文｜沫小童（富書作者）

成年人的社交關係說複雜也簡單，當你清楚該和誰好，該遠離誰，才會發現有很多關係是沒有必要去維護的。

知乎上有這樣一段話：“人和人之間，要想保持長久而舒適的關係，靠的是共性和吸引，而不是壓迫、捆綁、奉承，以及一味地付出和道德式的自我感動！”

深感贊同。

關係的本質是互利的，當我們在經營一段感情時，如果總是一方付出，彼此間的平衡被打破，關係便會破壞，因此長久不了。

而盲目抱著所謂的“只要我真誠對他好，他就一定會對我好”的想法是非常不現實的。

你是自願對別人好，那麼別人對你的回報也應該是自願的，這是兩回事，也是最自欺欺人的社交方式。

一味的對別人好，反而得不到尊重

《菜根譚》：“恩宜自淡而濃，先濃後淡者，人忘其惠。”

有個小和尚，每次師傅讓他外出化緣，他都會到山下一個貧苦人家幫忙幹農活，只因第一次化緣經過這家，看家境貧寒，生了惻隱之心。

直到有一天，小和尚犯了錯，師傅罰他面壁思過半個月，半個月後才下山化緣。

走到這家門前時，卻聽到這家人正在議論他，嘴裡罵罵咧咧的說：“這禿和尚最近怎麼不來了，活都幹不完了，本想著有個免費的苦力。”

小和尚聽了傷心極了，此後再也沒去幫過忙。

這家人把小和尚對他家的好當做了理所當然，覺得你就是應當對我好，這是你的義務，所以沒有了感恩的心。

正如，經濟學中有個定律叫“

邊際效用遞減法則

”，它是指同樣的事情，當人們做的越多，帶給人們的滿足感越少。

其實我們身邊也有很多這樣的例子。

過度的付出，別人會習以為常，不放心上，然後由感激過渡到索取，再產生過度依賴到貪心，一旦停止幫助，就變成了仇人輕視並忌恨你。

曾有網友分享了一段自己的真實經歷。

年輕時，她剛入職了一家公司。為了能儘快和同事打好之關係，便主動示好儘快融入，於是她把自己打造成了一個“ok女孩”。

每次同事提出的任何要求，她總會毫不猶豫地說“ok”；每次和同事間有摩擦，她總會第一個妥協。

結果，時間久了，辦公室裡，髒活累活總是安排給她，從來沒人尊重她的意見，只要她稍微拒絕，同事們就會覺得她冷漠、脾氣差……

在同事眼裡，她沒有變成受歡迎的人，反而逐漸變成了一個好說話，好欺負，沒主見的人，她的付出成了理所當然，讓別人感到“廉價”。

《生活大爆炸》裡面有句臺詞：“每次你找我幫忙我都欣然接受，如果有一次我不能幫你，你就會對我產生一種莫名其妙的“厭惡感”，我才不要自討苦吃。”

記住，沒有分寸感的付出，換不來對等的關係。

盲目的給予只會適得其反，只會換來對方理所當然的接受和享受。

真正舒服的關係，是不需要用力討好來認可自己的。

真正意義上的好，是有溫度、有分寸的付出，也能有力量的捍衛自己底線的。

人與人之間，最怕的就是一廂情願式交往

你以為，你對別人好，別人就會接受並對你好，其實這是一廂情願的看法。有時候，你的傾心託付，也許對別人反而是一種負擔。

所以，很多人會有這樣的感覺：和一個對誰都沒意見，處處替別人著想的人相處，雖然感覺上被照顧，但同時又有種說不出的不舒服，久了便會覺得受不起，開始疏離。

之前，看孟非主持《四大名助》時，有一期來了一個男嘉賓，說他單戀了一個女孩。

女孩在外工作，他為了感動她，每週都去女孩家幫忙，照顧她父母，一做就是十幾年。

儘管付出了十幾年，當他表白時，女的不僅拒絕了他，還說他行為給她造成了困擾。

男嘉賓非常委屈的說：“我對她這麼好，對她父母這麼好，為什麼她就不能喜歡我呢？”

孟非聽完，回答說：

“不是你對我好，我就得接受，你對我好不好，那是你的事。我接不接受，是我的事。

如果你覺得對我好，我就得對你感恩戴德，那世界就亂套了。有的好，就像雨停了，你給了我一把傘，抱歉，我不需要，留給別人吧！”

當我們不斷付出後，難免會帶有期待，希望得到回報。

然後一邊陷入自我感動，一邊又給別人強加道德約束，結果，只是感動了自己，彆扭了他人。

所以，

永遠不要期望別人用你對待他的方式對待你，也不要讓別人因為你“一廂情願”的付出而造成困擾，付出了總想得到回報就會變成煩惱，期望越大失望也就越大。

知名博主休閒璐說過一段話：“大部分的好人，都活得很壓抑，好人，只是自己給自己設定的圈套。”

日劇《凪的新生活》中的女主角：

從不拒絕男友的要求，因為男友不喜歡捲髮，她便每天把自然捲拉直；

為融入同事圈子，工作上隨叫隨到，把別人不喜歡的工作、犯得錯，都攬在自己身上，只要別人跟她說一聲謝謝，她就覺得很值。

她一廂情願的以為捨棄自己的意願，竭力讓每個人都滿意，就能得到別人的認可。

可換來的是，同事背後說她壞話和遠離、男友的嫌棄，當她因為過度呼吸暈過去，在醫院醒來後，沒有一個人問候、關心她。

最後她搬到鄉下，每天頂著天生自然捲，不用違心地附和別人。

敢於拒絕找上門來的男友，對於找錯零錢的店主敢於主動要求核對，開始做真實的自己，她才感覺生活多舒服。

貓叔總結過一段話：“如果你是用‘討好’的姿態去對別人好，別人並不會覺得你有多好，你也得不到想要的尊重和珍惜，更得不到真正的友誼。關係，不討，才能真好。”

很多時候我們之所以過得不好，不是因為做得太少，而是一廂情願付出太多，高估了別人，貶低了自己。

取悅了他人，委屈了自己，然後降低我們的價值感，讓自己失去了快樂，把自己逼入絕境。

我們是需要獲得他人的認可，但自我的認可更加重要，想讓別人尊重你，首先你要先尊重自己。

因此，

與其做一個“老好人”陷入自我感動的付出中，不如做一個完整不委屈的自己，守住關係的界限，才是真正意義上的好。

適度給予、真實地互動，

才是正確的社交方式

佛說：“人不可太盡，事不可太清；凡事太盡，緣分勢必早盡。”

有這樣一個小故事。

一個老員外，在退休之際，面對三個優秀的兒子難以抉擇繼承人，於是他請教禪師。

禪師問了三個兒子同樣的問題：說一件自己曾經做過的善事。

大兒子說：“我看到一個乞丐，走路搖搖晃晃，像是好幾天都沒有吃東西了，於是把我身上僅有的十兩銀子給了他。”

二兒子說：“我見到商人和顧客因為缺斤短兩的問題在街上打架，於是把我身上的銀子補給了顧客。那商人追問我名字，我沒辦法才告訴了他。”

三兒子說：“有一天，我父親的死對頭家裡著火，我把他救了出來還要了十兩銀子。”

聽完三個兒子的回答，禪師告訴老員外：“三兒子能擔此任。”

老員外不解，禪師說：“他救的那人是你的死對頭，但他並未因此而棄之不顧；救下人後討要了銀子，說明他不想為此讓對方欠下人情，這樣彼此才能夠留有空間。”

產業交給了第三個兒子，果然生意越做越好。

心理學上有個詞叫“

適度定律

”：說的是在人際交往中要懂得把握好一個度，超過這個度，人際關係就有可能走向反面。

因此任何關係，交往要適度，不過分付出，不過度索取，如此才正確。

三毛24歲時，獨自去西班牙留學，她聽從父母的叮囑，要和身邊的人搞好關係。

最初，她跟室友們相處得很好。在宿舍裡她處處退讓，熱心幫助室友，自己的衣櫃也拿出來共享。

可時間久了，發現沒有人尊重她，反而在她的床鋪上喝酒打鬧，被發現後，院長將責任都怪在她身上，這讓她忍無可忍，選擇奮起反抗。

結果，反而沒有人再對她指手畫腳，她享受到了久違的平等待遇，也找回了自己應該受到的那份尊重。

聽過這樣一句話：“對方傷害了你，如果你不真實地去迴應他的行為，你既沒有尊重自己和對方，也沒有尊重這一段關係。

相反，如果你對他表達不滿，甚至是恨意，這意味著你給了他一份尊重，也讓他明白了他的做法是不對的。”

的確，真實地表達愛恨，懂得拒絕，才不會委屈自己，別人也才會覺得你的珍貴。

知乎上曾有一個問題：“生活中有哪些殘忍的真相？”

有個高贊答案這樣說：

“成年人之間的社交，99%的付出都是沒用的。”

成年人的社交關係說複雜也簡單，當你清楚該和誰好，該遠離誰，才會發現有很多關係是沒有必要去維護的。

你懂我的付出，我惜你的不易，真實的互動，保持平衡，這才是最好的社交狀態。

作家李小墨說：“就算再不計較的人，潛意識裡也藏著一杆秤，暗暗衡量一個人是否值得交往，默默盤算一個人是否對自己有用。”

人際交往，不需要去踮起腳尖強融進不適合的圈子，然後靠自欺欺人去維繫一份關係，其實最好的人脈，是你自己。

放棄那些無用的社交，對自己好，提升自己，才會吸引別人對你好，然後進入優質的圈子裡互相滋養彼此，如此關係才會長久。

願我們每一個人在任何關係中都能學會彈性地表達，真實地互動，做真實的自己，舒服自在地活著。

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