無論是網上的諮詢求助，還是生活中的情感煩惱，都有個高頻關鍵詞——“敏感”。

“是我太敏感了嗎”，“我覺得自己太敏感了怎麼辦”，這些困擾的聲音，相信大家很熟悉。

確實，太敏感的人在一段感情關係中，對於一點點風吹草動，反應就很大。

他們會不由自主地腦補一些不好的細節，忍不住想“監視”對方的一舉一動。

對於關係中的小變化，哪怕和往日有一點點的不同，都會表現得一驚一乍。

在關係中，高敏感者的自我懷疑，往往會把自己和對方都折騰得心力交瘁。

看過一個情侶對峙的影片，女生在酒吧工作，經常要和人喝酒聊天猜拳，有一回男生打了好多個電話她都沒接到。

男生把這件事拎出來談，女生說工作原因不讓碰手機，最後還強調自己是偷摸去廁所回了他電話。

男生對此無法接受，他更無法接受的是，女生工作結束後，拒絕了他去接她的提議，而是坐了閨蜜男朋友的車回來。

男生質問女生為什麼不讓他接，女生說這麼晚出來，擔心他的安全，男生就覺得這是她的藉口。

在一段感情中，如果有一方是高敏感的人，在處理矛盾時的溝通模式和上述的例子其實是很類似的。

針對一件事，一方不停地摳細節，咄咄逼人；另一方感受到了巨大的壓力和不信任，並不想接招，只想迴避；結果迴避的動作會讓盤問的人更加敏感……

因為高敏感的人，就是這樣非常容易對“不合理”的行為產生不安全感，導致多疑的心態。

然後為了把認為不合理的事情迴歸到合理的狀態，就有了控制的手段：要求對方做的事情符合自己的預期，要求對方事無鉅細地和自己彙報。

對一個高敏感的人而言，控制是最“省事”的辦法，自己不用改變什麼，只需要努力調整對方，就能獲得想要的安全感。

相對地，作為另一半，精神壓力有多大可想而知，因為他們時常感到不被信任，十分痛苦。

可以說，多數和高敏感伴侶有關的爭吵，涉及的都是信任的問題。

而信任這個東西，常常又是雙方默契的結果，越想追求確定性的人，反而越追不到信任。

那麼，高敏感的伴侶真的是無法好好信任對方嗎？

我相信也有不少人，對於自己處關係的時候敏感多疑、反覆自我懷疑的行為感到非常困擾。

理智上知道自己擔憂的事情不會發生，情緒上就是控制不了，心裡難受得像螞蟻亂爬，怎麼辦呢？

下面分享3種思路：

01

正視自己的恐懼，減少被情緒遮蔽雙眼的機會

近年來，開始有很多的觀點去支援高敏感本身不是缺點，只是一種特質，甚至是一種天賦。

但很多人都是粗淺地歸咎於自己太敏感，並沒有進一步去看敏感導致的結果，所以往往有些問題看起來像“無解”。

舉個場景：

一男一女吵架，一方說“你不要這樣，這個問題我已經解釋了很多次，不是你想的那樣。”

另一方說“我就是太敏感了，你也知道的，我能怎麼辦呢？”

其實，有些反覆無常的問題，關鍵在於一個人因高敏感所觸發的，自己面對問題的態度和方式。

就比如控制慾，具體表現為監視對方，情緒勒索，自我懷疑，等等。

他們往往容易看得到自己的高敏感，看到滿眼都是對方的不愛自己，卻無法看到自己被恐懼支配的模樣，因為情緒早已取代了理智。

有時候，沒有安全感是一個很泛很虛且容易被拿來當擋箭牌的概念。

因為它無法去指引一個人具體是因為什麼事情導致的不安全感，反倒是個合格的推脫理由。

既然高敏感是一種特質，那麼它就有可能被正向利用，在這裡不妨用它來察覺自己某一些反覆出現的情緒反應。

還是引用回上面的“同一個問題解釋了很多次”的場景，那麼就是：

自己為什麼會對同一類問題反覆出現恐懼不安的情緒？對方有義務按照自己的期望來嗎？

高敏感且容易說自己沒有安全感的人，需要注意一點：

對方在一段關係中是否好好做自己，和對方是否愛你，並沒有直接關係。

“他不為了你這樣做代表他不愛你”，有時是一種強盜邏輯。

只有把這種相關性區分開了，才有可能有效利用自己的高敏感，一點一點去察覺那種反覆上頭的不安的情緒。

改變自己是很難的，但這樣的過程反覆多次以後，未來哪怕還是控制不了自己上頭，起碼已經做到了第一步：察覺。

02

多總結自己的正向經驗，積累自信和安全感

常言道：安全感是自己給自己的，說的就是這個道理。

認識一個朋友，天生敏感多疑，談過幾次戀愛都因為自己的控制慾踩過一些坑，也常常因為自我懷疑搞到身心俱疲。

為了改善這種情況，讓自己過得稍微輕鬆一點，她付出了不小的努力。

有一次，男朋友大半天沒有回她訊息，她忍不住開始不安，忍不住各種聯想：對方是不是出事了？還是在做什麼？還是說在和別的女生約會？……

鑑於之前有過類似的經驗，發了很多訊息給對方，結果男朋友只是睡著了，她就一直努力控制自己不刷屏。

這段期間要麼跟朋友發訊息，要麼自己刷小影片，就這樣忐忑不安地等訊息。

最後終於等到了男方直接打電話來和她說話，瞭解原因果然又只是睡著了，她才鬆了口氣，整個人開始安寧下來。

朋友就是這樣，在反覆多次的習慣中一點點說服自己，從這些微不足道的正向反饋中慢慢獲取一些自信和安全感。

可能對於這種情況，有些活得比較有鬆弛感的朋友，會覺得不可思議。

但高敏感的人就是這樣的，神經特別敏銳，比別人更容易察覺輕微的“不合理”——長時間不回訊息。

她們不會覺得“不回就不回唄”，而是忍不住想刨根問底，想知道對方“到底怎麼了”，努力去捉住心裡那種實際上虛無縹緲的“確定性”。

朋友的這種情況，雖然艱辛，但可以稱得上是正向利用自己的敏感，來自我察覺的。

而且她的男朋友儘管沒有主動做太多增加安全感的事情，但不會做破壞信任的事情。

所以她只要得到了哪怕是一點點的正向體驗，她就能記住，如果出現下一次了，就可以作為參照。

這一點尤其適合善於內省的朋友，畢竟高敏感的人容易把感情關係經營得很緊張，知道如何去緩和因為自己的這種特質而造成的潛在衝突。

因此，透過相處中得到的正向反饋慢慢積累安全感，就很重要了。

這些正向的體驗，最終會引向一個好的趨向：對一些偶然的不合理開始有鈍感。

畢竟一段關係中的一個偶然事件，並不代表是常態現象。

03

對關係中的風吹草動，保持“讓子彈飛一會”

例如，關於另一半和異性朋友吃飯的問題，估計對一些高敏感的朋友來說，是雷區。

我也見過網上或者生活中，有些新建立的男女關係，約法三章，其中一條就是：不能和異性單獨約飯。

我能理解沒有安全感，沒有自信的人會這樣，也知道既然有物件了就應該避嫌，但是有這麼一個道理：

既然有了這種規定，那腦子裡肯定時不時就會想著這件事，心裡總會“覺得”物件會揹著自己和異性單獨約飯。

人生有些事情無法百分之百保證，帶著這樣的預設萬一有一天真的不幸被你撞見了，心中的警鈴就響起來，不分青紅皂白就去把伴侶批一頓。

這差不多就是越怕啥就越來啥，還不如什麼章法都沒約的情侶處得舒服自在。

高敏感的人因為內心太不安，為了最快速追求一種確定性，找到一種解釋，會迫不及待地對不合理的情況下判斷。

這也是一種固執己見，瞭解到的情況未必是真實情況，錯失“大事化小，小事化了”的機會。

所以“讓子彈飛”，是一種進階的能力，是基於上文第一點和第二點的。

如果高敏感的朋友能做到這點，基本上就不會因為自己的多疑和不安全感把一段關係搞糟，因為已經達到了一種能夠自主控制，收放自如的狀態。

總的來說，高敏感就是一種特點，不必因為它為自己在感情關係中帶來的困擾，而過於沮喪。

在生活中要一點一滴逐步建立對自己的自信，只要自信起來，哪怕是察覺到了真的不合理的事情，第一反應也不會認為是“威脅”。

作者 | 西良 90後雙子座，用愛發電的寫手。想法多，推理迷。熱衷從文學作品及生活細節中，探索背後的情感動機與價值觀。

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