不知道大家有沒有發現一個現象，這年頭喜歡“打直球”的人越來越多了。

影視劇裡那些極限拉扯的戲碼雖然也很吸引人，但男女主角若是有話直說，“打出直球”，彈幕裡總會出現網友們熱情的評論：“打直球，愛了”，“全員有嘴系列”……

打直球，是形容親密關係間的一種溝通方式。

有的人跟伴侶交流起來，喜歡猜，或者什麼都不說，等著對方猜；有的人則是避開交流，屬於“迴避性伴侶”。

還有一些是“口是心非型”，心裡想的，跟嘴上說的壓根不是一回事。

而打直球的人則沒有這些彎彎繞繞，喜歡就說喜歡，不喜歡就說不喜歡，心裡想啥說啥，有什麼需求絕不藏著掖著。

無論是“我喜歡你，和我在一起吧”，還是表達“我就想吃這個，我就想要那個”，都是直言相告，向伴侶索取時也不會不好意思，自然得就像談論當天的天氣一樣。

坦蕩、直率，又讓人感到非常熱情，而且可以避免很多誤會和沒必要的猜忌，因此現在受到越來越多人的歡迎。

而從網友們的評論，也可以看出許多人在生活中很是受不了那些有話不說，長了嘴不會用的物件。

既然打直球這麼好，為什麼還是有許多人就是不會，也不肯打直球呢？

說到底，這與一個人的原生家庭有很大關係。

如果一個人在童年時，有了需求或其他心裡話都可以直接向父母表達，並且從來不會被評判為“不懂事”。

父母也可以很好地承接他們的需求，他們就會習慣用“直

球

”的方式來溝通。

反之，如果一個人在童年時，他的需求和表達總是被評判，被否定，每次想表達內心世界，都會遭到嘲諷，他會怎樣呢？

他會學著將內心藏起來，將“打直球”視作一種羞恥的事，並先入為主認為對方根本不會滿足自己的需求，從此習慣於委婉地表達，甚至藏著不說。

還有一些人，說話“很直”，但他們與“打直球”的直又不盡相同。

他們的“直”往往容易讓別人感到冒犯，不舒服，因而也不會得到正向反饋。

那麼，怎樣正確地“打直球”，才能真正合理地表達我們的需求，對關係有正面的影響呢？

01

“打直球”時，不要執著於對方配合自己

有人說：我有話直說，不就是為了讓對方配合嗎？我向對方直接表白，不就是圖對方能跟我在一起嗎？

我們所有的表達，確實都是希望能夠達成一定的目的，但如果強行達成這個目的，那就成了控制。

比如我們以直球的方式向一個人表白，告訴他：我很喜歡你，我想和你在一起。

我們表達出了自己的心意，讓對方明白，自己願意和他處物件，這就夠了。

至於對方是否願意和我們牽手，豈是這一次表白就能達成目的的？

確定戀愛關係這樣的大事，雙方當然都要經過慎重的選擇。

會透過平時接觸時的點滴，透過那些心動的瞬間，或者是現實條件來進行抉擇。

其他的事情也是如此，無論是請求對方陪你吃頓飯，還是給你買個包，表達需求即可，是否同意，這是對方的權利和自由。

搞清楚這一點，你就不會患得患失，在表達時也不會帶著緊張的能量，更不會用脅迫、抱怨等方式給對方壓迫，以求達到目的了。

02

“打直球”時，先坦然面對自己內心的需要

許多人說話從來不會有話直說，各種彎彎繞繞，其中有個重要原因，是因為他們自己也沒搞明白自己想要什麼。

自己都弄不懂自己內心所想，當然沒法直白地表達給對方。

我有一位女來訪者講了這樣一個故事。

居家辦公的時候，有一次，她要做一個很難的方案。

她花了很多時間，總算磕磕碰碰將那個方案完成了，她很開心地叫老公也過來看看，想和老公分享她的喜悅。

結果她老公卻皺著眉，一會說她的方案不夠高階，一會說配色不好看，字型也沒選好，讓她越聽越生氣。

當她不停地抱怨自己的老公怎麼那麼會潑冷水的時候，我問她當時將方案發給老公時，最希望得到的是什麼。

她想了想，說希望老公能誇她，這麼難都做出來了，太了不起了，而不是幫她找裡面的錯誤。

她恍然大悟，明白了自己當時真正想要的到底是什麼。

如果她能告訴老公：“我不是請你幫我找茬的，我就是想要你誇誇我，鼓勵我”，相信她老公絕不會那麼不長眼。

可惜她當時認為，自己要誇獎是很羞恥的，而且說明自己做得不夠好，否則對方應該主動誇獎啊？

這位女士無法坦然地面對自己內心的需要，自然無法打好“直球”，也因此錯過了和老公親密溝通的一次良機。

善於打直球、能打好直球的人，一定是非常理解自己、接納自己的人。

比起想方設法讓對方配合自己，先弄明白自己的需要，其實更加重要。

03

打直球表達時，也要照顧對方的感受

直球的特點是表達需求時直來直往，不會陰陽怪氣，不會含蓄委婉讓人猜，而有一類人打的也是直球，卻會讓人不舒服。

比如一些普信男，向心儀的女生表白時，會說：你這條件再找個更好的也不好找，還不如跟我在一起算了。

直白嗎？挺直的，可是隻會讓聽的人想給他翻個大白眼。

說話直來直往，真性情，跟直接冒犯對方是兩碼事。

你可以直接表達自己，但要避免評判、甚至攻擊對方，以高高在上的姿態點評對方。

我們都見過這樣一類人，他們自詡自己就是直腸子，容易得罪人，將直白當作護身符，其實是不能共情和理解對方的感受。

就像《再見愛人2》裡受許多人詬病的張婉婷，其實她倒是個標準的“直球”女。

喜歡就直接爭取，大大方方地告訴對方：“我喜歡你，我想給你生個孩子。”

包括她需要對方寵愛、疼愛的時候，也會直接表達：你應該愛我，理解我。

這其實是她非常亮眼的優點，你可以一眼明白她在想些什麼，但她還是讓許多人感覺到了冒犯，因為她已經“直球”到了能砸暈對方的程度。

她對丈夫宋寧峰的貶低、嫌棄，也是那樣赤裸裸的，變成了語言，就像殺人的刀子一樣扎心。

要避免這種情況，其實有個好用又有效的小技巧。

表達時，多用“我”作為主語，少用“你”開頭。

比如當我們想表達，希望對方陪一下自己。可以以“我”作為開頭，這就是一個單純的請求：“我希望你可以陪陪我，我今天不太開心。”

這句話的背後，沒有控制，主動權是由對方掌握的，對方完全可以自由選擇。

但是如果用“你”作為開頭，則很容易成為指責或要求。

無論是“你陪一下我吧”，還是“你就不能陪我一下？”聽起來總是沒那麼舒服，這其中總有點不容分說的控制。

直球和強勢是不能劃等號的，喜歡直白的表達，一樣可以是一個溫柔的人。

在親密關係裡，我們都希望自己是被對方理解的，希望找到靈魂伴侶，達到精神的共鳴。

而每個人的成長環境、知識結構都是不同的，對一件事完全會有不同的理解和感受，這種完全相互理解只是一種理想化的親密關係。

而打直球，將自己心聲準確直白地表達，則為提高溝通的效率提供了可能性。

作者 | 止水 療愈師，擁有中科院心理諮詢師資格證，IHNMA 國際催眠師資格證，致力於探索人性的深邃與偉大。

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