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婆媳之間那點事,邊界效應是成年人的必修課
邊緣效應是什麼
·前言
自古婆媳是天敵,婆婆對媳婦最好的方式就是視如己出的去關愛對方,而媳婦對婆婆也該是相敬如賓的去對待。但生活中還是免不了“女人為難女人”這樣的事情發生。而經診斷,始作俑者卻是我那個媽寶男似的老公。
我的老公是個媽寶男,我婆婆是個很強勢的婆婆,她要求我老公什麼都要聽她的,否則她就會把家鬧的雞犬不寧。
好的男人是雙面膠,聰明的男人是兩頭討好
。
我和老公離婚多半的原因都是因為這個強勢的婆婆,
臨到離婚了,老公還是聽她的話
,看到他為難的樣子,我想這婚是非離不可了。
無形的邊界感它不像面板構成的身體邊界般輪廓分明,確是確保我們心理處在舒適狀態的護城河,人際交往中分寸感是十分重要的。
王露說,
婆婆總是干涉他們的生活,
就連她的孩子,只要她婆婆在場,她都不能管。
而上次矛盾的爆發,就是因為一件很小的事情。
那天我老公在家中午休息,他說中午吃什麼呀?然後我隨口說,想吃大盤雞了。
於是中午老公早早就買回來雞子,然後,我就忙著也到廚房打下手,和老公在廚房削土豆皮。
不一會兒婆婆插著手進屋來了說,
真是兒大不由娘呀,媳婦說啥就是啥,我說想吃魚,你就沒聽到
?我聽到這話不對,然後就轉身出了廚房,這下更得罪了她。
世界上沒有母親會傷害她的兒子。但過度的關心和干涉會使兒子的思想變得不成熟和不健康。母親必須學會讓兒子獨立成長,獨立決定並獨立生活。
她從廚房追出來說,說我不待見她
,說她和兒子關係不好,都是因為我這個掃帚精從中攪和的。說什麼小斑鳩尾巴長,娶了媳婦兒不要娘。
像這樣的事情三天兩頭髮生,雖然說不是大事情但是總是一家人攪的都不得不安生,中間我也跟老公說過和婆婆分開單獨過,然後
老公說婆婆就他一個兒子,不能分
,再說婆婆也不會同意的。
但這種日子我實在是受夠了,我看到老公也很為難就沒再勉強他,但我給老公提出了離婚,老公迫於無奈,一方面來自於我婆婆的壓力,一方面來自於我的壓力,他也就答應了。
人要懂得去適應和改變,沒有一成不變的事情,當遇到讓自己接受不了的事情,我們可以去試著改變它,而不是讓負能量充滿我們的心頭,最後,選擇放棄。
無論婚姻還是婆媳關係都是需要用心去經營的,一家人在一起,難免會發生矛盾,不能因為想要逃避矛盾,就選擇放棄婚姻。
然後我就搬出了家,其實不到萬不得已我也不想走這一步,我的兒子都7歲了。前天我給兒子買了衣服,我說想再看看兒子,於是在微信上給兒子聊天,兒子說我婆婆不讓她見我,我說那好吧。
@跨欄
談情感:其實像露露這種老公是媽寶男,婆婆又很強勢的家庭真的很不少。
要是想改變這種狀況,
首先作為老公必須得有自己的立場,不能因為是自己的媽媽,就一味的去遷就忍讓。
這樣只會讓自己的媽媽得寸進尺,從而更不利於家庭的和諧。
其次結婚了就是成家立業了,最好和父母分開單獨過,
然後每逢禮拜天去看看父母,給父母帶點好吃的,或者買一些禮物大家一起吃個飯。
中國人總是以沒有距離表示為親近或者愛,其實越是親密的人之間越要懂得謙讓和禮貌,彼此都要有自己的界限感。
而作為父母一定不能倚老賣老要懂得尊重晚輩,不要去過多的去幹涉他們的私生活。
仔細品品,其實家庭中真的沒有什麼大的事情,都是這些雞毛蒜皮的小事所引發的矛盾,從而上升到大的矛盾,然後導致一個家庭的解體。
其實人和人之間的交往,有時候很微妙。就像寒冬裡的刺蝟,靠得太近,會被刺傷,離得太遠,又會感到寒冷。
這就需要邊界效應,它的意思就是
有要對於身邊的關係有個明確的分寸和界限感,不要對他人的生活指手畫腳
,以彰顯自己的能耐,這樣很容易過界。
比如像露露的婆婆這樣干涉孩子生活的父母,還有過年逼婚晚輩的七大姑八大姨,還有我以為我就是為你好的那些始作俑者……
在對待和身邊人特別是這些親密的家人關係時,大家一定要注意,切不可妄自菲薄以自己喜好為基準來要求他人。
我們要做到關心他人,也要與之保持合適的距離,明晰自己的邊界,只要這樣才能擁有和諧的人際關係,活得輕鬆自在。