冷笑話1：老婆不知為何突然生氣罵我，我哄了半天她才冷靜下來，並問道：你現在知道你錯在哪裡了嗎？我怒道：“你什麼意思？難道我沒有錯就不能被你罵了？

冷笑話2：經理對他說：“給你一句話的時間，我會決定你的去留。”那人愣了一下，隨即唱到：“你是我心中最美的雲彩，讓我用心把你留下來。”經理瞬間嗨起：“留下來！”第二天，他就去上班了。

冷笑話3：初中時，一次我騎車在前面，風吹散了我的頭髮，長長的絲巾輕輕地鬆開，隨風好飄逸的那種，女神也不過如此吧！果不其然他騎車攆上我，輕輕拍下我的肩膀，那迷人的笑容感覺一說話都能把心融化了：“你的絲巾快絞到車輪子裡了！”

冷笑話4：開了個水果店，一天一妹子來買水果，問我蘋果和桃子多少錢，我說蘋果5塊，桃子4塊。妹子思索會說道，我各來提點按4塊5成麼？我想想說好吧。結果妹子很開心的開始選， 尼瑪，撐稱時我發現一大袋蘋果上面放了一個小桃子。你這是在玩我麼……

冷笑話5：本人不吃辣，卻被損友帶去吃麻辣火鍋，我堅持點鴛鴦鍋，但是看著損友吃著辣鍋底那津津有味的吃相，突然冒出了一個大膽的念頭。理智的我還是不敢貿然涉險，於是叫來服務生，跟他說了我如何如何不能吃辣，但想稍稍嘗試一下微辣的感覺。服務生隨口叫來了一旁正休息的同事，從同事手上拿著的零食袋取出了一根辣條，然後丟到了不辣湯底裡說道：“先生，這就是您要的微辣！”

冷笑話6：坐車回老家，媳婦看手機上的電視劇，兒子跟著看一會，問我小娘是啥，我說是小老婆。他又問那大老婆願意啊？我笑了：“那時候，男人說了算，不願意又能咋的？”兒子一拍手：“爸，上次去你公司，邱阿姨對你挺好的，對我也好，讓她做你小老婆唄？”我還來不及說邱阿姨已經五十多歲了，就被媳婦一巴掌把腦袋扇到泡麵碗裡……

冷笑話7：女朋友第一次去我老家，看到壓水機很是稀奇，覺得終於找到了鍛鍊臂力的神器，老媽無奈只好張羅著四鄰八舍的都來提水，鄰居們直誇老媽找了個好兒媳。下午要回去的時候，她玩的還不盡興，再三懇求一定要帶上壓水機回去玩，結果老媽悠悠的來了句：你這已經肥水流到外人田了，咋了，還想讓我兒子背井離鄉啊！

冷笑話8：從前有個盜墓賊，一生盜了無數大墓，可惜揮霍無度。他臨死之前告訴自己兒子：“我當年曾盜得一件至寶，就藏在懸棺之中……”沒說完就嚥氣了。兒子不知是何處懸棺，只得撿起父親手藝，幾十年間盜遍各地懸棺葬穴，終無所獲。他悻悻歸家，一進門就發現秘密寶藏在門廳玄關鞋櫃裡。

冷笑話9：我經常出差，公司配司機一枚，大部分都是長途的，有一次司機開了大半天，我看他辛苦，就說我來開一會，讓他休息一下，結果，他在副駕趴了不過十分鐘，突然驚醒，大叫一聲：“我的方向盤呢！”

冷笑話10：小姨和姨夫突然造訪，我窩在被窩裡很老媽說：媽，把門帶上，我要穿衣服起來了！走到門口的老媽回來問：你起來幹嘛？我：起來吃飯哪！老媽：不許起來，繼續睡，飯不夠！

冷笑話11：今天早上被老媽拽起來去公園晨跑減肥，看到幾個大爺大媽在練太極，看著好玩兒，我就停下來看，等他們休息時，我跟領頭的老大爺說：老大爺，能教我嗎？老大爺上下打量我說：你不適合練這個。我：為啥？老大爺：恕我直言，丫頭你這形象，這體型，還有這體重，跑起步來震的大地都哆嗦，不練相撲真是可惜了。我……我覺得這輩子我都不會扎丸子頭了！

冷笑話12：女兒在看一段視。頻，亞洲鯉魚在美國氾濫成災，那裡的人把湖水通上了電，瞬間萬魚飛躍全部電死。女兒驚呼：“那本地魚不是也電死了嗎？”媳婦說：“他們事先通知了本地魚，亞洲鯉不好好學習聽不懂英語沒跑走，你看不會英語可憐不？命都沒了！快別看了趕緊練習這幾個單詞。”女兒：……

冷笑話13：我媽不知在哪兒領了一個賣保險的不熟悉的親戚回來了，就在那裡聊天說：誰的兒子，得了癌症，賠了多少錢！誰的兒子出了車禍，賠了多少錢！幸虧提前都給自己買了保險！我媽跟著一路驚詫捧哏似地對我說：“你看看人家兒子！”我……

冷笑話14：那年，我去相親，相親物件是個女漢子！女漢子的姐姐端個果盤出來，卻是美麗動人！女漢子：“這是我姐！”她姐回房間去，我有點遺憾：“你姐還沒嫁人吧？她為什麼不相親！”女漢子：“她比我漂亮，用不著相親！你要不要跟我談個戀愛，即使談不成，我也可以近水樓臺把你推薦給我姐！”那次，我沒有上當。

冷笑話15：侄子喜歡在我房裡玩，我一直以為是因為我平時對他好，他才喜歡我。直到那天我聽到他和朋友間的對話：“走，去我姑房間玩，把客廳搞髒了奶奶又要罵我，我姑房間亂得跟豬圈一樣，髒不髒反正也看不出來……”