想知道如何沒話找話，與陌生人開啟一場閒聊嗎？美國西北大學語言溝通障礙學博士，語言病理學家與暢銷書作家卡蘿爾•弗來明的這本《“沒話找話”指南》，是他結合30年從業經歷所寫，12條基本原則+8套進階策略，用簡明話術技巧和豐富情景例項，可以帶領我們挽救每一場尷尬無趣的聊天，讓沒用的閒聊也變得有用。

12條基本原則

第1條：為什麼需要閒聊？

你認為閒聊就是浪費時間嗎？不是閒聊也是已經很好的事情，它可以讓我們在輕鬆、愉快、安全的語言交流形式下，結交新的朋友，並在發展深層關係前相互瞭解。閒聊是建立關係和友誼的語言，閒聊可以將陌生人變成朋友，閒聊是社交中的關鍵潤滑劑。

第2條：我們該怎樣改變？

如果你想改進自己的發音，學會演講腔；如果你想做簡潔的口頭報告；如果你想學會與人輕鬆地閒聊……那麼首先我們要改變自己，走出去。或許你有社交恐懼症，但是閒聊是治療這個症狀的良方。

想與別人投機地聊天，作者給出三個方法：①操作上蹣跚學步，慢慢地對行為做出小幅度的糾正；②態度上發生鉅變，以全新的積極心態重新面對社交；③①和②同時進行。讓人感到輕鬆的閒聊都是邊學邊練的，而且我們要學會欣賞別人，才會讓你的閒聊物件敞開心扉。

第3條：為什麼“說廢話”這麼難？

情感第一，話題第二，這是閒聊藝術的奧秘。事實閒聊並不閒，在社會情緒下由只是需求衍生的交流具有一定目的性，如公眾演講、辯論、戲劇或談判等。而閒聊是下意識的，由習慣而定的自發行為，我們需要配合對方組織語言，而對方同樣在組織語言。所以看起來閒聊是“說廢話”，但是也需要在特定的場景說什麼話，而一個人的個人背景也決定了他所說的話。有些人是有社交天賦的，但是不管怎樣我們都要理性地從社交場景、個人背景和社交天賦這三個關鍵因素著手。閒聊也是可以學到很多東西，我們可以跟孩子一樣，透過觀察他人的社交舉止，從而學到很多東西。

第4條：閒聊的入門指南

①閒聊要有來有往；

②寡言少語會變成“聊天殺手”；

③開放式資訊能帶你走向意想不到的話題；

④開放式資訊越具體，效果越好；

⑤選取兩個人都能看到的申報事物錨定話題；

⑥對話的三角區域：在雙方能夠愉快交談之前，選擇中性的第三方事物引出話題；

⑦（經常需要）視情況而定……

第5條：“ARE”守則：錨定、表達、鼓勵

當你和一個站在你旁邊的人準備閒聊了，你可能有點害怕，但是作者給出了和陌生人聊天的簡單公式，也就是“ARE”守則：錨定、表達、鼓勵。

①錨定（Anchor）身邊的事物，引出中性的話題；

②表達（Reveal）與這個話題相關的個人看法；

③鼓勵（Encourage）對方發聲，根據話題提出問題。

第6條：只需要說：你好，里奧

一切閒聊始於一句“你好”，作者舉例里奧一個受教育程度很高，但是卻總找不到匹配工作的人。他不怎麼與家人練習，平日樹敵很多，好朋友、女朋友也很少，跟鄰里關係也不好。這樣的一個人在作者的指點下，從一句“你好”開始，生活也有了很大的變化。

第7條：社交生活從零開始

你有聊頭物件嗎？你對自己的社交生活滿意嗎？你是否退休、喪偶、生活拮据，只能在家看電視？你是否是空巢老人，看著孩子長大找到另一半，卻不和自己生活在一起 ？當同齡人看球賽、開派對的時候，你是不是一頭扎進書海的書呆子？

如果這樣，作者給出建議，出門去，哪怕是喂喂鴨子也行，行動起來！

第8條：變得更有魅力

我們要在社交生活中表現出魅力，要好好打扮自己，所以要學會如何好好打扮，衣著也要與社交環境相匹配，以及如何利用魅力使交談順利進行下去。被人搭話的感覺很好，但首先你是有魅力的，而且在閒聊時你也是佔據有利地位的。

作者並不是教我們如何好好打扮，是讓我們知道當我們看到最好的自己，也就能給別人最好的印象，從而收穫更多。

第9條：變得更有意思

想閒聊變得更有意義，那麼談話水平就有待提高。作者給出了建議：①瞭解人們需要談論的話題；②關於這些話題，你有一些看法；③有能與他人分享的個人經歷；④有想與他人談論的生活和愛好。

你要相信有見地的人才最健談，否則在閒聊裡，你只是一個順從又面目模糊的角色。

第10條：變得富有吸引力

你是否害怕被介紹給其他人？

是否害怕成為關注的焦點？

是否害怕在做事時被人注視或觀察？

是否害怕在公開正式的場合講話？

是否害怕與權威人士見面？

是否在社交場合感到不安，認為自己不屬於這裡？

……

如果你對這些問題的答案是肯定，你的社交生活就是很痛苦和失敗的。這時候你或許會覺得自己只有擺脫社交恐懼，才能結交新朋友。但是作者告訴我們，我們只有結交新朋友，才能讓我們的社交恐懼慢慢消失。

我們要保持好奇心，帶上能照亮別人的“手電筒”，當然在你動身之前，你要做好準備，瞭解一些基本的資訊，準備好自己希望瞭解的問題。

第11條：你想吃五香堅果嗎？

大概你讀不懂這句話的意思，作者的觀點很有意思，就是參加派對永遠要帶去點什麼？也就是說參加派對要有備而來。我們都是普通人，那麼我們該如何體現我們存在的價值呢？態度取決了個人意圖、自我關注程度和個人預期，作者給出3點讓我們調整出良好的社交態度。

①“你在這兒啊！”派對有熟悉的人，會讓你更容易融進去。

②把自己當作“我們”，你做到這一點，別人就會注意到你。

③做自己就夠了。你要呈現真實的你，那麼別人才容易相信你，和你一起享受快樂、相互打趣、相互欣賞。

第12條：變得更易親近

人們對你說話時的印象主要基於以下三點：你說話的內容， 你敘述的方式，你說話的樣子。這裡作者給出亞瑟·瓦斯默在《交往》一書提出的“SOFTEN”原則。人們只有覺得你是輕鬆和安全的，才更喜歡接近你。而你就要知道怎樣傳遞出親和友善的訊號。所以我們就要更好地管理好我們的非語言表達，用無聲語言來支配我們自己，如微笑（Smile）、肢體舒展（Open posture）、身體前傾（Forward lean）、身體接觸（Touch）、眼神交流（Eye contact）、點頭（Nod）。

“SOFTEN”原則。會讓我們有意識地去注意行為舉止，把自己的溫暖和善意擴散給周圍的人，更少在意他人對自己的方式，更加警惕我們傳遞出去的友好或不友好的訊號。

根據這個原則，我們會有意識地控制自己的無意識的行為，從而更容易接納別人，同時也會自我管理，釋放出讓人覺得安全友善的訊號，記住把“他們”變“我們”。看完這12個基本原則，書中還有8套進階策略，可以讓我們對閒聊這件看起來無用的事情變得更有意義，也讓我們的社交變得更加有意義。

閒聊比我們想象的更重要，你學會了嗎？