控制的了所有的事情，所以你開始控制自己的思想，你會因為一件小事情發生，就判斷對方也許不夠愛你，聯想到自己也許會被拋棄，不直面面對恐懼，你就會一直害怕恐懼，內在行為會對生活造成不利影響。

不要把內在和外在情緒混淆，你會有更多的時候來平靜。

（3）瞭解需求

戀愛中最普遍的一種現象就是：我生氣的時候，不愛說，我以為你可以知道我為什麼生氣。

這讓很多男人都感到抓狂，我怎麼知道你為什麼生氣？就算是我錯，你也得告訴我我錯在哪裡啊？

這裡就反應出了一個需求的問題，你想要對方餵食物，首先得學會把嘴巴張開。

但是有一個事實，我們必須承認：我們的需求經常跟創傷捆綁在一起。

比如：我因為父親的冷漠，所以我希望我找到的愛人，是一個對我熱情的人，會對我噓寒問暖，會對我甜言蜜語。。。

有些人外表堅強，卻表現出毫無需求的樣子，其實你並非是無需求，而是不敢暴露需求，怕別人無法接受。

這三個過程就是幫助你建立戀愛關係的三個步驟，去直面自己的創傷，去面對自己的恐懼，你才能去修復創傷，正視自己的需求。

這是一個瞭解自我，面對自我，接納自我，建立健康自我的過程。你的自我是健康的時候，就會吸引健康的關係，也會被健康的關係所牽引，但是當自我不健康的時候，你就會被不健康的關係牽引，這種磁場力，生活中很常見。

人最累的時候，不是被對方捆綁，而是被自己的精神所捆綁，試著去問問內在的自己，嘗試著去接納自己，可能是一些你自己拼命想擺脫掉的，可能是讓你情緒欺負很大的那些事情，或者是你隱藏在你內心深處的童年回憶？

只有去面對全部的自己，並且逐漸感覺不到舒適的時候，你就掌握了全部的自己。

有些人，看上去很自由，其實內心被困在一間上了鎖的小房子裡，我們總是試圖希望，另一半可以把我們從小房子解救出來，但其實我們自己本身就具有拉自己出來的能力。

你會自己尋找間隙，讓自己的情緒休息和放鬆，你開始學會讓情緒釋放，你開始減少自己的防禦性，暴露自己的創傷，你開始會很自然的說出：我過的並不好。這就是一件好事。

家庭，朋友，戀人都只是你的讀者，你才是作者，故事要如何去結束，從來都不是由他人來決定的，等你身心自由的時候，你自然就知道，戀愛應該如何去談了。