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2004

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2000

詞條

今天是精讀君陪伴你終身成長的第

3325

天

01

前幾天，我在微博上看到一個影片，有人把楊冪結婚前和離婚後的愛情觀做了一個對比。

十年前，當楊冪被問到愛情觀時，她回答：

我思想上還是比較傳統的女生，我談戀愛的話希望是能有結果。

我寧可單身很長時間，也不想隨隨便便草率地開始一段感情。

而十年後，已經離婚的楊冪，再被問到同樣的問題時，她是這樣回答的：

看到現在，覺得結果不重要，我覺得愛一個人的過程很重要，因為結果，都那樣。

影片最後總結：

小女孩，終究還是長大了！

的確，不同年齡的人，受閱歷的影響，觀點也會不一樣。

比如，戀愛腦基本都發生在未經世事的年輕男女身上，而那些結過婚，或是嚐盡人間百味的大齡單身男女，大多都很清醒。

鳳凰網拍攝的紀錄片《旅途》中，有一個片段：

北京菖蒲河公園，被稱為老年人的相親市場。

在這裡，一些喪偶、離異，甚至長期未婚的老人聚集在一起，以跳舞、閒聊的方式，尋找與自己匹配的另一半。

71歲的孟大爺，也在這個公園，用自己的方式尋找和自己心意相通的老伴。

孟大爺說，自己的原配一年多以前去世了，之後自己感到十分孤獨，在家坐也不是站也不是，後來經常去菖蒲河公園，跟裡邊的人聊聊天，不愉快的情緒就被轉移了。

拍攝者跟拍了一段孟大爺和一位女士的聊天：

“你好”

“找老伴啊？”

“是啊，你呢？”

“我也是，你多大歲數了？”

“我71歲。”

“你家是哪兒的？”

“我是北京人。”

“有房嗎？”

“有啊。”

“在幾環呢？”

“四環外邊。你多大歲數了？”

“我55。”

“那我就是比你要大16歲吧？”

“行啊，我陪伴你到老啊，但是你房子要給我。”

截至目前，孟大爺已經交了5個女朋友，前面四個都是在約到自己家裡做客之後就不了了之了。

最後，孟大爺終於明白兩人的關係是卡在哪了，因為自己的房子不大，滿足不了她們的期望。

在我們眼裡，可能會覺得這樣的女性太功利。

但孟大爺並不這麼認為：“人家比你小15歲20歲，（不給錢，不給房）人不家憑什麼跟你啊？”

他甚至一點都不牴觸女方張嘴就問房產、戶籍、年齡等問題。

他說，這個圈子，說到最後就是一種交易。

02

果然越是年紀大的人，越是活得通透。

說到底，

所有的關係，本質上都是一種價值交換。

你和一個人能夠維持長時間的友誼，要麼是你倆能夠互相提供情緒價值，要麼就是你倆身上有一些資源，能夠互相帶來利益。

愛情也一樣，所有關係的成立，都源於價值交換。沒有價值交換，就沒有關係。

人的本性都是自私的，如果我們一個人也可以過得很好，為什麼還要讓渡自由、錢財等，去跟另一個人結婚呢？

說白了，

愛情就是要相互圖點什麼。

你圖她貌美，她圖你人好；你圖她有貌，她圖你有錢。甭管圖什麼，能走到一起定是有所圖。

只不過礙於道德倫理，大多數人不願意承認罷了。

但其實，圖什麼都是圖，圖“人好”的，也不比圖錢的高貴，只要雙方接受認可，關係就能維持下去。

就像餘秀華，在被網友提醒，楊櫧策和她結婚純粹是圖她錢財時，她是這麼迴應的：

“關於我和楊櫧策，沸沸揚揚地已經炒了很久。網上充滿了各種猜測和擔心，有的人擔心他圖我的名氣和錢財，有的人說我又老又醜配不上他等等。

其實，關係的本質，任何兩性關係的本質就是有所圖，哪怕是門當戶對的兩個青年男女，也是有所圖的，一個圖他的青春，一個圖她的美貌，這就是兩性關係的本質。

如果說你一無所有，你沒有東西被別人去惦記企圖，那你的人生還有什麼意義和價值呢？

我覺得我們兩個現階段在一起，非常幸福和開心，這對於我們兩個都是一種愉快的關係，如果有一天他嫌棄我和我分手了，我也會成全他，因為每個人的人生的意義，要大於愛情所帶來的意義。”

她的這段迴應，道出了愛情的本質，也撕開了很多人不敢直面的人性。

一段愛情，一段婚姻，說白了就是希望交換到三個價值：

①性價值

，包括顏值、身材、氣質、性和諧等。

②經濟價值

，包括家境、收入、財產，發展空間等。

③情緒價值

，包括脾氣、性格、體貼、照顧等。

這三個價值，必圖其一。

否則，什麼都不圖的關係，反而非常不穩定。

03

作家蔡壘磊曾提出過一個觀點：

真正好的、能持續最久的愛情，是你的東西在這裡頂級，是我要的；我的東西在那裡頂級，是你要的，且我們的東西都能持續保持頂級。

貧賤夫妻一起變有錢了，勢均力敵嗎？

當然不，因為大家都能用錢，換到更多的貌，所以夫妻倆更多的東西，恰恰是對方最不需要的，這叫什麼“勢均力敵”？

在他看來，這種所謂勢均力敵的愛情，反而不穩定。

“你有錢，可我並不缺錢啊，你的一半家產本來就是我的，所以你讓我倒杯水，滾，自己倒去——換個大美女大帥哥呢？直接給你倒好，還給你捶腿，為什麼？因為你的東西是ta缺的。”

所以說，互相之間一直有所圖，反而走得久。

擁有九頭身完美比例的女星吳佩慈，就是個例子，和男朋友孩子都生了4個了，還遲遲未領證，但兩人卻在一起了足足有10年，還有可能更久。

當然，她的行為不提倡，但她的清醒，值得我們借鑑。

她很早就在採訪中透露過，自己最大的夢想就是找個經濟上可以照顧她，讓她再也不用辛苦工作的人。

後來，她遇到了富商紀曉波，兩人各圖所需，過上了令雙方滿意的生活。

比起名分和流言蜚語，吳佩慈更在意錢財，更在意優越的生活條件。她非常清楚這一點，所以活得不擰巴，關係也能夠持續。

有人可能要問，那兩個人在一起，如果都各取所需了，為什麼還會有出軌的情況？

因為人心會變，雙方的價值和需求也在變

。

你原本被對方欣賞的東西，可能之後你變了，這些東西就沒有了，也有可能對方口味變了，就不再欣賞你了，這很正常。

而這時候，如果你的伴侶身上具備的某些價值，剛好是其他異性所覬覦的，那麼只要這兩人相遇，就有出軌的機率。

一個人身上擁有的資源越多，價值越高，受到的誘惑也會越多，如果這個人道德感沒那麼強，那麼出軌就是遲早的事。

但一個人不管怎麼變心，需求的價值永遠是那麼幾個：

性、經濟和情緒

。

所以，婚姻中的一方，如果想要長久地維持這段關係，與其每天疑神疑鬼，把精力浪費在偷看對方的手機上，不如想想看：

我能為TA提供什麼價值？是性價值、經濟價值，還是情緒價值？

我要做出哪些改變，才能提高自己的這方面價值？

隨著年齡增長，我某方面價值變低，是否可以透過提高其他方面的價值，來彌補這方面的缺陷？

總之，你必須和另一半產生價值交換，你們的關係才能持久。

如果你什麼價值都不能提供，或者什麼價值都很差，就不要幻想得到一個優質的伴侶。

拾遺公眾號有句話說得好，

戀愛或婚姻不幸福的根本，從來不是因為缺少“愛”，而是缺少“交換”

。

願每一個戀愛腦，都懂得這個道理。

共勉。