文/隨心

諮詢：

我是一個從小就特別沒安全感的女孩。

小時候，我爸媽為了生多個弟弟，在我一歲多的時候就把我送回奶奶家去，從此幾乎就沒再管過我。每年他們最多隻回來看我一次，有時候甚至幾年都不回來看我一眼，為此，我經常被嬸嬸和表弟表妹欺負，他們還經常嘲笑我是父母不要的賠錢貨，這樣的童年讓我一直很自卑。

青春期以後，我一直很渴望有個真正屬於自己的家，從初中開始我就戀愛了，但越是渴望愛，就越是抓不住愛，幾乎每次戀愛都會失敗告終，對方不是背叛我，就是各種不待見我，總之，最後被拋棄的人永遠都是我。

去年我在朋友的婚禮上遇到一個男孩，他溫文爾雅，談吐不凡，對人非常有禮貌，我幾乎第一眼就愛上他了，幸運的是，他那天也對我有好感。

後來在朋友的撮合下，我們戀愛了。

剛戀愛那會我每天都好像泡在蜜罐裡一樣甜，他溫柔又體貼，性格還特別好，對我也很照顧，總是還變著法子寵我，讓我感受到前所未有的被愛與尊重，我常常幸福得有點不敢相信。

可他對我越好我就越不安，我總害怕有一天他會不會突然就不愛我了，我還特別害怕他被別的女生搶走，為此我每天都想掌控他的一切，我不僅要他電話微信不斷，還要求他

無時不刻報備行蹤，我還經常偷看他的手機，他去哪我都想跟著他。

一開始，他一直耐心迴應我，可我還是各種不放心，不是懷疑他就是指責他，我潛意識裡總覺得他會遇到比我更好的人，然後拋棄我，為此，我還經常“無中生有”幻想出很多情敵小三，再要求他解釋，他解釋得不滿意我就大吵大鬧。

上個星期我又因為他在開會沒有及時接我電話而大發雷霆，他努力解釋了半天我還是不依不饒，最後他說他累了，不想再哄我了，就掛了電話。

我接受不了他掛我電話，直接衝到他公司去質問他，他好言相勸讓我回家再說，我卻歇斯底里認為他就是不夠愛我，忍無可忍的他，終於提出了分手。

之後，他開始對我避而不見，不但刪除了我的所有聯絡方式，還休假旅遊去了，不管我怎麼努力想去挽回，他就是不理我。

我真的走投無路了，我不知道應該怎樣才能挽回他，我真的不能失去他，如果沒有他，我都不知道要怎麼活下去了，為什麼每次戀愛，我都是被拋棄的那一個，我到底做錯什麼了，是我不配得到愛情嗎？

段小姐

隨心說:

生活中，很多人在愛情和婚姻裡，總是動不動就會患得患失。

之所以患得患失，是因為安全感缺失和配得感低下的原因。

安全感缺失的人，往往會因為害怕失去親密關係而活得小心翼翼，他們慣於委屈自己去討好別人，卻經常忽略自己的感受。

正是因為他們配得感低下，總認為自己不配得到幸福，才會動不動就質疑對方的愛。

說到底，安全感如果來自自身，那麼，生活不管如何變遷你都不會心慌，日子自然怎樣

都能過得好。

相反，安全感如果需要去他人身上獲取，你當然會活得患得患失。

依仗別人給予的東西，因為主動權不在自己身上，獲得感就被動，滿足感也會大打折扣。

只有自己有能力獲得的東西，才是最安全、也最可靠的，因為誰也拿不走。

段小姐因為從小不被父母待見，其潛意識裡一直有被親密的人“拋棄”的陰影，這導致她成年以後，每經歷一段親密關係都想牢牢抓住對方，深怕再次經歷小時候“被父母拋棄”的心理陰影。

正因為段小姐骨子裡自卑、沒有安全感，所以她不相信會有人一如既往地愛自己，並且始終堅定不移，這也是她為什麼動不動就懷疑男友會被其他女生搶走的原因。

心理學家認為，配得感低下的人，潛意識裡的“小我”會認為自己是不配擁有美好和幸福的，即便她已經處在幸福裡，“小我”也會一直出來攻擊表面的“自我”，直到“自我”相信——“我是不配的”為止。

當“自我”被“小我”潛移默化打敗後，“小我”就會取代“自我”的意識，去把“小我”的負能量思維付諸行動，從而達到自我貶損和攻擊他人的結果。

假如段小姐不能修正內心世界的“小我”，用獨立平等的“自我”去看待親密關係，那麼，不管她和誰在一起，都很難有美滿結果。

因為每個人都是獨立的個體，也都需要有自我和私人空間，任何過度的捆綁性親密關係都會使人有窒息感，從而想逃離。

即便人類需要伴侶，但伴侶的存在，不應該僅僅只是為了被捆綁。

好的親密關係應該如英國心理學家溫尼科特說的那樣：

在一起時彼此相吸，分開時又各自獨立。

為什麼

很多

親密關係一開始很融洽，後來會

越走越遠

？

歸根到底就是因為，很多人在親密關係裡，總不知不覺想去索取，既想依賴對方、又想全方位佔有對方，還常常會妄想把對方變成自己的所有物，直至對方被壓制到透不過氣來想逃離為止。

事實上，健康長遠的親密關係，雙方都必須做到

:既不掌控，也不依附。

我們大可不必勉強對方為我們改變什麼，我們也無需把自己的全部精力都投放在對方身上，允許別人做自己，也允許自己有自己的精彩，只有這樣，雙方才能共同成長，達到共贏的局面。

作者：隨心，心理諮詢師，法學/心理學專業，喜歡把生活過得浪浪漫漫的女子，愛好寫作，會做美食，喜歡聊天。