（圖 來源於網路）

不知道從什麼時候開始，我放佛永遠戴著一個面具，面前有一道屏障將我與他人隔開。

就算與父母一起，好像也從未感受過真正的溫暖。

我知道他們愛我，在他們做出關心我的舉動時，我似乎應該感到開心，在他們生病時，我應該要感到難過，可是內心卻毫無波瀾，平靜地像一灘死水。

（圖 來源於網路）

我好像從未真正開心過。大笑過後，反而感到無盡地悲涼。

所謂的閨蜜我也從未擁有過。

曾經也想過像他人一樣擁有一個所謂的“好閨蜜”，將自己的煩惱、快樂一併分享給她，吐槽身邊的不平事。恍然發現我好像更適合一個人，因為我的所謂“真心”連父母也不曾擁有過。將自己全然袒露給他人，無異於裸奔。心底的那點小秘密是我最後的倔強。

可是這樣活著也很累呀。

常常會渴望有這樣一個人，他能理解你，給你依靠，是你經歷世間這諸多磨難後，仍要歸來的渴望。

這，只是我的幻想。世界上沒有靈魂完全契合的兩個人，奢求他人的理解，難度無異於中彩票。

越缺什麼，越渴望什麼。

從小時候開始，我就努力讓每一個人開心，特別是父母、老師。察言觀色是我最早學會的一個詞。所以成績對我來說意義非凡，但是在人前，我表現的永遠無關緊要，只有自己知道那是構成我的標籤之一。

常常會在夜深人靜時，捂著被子哭泣，抽泣到難以自拔，放佛自己是世界上最悲慘的那個人。

原來人不可能永遠冷漠啊。