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婚外會有真愛嗎?真愛的評判標準是什麼?
我怎麼不會哭
婚後遇到真愛怎麼辦?
提這個問題的有兩種人:
第一種是出軌者本人
,他們很困惑,真愛來了,不以你意志為轉移,但是自己已經有婚姻了,離婚,代價太大;放棄,又覺得可惜。
第二種是遭遇背叛的人,
她們往往會問我:
男人說的所謂的“真愛”到底是怎麼回事?
首先,我們要搞清楚一個問題:
什麼樣的人最容易婚後遇到真愛。
一句話:
晚熟的人。
就是在結婚的時候其實他的心智還沒成熟,不知道自己想要的是什麼,不瞭解自己的核心需求。
這種人也稱之為
“青春期後置”
,也就是說,他們的青春期往往在婚後才會到來。
根據埃裡克森的人生髮展理論:人的一生是有4個不同的發展階段——
我今天重點要講的是第二個階段:
兒童期,這個階段主要是發展社會認同,發展的是“自信品質”。
簡而言之就是,我們要做“乖寶寶”,我們的自我就是一個“公式”,按照社會標準活,按照父母的期待活。
有人可以在初中以後,超越兒童期,進入到青春期。
但是還有很多人的思想境界和認知水平會一直都停留在第一階段的“兒童期”,
他們會非常適應社會,是父母眼裡的好孩子,所謂“別人家的孩子”。
他們看上去會順風順水地長大,直到大學畢業進入社會,都沒有任何問題。
他們唯一的問題就是沒有
“自我”
,他們的自我都是別人給他定義的。
比如,找什麼樣的工作,找什麼樣的女人結婚,過什麼樣的生活,多少歲結婚等等。
他們就像是機器人一樣,人生從生到死,有各種任務要完成,完成了,他的一生就沒白活。
但真的是這樣嗎?
當他完成了所有該完成的任務以後,往往人生危機就會發生。
因為他發現,父母許諾的幸福感並沒有到來,他反而會覺得自己的人生毫無意義,非常空虛。
這時候,他終於從“兒童期”來到了“青春期”,青春期是什麼?
就是打砸搶,把過去認同的一切都推翻,然後狂熱地去試驗到底自己想要的是什麼。
如果你問他,你真的愛外面那個女人嗎?
他會回答你說,我不知道,我只是要窒息了,我想試試到底我想要的是什麼。
青春期的少年往往就是這樣,只知道解構,不知道建構,只知道自己不想要什麼,而不知道自己想要什麼。
如果他的青春期如期發生,那他最多就是頂撞家長,逃學,學習成績下降,最多學學抽菸而已。
但到了中年,一個人忽然變成了青春期騷年,那破壞性就太大了。
他破壞的是一個家,傷害的是老婆孩子。
所以為什麼他們會玩“三角遊戲”?
就是因為他們承受不起青春期放縱的代價,又想過上青春期的生活,這種關係紙裡包不住火,該發生的一定會發生。
說到這裡,你就該明白,這樣的人遇到的是不是真愛了。
真正的愛,不是玄幻劇裡,甜寵劇裡,金風玉露一相逢,便勝卻人間無數那種完美愛情。
真正的愛,第一是要負責,第二是要符合成年人心智標準的。
如果一個人一方面說我遇到了真愛,一方面又不肯承擔責任,那他怎麼敢說這是所謂的真愛?
而一個人都不知道自己真正想什麼,那他憑什麼說這是真愛呢?真愛的本質是負責,而不是算計。
所謂真愛的定義就是,
你深深地懂得自己,也深深地懂得人性,最後你可以在這場愛裡,平等互利地雙贏。
拿這個標準衡量感情,你覺得你說的那個所謂的真愛,配嗎?
那我們該怎麼辦呢?
很簡單,告訴自己:
我不要玩青春期遊戲,我要真正面對自己,對自己負責,去面對自己的迷茫,恐懼、焦慮,真實地活著,這就是唯一的答案。
任何想要自我欺騙,以及欺騙別人的行為,最終都會讓你明白,你這是在自尋死路。
因為真正的幸福,永遠屬於心智成熟的人。
所以,我一直跟學員說,男人的婚外情沒有真愛,真愛不會以偷偷摸摸的婚外情開始;第三者對你老公也絕對不是真愛,因為一個正常的女人,不會去做別人的第三者!
如果你也遭遇婚外情或者自己婚後覺得遇到了真愛,不知道該怎麼辦,可以向我求助,把你的情況私信告訴我,我幫你分析和評估,給你建議。